When I was young

终于开始很热了。
北京的半空中总是飘着一些恶心的絮，随着风和尘，无孔不入。
始终是干燥的。
干燥到眼睛看着电脑屏幕会痛，会渴。渴望挤出点什么。
等待的那个人的头像始终是灰色，我想我闭嘴很久了。那么你一定不介意我就这样一直闭嘴下去吧。或者这正如你所愿？
我已经无聊到用手机屏幕的光照着凌乱的电脑桌细数那上面的东西了。
空烟盒若干，安静的拨片若干，硕大的耳麦，废弃的鼠标垫，废弃的火机，准考证，塑料水瓶，等等。
床头挂满十多条牛仔裤骚扰着我的脑袋，枕上是自己的气味。
我却很少再看床头的墙上贴的那张照片。也不想把它取下。因为我放弃不了。

老师发来的邮件说我的中级电子商务师考核合格，明天去领取证书。
我把饭否的头像换成兔斯基，和左撇子同学寄过来的卡片上画的图案一样。
打台球因为肚子饿会无法继续下去。
QQ，MSN和GTalk同时开着也只是空任饭否机器人弹出对话框叙述着所有人的呢喃。
COD5下载完后安装完发现我的本跑起来很卡。
卸掉很卡的PS CS3装回CS2有所改善但依然卡，原来它占的内存那么大，还没在以前的戴尔奔三的本上跑的流畅。
宿舍新搬进来的那个傻逼总在卫生间留下诡异而恶心的臭味引起我们的公愤，而截止到今天情况依然没有改善。
再次申请了Win7的序列号等待做小白鼠，却记起已经很久没有运行Ubuntu了，看来我仍然不那么喜欢Linux。
在CS Online里的dust2干掉只能看到一个点的狙击手后会高兴。
据说月亮很亮，只是我懒得看。
下楼吃饭的时候穿上Converse的感觉很好。
睡觉不想盖被子了，却突然想到要在淘宝上买一双人字拖。
刚刚发现87用的operamini的国际版原来是支持下载和上传的，只是中国版的不支持。
一直惦记着过两天要给我的本加条2G内存。
很喜欢那个ezova的桌布一样的鼠标垫。
看起来明天又不能起早床了，因为我睡不着的原因仅仅是浮躁。
告诉我外面的世界的深夜是怎样的，我迫不及待。
凌乱到已经不是流水账了。
就像我的发型。
和蓝宁聊到小时候吃的"落口肖"(谐音，我一直不知道那种零食怎么用普通话说以及怎么用文字表达)，是用拖拉机的引擎灌进大米和糖然后输出成筒状的零食，入口香脆。
只是，小时候存在的东西都会消逝，正如火样年华。因为纯粹。
纸飞机，装火药的左轮手枪，玩具四驱车，变形金刚，"撇撇"，军棋，纸画，积木，铁胆火车侠，咸蛋超人，多拉A梦画册，以及等等。
除了过年我们手上从来都没有大于十块的钞票，我们买一角的冰棍两角的雪糕，买一角的辣条两角的锅盔，五块钱一辆的四驱车和十块钱一个的马达用来改装然后回去等待母亲的责骂，为了回家后可以看动画片在放学前就做完家庭作业，用木头削出好看的刀剑，偷偷卖掉家里的可乐罐和伙伴去打电玩。。。我居然也会回忆童年。
也发现小孩子其实没那么讨厌。
我想我已经有五年以上没有回忆过这些了吧。
因为即使有自己的小快乐，也总是有大伤痕的。
从什么时候，我们开始成熟。
开始看青春类杂志和偶像剧。
对女孩动心，却不好意思牵她的手。
开始穿自己喜欢也买得起的牌子。
开始和父母拌嘴。
开始留长发。
开始注意旁人的目光。
开始自以为是。
开始抑郁。自闭。
开始用音乐修饰自己。
开始伤春悲秋。
开始为失恋耿耿于怀。
开始不屑于学习。
开始臆想。
直到现在，我知道一直在进行。
越来越远，越来越近，你知道我说的是什么。

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累了

在我来不及后悔之前我郑重地尊重了我自己的选择。或许这么听起来大概是自私的，但我不想在所谓不自私的情况下白白扔掉这段再也没有机会让我后悔的青春。
我坐在那个油头滑脑的人的雪弗兰上的时候，小七说回去。
回去。
就像一个耳光扇在我脸上。还好我并不只是感觉到麻木。
这一行的开始很仓促，决定很仓促，反悔也很仓促。
我在没有只是前一晚一个电话的怂恿和第二天的一个简短的谈话后甚至连铺盖都卷走了。留下了烂摊子，也准备了烂摊子，我要怎么补偿。
很久没做过混蛋了。就这么连自己都没预料到的混蛋了一次。
关于到底是什么起因什么过程和什么结果，我并不下累述了。
因为，今天太累。什么都累。

9999步

看来我对自己的将来还是没有什么奢望。
我就这么听着外面的癞蛤蟆叫声等待明天的改变。或者改变只是一个俗气的叫法。
我想过很多如果，而那些千万的可能性里面只可能实现一个。蝴蝶效应不会在我的生活中发生，所有的动机也只会有一个结果。而我从来就没有要探究那个结果，只是去朝着那个结果的趋势任由事态发展，毕竟太多东西不是我想控制就能控制住的。

我的大学生活也就局限于和有共同语言的朋友谈论一下物质的东西，活着YY某些梦。而真正为自己的将来打算的，所有人都表示着并没有找到努力的方向。
又或者我再怎么想改变也只能有一个结果，我付不出所谓的努力，我所谓的追求也仅限于能满足的需要而已。这样看来我的眼并不怎么高。这是不是已经推翻了以前对自己下的那些定论中的其中一条“眼高手低”？

当CJ去沧州的朋友那玩的时候我表示留在学校，而当AZ准备去河北我却没有仔细的考虑就卷起铺盖走人了，仓促的自己都没有想清楚我到底是基于什么目的或者什么动机才这么武断的。
也许我并不想去。
我知道当我明天早上起床后绝对会后悔，因为我现在已经开始后悔了。
后悔不是什么好东西，可是大概每个人都会有这样的时候吧。
只是我还来得及反悔，而这个时候却犹豫不决。

我显然已经没有心思去讨论那些平时所津津乐道的东西了。我时常想到要怎么做，却从来没有反省过。我想这是我最失败的地方吧。
吾日三省吾身，我还没有这样的境界。

你已经很长时间没有跟我联系了吧。不知道到现在你回学校了没有。
听说你们学校的食堂特别贵而且特别难吃，他们都准备自备电饭锅了。JJ昨天的签名上写的哪里能买到C4。
于是我每次看他在线的时候就问他食堂炸掉了没。当他显然会说还没的时候我表示失望。
我知道我今年暑假绝对而且必然会回武汉，而且至少是一个月。
是因为你，也不只是因为你。
客观上也许并没有必要。因为我们大概已经形同陌路了吧。
我能保证当我再次看到你的笑容我会因此而激动么？我想能。可是，什么时候？
而现在就打算着这些是不是为之过早？I have no idea…
我拨过你的电话，可是我还不想打过去。但是确实拨通了。那么，既然我都说过没什么，为什么还是这么希望你给我回哪怕只有一条短信？可是这一条都没有。
那天看到朋友的签名说：我和你距离10000步，只要你向我的方向踏出一步，我会走完其余的9999步。
那么这一步，是不是也算是索取？
大概根本就不存在什么无私吧，那都是扯淡。
你愿意踏出这一步么？尽管我不确定当我走完其余的9999步，是否会和你相遇。

你在哪？

几天了，没有你的短信，QQ上你的头像一直灰色。
你在哪？
我想你了。
我不敢睡下去，我怕梦见不好的事情，关于你的。
几天前你告诉我你想玩失踪，你想要的难道就是这个效果么？
看不到你，听不到你。
我被抽空了。
求求你，让我感觉到你在那里，可以么？武汉后天要下雨，记得不要淋雨。
晚安，宝。

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浮生若梦，度日如年

残垣暗角苟浮生，行若梦，醒即逝。断壁荫落且度日，立如年，眠还念。

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考试

我们的考试确实很累。
很少下雨的北京居然下了一晚上雨。
早上四点爬起来，坐一个半小时的公交车到天桥，再转车到天坛南门。那里是我们的考点。
而如果不是这次考试，我一直都发现不了北京居然会有那样的地方。
在第十一中学的分校区附近，看到一大堆凌乱低矮的小房子，这应该不算是具有老北京特色的胡同吧。甚至有些房子比我们宿舍的卫生间还小，里面却是住着人。
这是北京么？对北京的印象更加不友好了。
腐烂的城市的腐烂角落。胡同里散发着恶臭。没有一户的门是正的。
逼仄的巷子路边因下雨而积留下的水洼呈恶心的黄色。
我们上午在这里考完网页设计后转车到第十一中学的另一个校区，在天坛北门。经过天坛的时候我甚至没有瞟一眼。
这里的环境稍微好点，但也是一副贫民窟的景象。真实的北京么？大概还没有到那个程度吧。只是对北京的厌恶感越发积累多了。
到达目的地的时候因为没什么精神在学校对门的奶茶店买了杯咖啡，惊奇地发现店主是老乡。
速溶咖啡，五块钱，难喝。
只是感觉，冷。
下午在这里考完电子商务案例分析，我没有直接回去，而是从那些恶心的胡同中绕出来到学校的背后一个数码城里买了一个廉价的FIRE-PAQ鼠标垫来配我的金环蛇。现在还没有钱买最想买的Steelpad QCK，看到不那么贵的Rantopad H3也忍住了冲动。买的太仓促，出来的时候发现了一家也经营Razer外设的柜台却没有去询问。
而这里看起来比较像外人认为的北京吧。繁华，高贵，冷漠，暗灰。人行道边的围墙里面圈着无法看穿的腐烂。人们的眼睛都只是望着他们目所能及的地方。
转了半天回到天桥准备坐车回学校，发现排队的人呈若干个S型的连接。
有女孩扶着黑色的琴盒。看起来是把电吉他。
也有女孩穿着一眼就能看出的假Converse招摇过市。
至少我还是低调的。尽管很冷。

破坏

虽然次数不多，但我想我已经养成这个习惯了——晚上停电后躺在床上抱着电脑用剩余的电量写日志。以及已经几乎不再用手机写了。似乎太累。
并不是对着电脑的时候写不出东西来。是大多数对着电脑的时候都静不下心来写。或者说根本就没有写的欲望。
而现在似乎很享受，打开你空间里的那首你曾经的最爱的歌一边听一边写。虽然我的笔记本触摸板设计的位置太令我失望了，总是不小心用右手大鱼际碰到。
就像我总是有意无意地碰到那些本不应该或者根本没必要去触碰的东西。

今天宿舍从一点到下午六点都停电停水，我一整天都是躺在床上过的。
和很久没联系的圆圆同学聊了几乎四个多小时的QQ。
我想我说了一些很令我自己后悔的东西。没有绝对的对和错，但是说出来总归没有那么好。可能还会造成不好的结果。或者似乎也应该说出来，预防更多的伤害发生。我已经很混乱了。
原谅我不想把这些东西写在这上面，原谅我，JJ…

圆圆说感觉和我聊天蛮好玩。第一次有人这么说吧。
在JJ班的群里我一直是最嫌人的一个。也许他们班在网上和我聊过的都会这么觉得吧。我只是想稍微融入一点，原来副作用这么大。
我们聊的最多的依然是不可避免的一直觉得俗的爱情的问题。和所有人聊过，却也不明白自己为什么还是像没有厌倦一般。至少我不想因此而敷衍什么。
我已经不想再记忆里慢慢搜寻关于聊天的更多细节，因为这只会让我把看起来似乎很背叛的细节想起来。我没有想到会造成这样的结果。或者我明明知道会造成这样的结果，却依然继续。最后会导致什么，我不知道。我只知道太多的东西即使动机那么单纯，结果也未必继续单纯下去。
已经说出来了。那么已经过去了。

我完全不知道怎么跟JJ说。
我试着跟他说的时候，他觉得我貌似吃错药了。
我说如果我有一天做了很对不起你的事情，那么你会怎么做。
他说没有想过。
他说我们讨论这个问题不如帮他想想两千可以配个什么样的电脑。
你成功地转移了我的话题，那么既然如此我也不必再纠结下去了。两个大男人讨论这样的问题似乎真的有点吃错药的感觉。
但是，我想他慢慢会知道的吧。

翻出很久没听的帕格尼尼二十四首随想曲，我居然这么久都忘了听。
我是真的很迷帕格尼尼，我记得还在海南的那天晚上我一边想念你一边听帕格尼尼一边俯视着窗外的城市慢慢睡着的时候。
每天早上醒来打开电脑第一件事就是打开帕格尼尼，作为一种洗涤剂来清除内心的污浊。尽管他被称为小提琴魔鬼。
不是所有的魔鬼都是肮脏的吧。正如不是所有的天使都是纯洁的。
可是再怎么逃避肮脏的形容魔鬼始终是魔鬼。
我想对于今天我和圆圆聊天的事情或许我就是作为一个魔鬼而存在的。我破坏了很多东西。
放到第五号变奏曲了。这是这张碟里我最喜欢的一首。副歌迂回以及渐高的和弦变调，以及高潮的暴风雨般的轰炸。我曾学过这首由Steve Vai改编成电吉他的版本，遗憾的是因为技术太差而没有学会。
而这些天我一直在学卡农的木吉他版。我没那么大的耐心去自己扒曲子，所以照着吉他爱好者的谱子在学。这本书的版本编曲实在达不到我想要的结果，不算太难，但里面一些故意的炫技般的编曲和一些不干净的为达到延声最大化效果而编配的大跨度指法令人感觉弄巧成拙。我想弹会后我会将它改得面目全非。
似乎那才是我想要的效果。
什么其他的东西又不是。
我总是想让一切按照我想要的方向去发展。但是当失败后我又会绝望得太快。却又不敢一次一次的扪心自问。
这就是坚强表面下伪装的怯懦吧。

Untitled

今天起床很晚，因为有一个很长的梦，而你在梦里面。所以舍不得醒来。
拼命想回忆梦里更多的细节，而后觉得即使回忆起来了也不想多说。因为那仅仅是梦而已。有你的梦我不知道到底应该称之为好梦还是噩梦。因为那样只会让自己更加想你。更加逃脱不了梦魇。
下午和CC聊了很多，看起来以及听起来他还是没变。他大概也觉得我没变吧。
依然炫耀着自己新买的Levi’s的牛仔夹克，说话依然幽默，依然自恋，依然说着很标准的家乡话。
不一样了的是他已经有了很多成就，而我仍然像一个吸血鬼一样压榨这父母的劳动成果。
他的一年给父母带了不少钱，为他母亲买了一条一千五的白金项链，自己喜欢的东西也拥有了很多，发表了两篇文章在酒店的刊物上，见过很多各界的名人和事物，总之他在那儿的小日子是过的滋润多了。但是背后也有我们看不到的辛苦吧。
今年暑假他要回武汉了，而我还没有确定到底要不要回去。我想到时候我们几个高中时全校活的最有颜色的家伙们一起好好聚一聚玩一玩。寒假的时候甚至都没有完成这个每次长假必须要做的事情。算是一个成长的过程吧，大伙都各自忙着自己的事情了。连JJ也一直蜗居在宿舍除了上课根本不愿意出门。
CC告诉我已经戒烟两个月了。
他说我适合虚拟的生活，不适合现实。
我说我已经很努力了。
他一直想知道我和她的情况，可是我没有告诉他。
Because there’s nothing I can tell…

晚上七点断电后出去打台球，台球室里突然放起你空间的背景音乐。那时候我心里不知道在想什么。总之，很乱吧。
我一直在输。
直到最后赢了一局我才肯走。
不知道什么时候开始，我这么在乎输赢了。不久以前吧。
不在乎输赢的时候，我很少输球。
太多东西都和比赛一样。但是因为太在乎输赢，所以赢的太少。可是我为什么要在乎？是因为每个人都要长大吗？

QQ上XSS发来消息说我的签名怎么总是这么矫情。
我说要的就是这个效果。以前不矫情，现在想矫情一下还不行么。
我同学都叫我郭教主了。
相比郭教主，我更喜欢韩寒。
提到韩寒，她说我长得和他很像。
我说他没戴眼镜。以及眼神更桀骜一些。我的眼神已经不那样了。
她问那你是说你以前也是那样？为什么现在不了呢？
我说每个人都在长大吧。
她说果然是这个原因。
我说至少我们小时候不用想将来会怎么样。

你一直在线。我问你今天为什么不理我。
你说心情不好，不想说话。
我也心情不好。
你说所以我们都这样，那还是不要说话了。
所以我闭嘴了。
过了半天后，你发消息过来说你学会“小星星”了。以及一首什么歌的开头。
我只是恩了一声。
于是你说晚安了。可我得到晚安后心情并不像心里希望的那样。仍然欣然接受。因为我已经没有什么可以付出的了。
我应该感谢我所得的，而不是将它们当做是一种值得炫耀，或是值得感伤的东西。

戏

宝的生日结束后，我一个人对着断掉网的电脑挣扎到天亮。
突然发现已经网络已经连接上了。
6:40的时候，我QQ收到一条高二时的同学发来的信息。
“悲伤是这个时代的主旋律。”
突然来一句这样的话让我感觉有点摸不着头脑，以为他也走伤春悲秋路线了。
我问然后呢。
他说这是在说我。
“怎么这么悲伤，文字如此，人亦如此。”
“你看过我的文字？”
“看。因为我也开心不了，所以快乐的文字不爱看。”
感觉到不对劲了。追问怎么了。
“等下我就可以出院，去拼命呼吸。”
“你生病了？”
“你现在还是很瘦吗？”
“一样。”
“那我们也一样。”
“你一直都比我瘦啊。”
“你以后多注意点身体。我呼吸困难，不能走路，说话困难，不能嬉笑怒骂了。”
“I’m sorry to hear that…”
一时感觉语塞。只有这句俗话了。
因为跟你比起来，我所有的所谓悲伤，都似乎无关紧要。
“所以提醒你一下，适量运动，情绪不要低沉。”
“恩我会的。昨天宿舍刚买了个篮球。和以前的同学还有联系吗、”
“我和你同班的时候的可能没了。”
“这段时间怎么在过？”
“当然一个人承担了。同学也帮了不少。”
“说真的，一直觉得这种情况只在电视剧里看到过。虽然不在身边，但也不知道要怎样面对。”
“很戏剧，你不知道我周围连自己都很戏剧。”
“我想你是比我坚强多了吧。相比之下我觉得我从来都没有承担过什么。All I wanna tell u, is to be strong…”
“我是随性的人，一直没有什么坚持的东西。以前有的，现在也没了。觉得你很坚持，就是执着，这是我所欠缺的。”
“呵呵，看起来是这样吧。不一定。我也有很多容易放弃的东西。”
坚持又能怎样。只是用来掩饰懦弱的工具吧。
“现在能做你平时喜欢做的事情么？”
“不能做，估计要休息一段时间以后慢慢来做。我表面上看起来，和正常时一样。就是像中了蛊毒一样，不能随欲。”
不知道不善言谈的我是不是有些话会刺激到他的最脆弱的地方。小心翼翼。
“我呼吸过来后去爬山。”
“这样好么？会不会有害处？”
“没害处，学生是发病人群，不是病毒也不是感染。”
“能告诉我是什么病么？我帮你查查。”
最后，我还是问出了这句话。单纯的关心，还是好奇？我自己都搞不清楚。只是希望，没有被当作是怜悯吧。
他告诉了我，我也认真的Google了。我才知道，为什么他要问我是不是还是很瘦。其实我一直都不瘦。只是看起来而已。
因为他要办出院手续，我们就这样结束了聊天。临下线前嘱咐，出院后多吃点东西，别保持这么苗条了。
别担心，可以治好的。
祝你好运吧。

过期了没

在2009年的4月11日23:56给你打电话，没有人接听。重复，依然。
我想你已经睡了吧。希望你没有喝太多酒。
听说武汉下很大的雨。你出去的时候带外套和雨伞了吗。回来的时候没有淋雨吧。
在九点的时候电话里听到那边很吵。你说等会再聊，我没有来得及重复生日快乐你便挂了。
而我一直在练习，D-A-Bm-#Fm-G-D-G-A…一直在重复。
XSS的签名上写的“为什么我总是晚一步？”我问道时她回答因为看到《2046》里说，爱情这东西，时间很重要的，认识的太早或太晚，都不行。
我说即使时间准了，也许也会很快过期。
沙丁鱼罐头，汉堡，卫生纸……
她表示不理解，问卫生纸怎么也会过期。
我说你不是喜欢看王家卫么。《重庆森林》里金城武说的。

那么，我在23:59给你发了条短信，只想在最后一刻祝你生日快乐，可惜无人接听。以及，生日快乐。
不知道过期了没。
我一直在等待这天，却什么也没做。
ZT说既然发了短信打了电话，那还什么都没做？
好吧。算。
我果然是完美主义的异想天开者。

以及，让我再卡一下农吧。

生日快乐

时至2009年4月11日，农历三月十六，我给你打了电话，生日快乐，以及其他。
而在此之前，我一直在找JJ和凯子帮忙买花，可惜没能成功。
看来仅仅只能打一个电话了。希望没有让你失望，虽然已经让我自己失望了。
因为，从那天以来，我一直在等着这天，就像一直等着你一样。
而那天，也就是第二次相遇的那天。
在此前我一直在尝试，写一首歌，严格意义上应该是半首，然后把生日快乐歌作为Chorus部分放在那半首歌里。只是我没有做到。我给不了自己灵感，给不了自己时间，没有你我也找不到任何旋律。
你突然告诉我你喜欢卡农。你知道么，我也喜欢。只是我还没有学会。
我告诉你我结婚的时候不要结婚进行曲，要卡农。
这几天每次拿起吉他都很自然地弹一条和弦进行式-- D-A-Bm-#Fm-G-D-G-A。
不知道刚学吉他的你，知道么。这就是卡农。
电话里你说我感冒的声音蛮好听的。
是么？那我甘愿一直感冒下去。

我觉得我丧失了太多的能力。会不会是因为拥有了新的能力？
我没有新的灵感来写出歌来，或者是我逼自己逼得太紧了。
我甚至已经失去操控文字的能力，即便连写这简单的blog都会感觉到窒息。
我得到的是，不必太难过地想念着你，并跟随着这种无以名状的感觉。
当我听到电话里你的声音，我不那么一直激动下去，不会因为心跳加速而表现出我的快乐，不再因为最终催促了好多遍才能不舍地挂掉电话。只是表现得让一切简单一点再简单一点，did
u feel that? I hope u did, that was what I want...

听到电话里传来音乐的声音，不确定是电脑音箱的声音还是KTV的声音，但是whatever，开心就好。而我已经感到你的开心。
依然心动。
生日快乐。
我想我也快乐。

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Changing

眼睛终于开始有点痛了。
而现在的感觉是，我好想你。
你告诉我你终于开始想学吉他。我似乎上扬了嘴角，你看不到。是胜利，还是责任。
我将尽我所能教你，前提是，你不会中途放弃。
你已经知道左手的指尖会很痛。你已经知道，和弦没那么好摁。
我不知道算不算是撒谎，只是告诉你，基本上把手指痛的那关过了后面就一路都变得容易了。
是这样，或者不是。没什么是越来越简单的，正如我们的成长。
当你弹会一个节奏型，摁会一个和弦，以及以后越来越多的技巧，每一个进步哪怕是很小的一点都会让你特别高兴，这些我都知道因为我都经历过。
昨天我告诉你，在武汉的那些天我曾天真的以为我可以天天约你出来教你弹琴但是你几乎就没有提到过。我知道这你还没有准备好。
你将要面对的，是左手指尖的硬茧，牢记的和弦指法和熟练的曲调。而前提仍然是你不会放弃。
其实我有点怀疑。也有点不相信。
而我最希望的是你让我的怀疑和不相信都见鬼去吧，我将会因此而高兴。
要坚信的是，一切所学的东西，与天分无关。只有兴趣才与天分有关。
Just don't make yourself be disapoint. And just trust yourself, you
can hold it on...

你告诉我昨天晚上你一直没有睡着。睁着眼睛等到天亮。为什么要这样。
倒是现在的我，有睁着眼睛等待天亮的趋势了。
LY给我发来短信说，闭上眼睛，你在想念谁。
我没有回复"明知故问"。只是在小聊了会后告诉她，你显然知道的。
而那个时候我在给你发短信。
你大概是等了很久没等到我回复短信觉得我不打算回了，于是道了晚安。
其实那段时间我都在写要发给你的短信，四百字每条，写满了我手机的限制。
而当发过去后你也知道了。那你有没有为你小小的以为而看似过早地道了晚安而小小的后悔呢？这只是我的幻想而已，我猜你没有吧。
脑子里有那么多的你，我大概都乱了吧。那个香味，那双冰冷的手，那个眼神，那个笑容，那句话，那个声音...一直在逼自己，所以真的好久都没有这般严重地想念过了。两个星期，或者一个月？只是没有任何迟疑地，每天早上醒来依然会记得你。我还记得当那起不怎么严重的车祸发生后我的害怕，那些天每天都在害怕，害怕一醒来就再也记不起你来。
不知道你看到这些会不会舒心了。至少我没有无时无刻让你占满我脑中的每个角落。
说说我不会想你的时候吧。
睡着了以后大概不会吧，当然不排除有存在你的梦。
考试的时候大概不会吧。
玩极品飞车的时候大概不会吧。
看没有爱情的电影的时候大概不会吧。
研究Ubuntu桌面环境和sudo命令的时候大概不会吧，除非我用了你的照片作为我在ubuntu下的桌面的墙纸。
想了好长时间，看起来除此之外我想其他的环境下都会想你，而以上几个不会想你的环境甚为牵强。
你知道么，昨晚的梦里就有你。
考试的时候突然碰到关于广告的题就会想到你。
玩极品飞车的时候会记起你告诉我你其实挺喜欢别克的MPV虽然我不喜欢。
最近看的电影或者说我一直看的电影里面都存在爱情的场景。
而我在ubuntu下把compiz的3D桌面弄好后恰好用了你的照片作为墙纸。
由此可得，以上条件均不成立。所以，我最不愿意承认的是我在任何环境下都会仍然会想你。
我不想。
也不想继续深入研究这个幼稚的话题。也许看淡一点，就没那么想了呢。
说不准的如以前将闹钟设为可以让我想起你的歌用来刻意使自己每天早上醒来都会想你。
只是这个闹钟叫不醒我，于是换成了别的。
原来，即使这样，每天早上睁开眼睛，还是会想你。
真希望这只是个玩笑。
你还记得么，我在航行在琼州海峡上的客轮上告诉你海再美也不过如此。
而你猜到我显然在想一个人。
我说不想告诉你我现在很乱。
你是不是那个时候就猜到了？
从我去海南的路途，到我回武汉的路途，一切都不一样了。尽管路还是那条。海也仍是那片。
但是尽管不一样，我是否心存侥幸一样地抵达故乡？
而从天门的沙洋的路途，和从沙洋到武汉的路途。则是一切的转折点了。
每一次都在改变，时间齿轮永远不会卡壳，再怎么心存侥幸也逃脱不了游戏规则。

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停车

看完｜停车｜，算是文艺片类型吧。桂伦镁的戏分太少。
在关掉电脑很久后，想起zt说的她喜欢那个人已经六年(或是八年？记不太清了)。我是该惊讶，还是该惭愧呢。
天已经亮了，我却还停留在两个互斥的想法里面挣扎。
还在想那段对话。
"如果我爱你可以让你幸福，我就爱你；如果我不爱你可以让你幸福，我就只是喜欢你。"
"那--你的幸福呢？"
"我的幸福，就是看着你幸福。"
虽然这看起来是一段多么俗的对白，但我想也许在某一天我会说出来。
终究认为大多数人对爱情的最初见解，只是根据电视剧的内容而感触到的。
而我，也许只是因为我所看的电视剧和大多数人的不一样。
当你胃痛，头痛的时候多想保护你。我恨自己离你那么遥远在这个腐烂的城市，也没有办法让你能好些。
我到底只能表现得像一个人旁观者，只能心痛了。
原谅我不能分担，原谅我竟然傻到说也希望得胃病而这样就为我口口声声的保护增加了风险。
可是，你说的那些，我都知道。
要是你一直叫我笨蛋多好。
我甚至不敢回忆在海南的时候一半明媚一半发霉的日子。和和你一起的那一天。那是多么快乐的一天。虽然拘谨，虽然过去。
就那么听你说话，以及说话给你听。
像照片一样定格，但愿不会沾满落尘。

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被剪短的牛仔裤

“JHX，每每看伱旳博客旳时候都有一种莫名旳心酸。

其实莪承认莪也不过是个小心眼旳女孩子。

看到别人拥有旳幸福比莪多，

莪旳羡慕就一跃成为了嫉妒。

虽然，伱始终都不是她旳菜。

可是伱能像莪说旳那样只是简单旳朋友便能长久下去。

哪怕伱有那么多旳想法。

可伱还是有资格站在她身边观望旳。”



他是我和你之前的鸿沟吧。我不知道是不是永远，都没办法逾越。
你告诉我当你以为宿舍今晚会只剩下你一个人，你害怕得哭了。
没有人保护的你是多么脆弱。可是当他给你打来电话。我似乎感觉到你的开心了。
你说你想学吉他了。
视频的时候你那边没有麦。可我这边的声音你可以听得清清楚楚。于是我弹琴给你听。
你剪了刘海，其实这样看起来比较胖一点，我没说。
这种齐刘海不适合你。和你的脸搭配起来不是很好看。但是眼睛看起来更大了。
我感觉到我又闻见那个香味了。
只是今天我的嗓子很痛。唱歌唱不出来。
Valder Fields, Scarborough Fair, Tears In Heaven, Knockin' on Heaven's Door...我都没能唱完。
你说把心愿弹给你听。
你不觉得我这种声音唱起来会让你感到恶心么。
但是唱了之后你说快要哭出来了。
我知道我们都会怀念那个时候吧。那个虽然没有过多的自由，但是有小小的世界。
只是，隔了这么久，再次看到你的笑和你的嘴角的弧度。不安被满足代替。也总会被淡漠代替吧。
“只是以简单的朋友长久下去。”
我怕的是即是连简单的朋友之间都得小心翼翼地捧在手心，害怕一碰就碎了。
就像KYLE XY里面说的。
一条很合身的牛仔裤。当我觉得我把它剪成短裤会更好。
当我剪掉后才发现并没有之前好看，甚至已经毁掉了。而且再怎么缝补，这条牛仔裤也不能和以前一样了。
或者，当我剪掉以后，确实更加好看了呢。
可是，我已经剪掉了，但事实是并没有让这条牛仔裤变得更加好看。
这样说是不是有点极端。我知道自己从来都不是那么歇斯底里的人。但也敏感。

半夜和ZT不紧不慢地聊了很多。爱情，同性恋，物质，国情...
两点的时候，你是不是已经看到了某部电影的一个甜蜜结尾？那么你应该享受它，并感谢它仅仅是以一部电影的形式存在而已。因为生活没这么真实。或者说，电影没那么虚假。
拿韩寒那句话来套上：
一切电影的结局之所以让人感到那么美好是因为人们往往在不那么真实的不那么容易预料到结果的生活中苟延残喘。

没有愚人的愚人节

网页设计的结业考试考得不算太烂，至少每个题都做了。
离开战场突然想给你打电话，于是打了。
突然发现自己不再那么容易沉默。是不是真的时间久了就会积累更多语言。
只是告诉你，好久没有听到你的声音了。
真好。
可始终没有说出积累下的想对你说的话，尽管我也不知道我应该说的是什么，就那么聊吧，自然地。能听到那个声音我就感觉很好了。
虽然没聊多久还是有感觉你似乎仍然很忙，有电话打进来，我先挂了。然后始终没有再打过去。
至少心情也好了很多。
就应该这样吧。控制自己的想念，控制自己的眷恋，直到让自己相信自己没有那么沉迷。
各大网站纷纷拿愚人节炒作，谷鸽鸟看，百度看鸟，甚至网易拿出十年前的老新闻"最受期待的操作系统即将发布"结果发现是windows 98...
会不会，我的所谓的梦根本就是恶作剧的存在。
当我能做到，只在愚人节说真话，其他时候都撒谎，那我是不是也成功了。

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April Fool's Day

从零点的时候就在想今天该编织一个什么样的谎言来愚人呢。
只是想不出来。
只记得做了一个梦，梦见你坐上很大的车离开了，而那一刻我竟然忘记了你的样子。我只是静静地在原地等待你绕完地球一圈又一圈然后回到这里。
而现在，看着窗外那么灿烂的阳光，我都在怀疑自己生活的地方以及生活的方式为什么这么腐烂而不愿意扔掉这些。所谓的梦和现实的距离。

北京的现在甚至还是冬天。北京的春天不是你们想象的那样，但我了解武汉的春天。
这让我想起那句话，人们之所以感觉春天美好是因为他们常常在冬天想的比较多。
前段时间那场史无前例的集体感冒让我们彻底畏惧出门了，我们开始重新回到蜗居时代，头文字宅了。
因为前段的忙也基本没怎么弹琴了，现在能做的也就静静等待电子商务师考试的结果。还有今天晚上的到后天的校考。我怎么觉得这个学期又可以提前回武汉了。
也只是觉得而已。我还没有确定是否会在北京留上一个月来做兼职。听安子说能在三里屯找到住的地方。挺好。
最近小空闲的时候看JJ他们那么喜欢玩CS ONLINE也跟着下了一个，在他们玩的时候我也参与他们的房间。而他总是嘲笑我技术很烂。但是你知道么，我只是因为想你们才和你们玩的。因为这样更能想到以前我们一起的时候。
而我也清楚地知道，现在我应该已经知足了，大学的时候还能每个假期都和你们在一起一段日子。大学以后呢。我不知道。
当我们各自忙于自己的世界。还有没有机会重复那些最令我们怀念的东西？还有没有机会去一起实现我们曾经各自的理想？到了那个时候，你们是不是只是冷冷地对自己说，那只是想想而已。
而你们被劳累入侵得无孔不入的时候，听到街边的小店播放着某首熟悉的歌曲，或者看到某个穿着自己曾经的好友喜欢的牌子的匡威鞋，或者路过某一所高中，看到那些学生正在为毕业而互相拥抱互相道歉着曾经犯下的无数小错误，又或者，在你所工作地公司举办聚会的时候有人弹吉他，并唱着那首你们青年时异常怀念的歌，你们会想起我吗。我会想起你们吗。
Whatever, Whenever, However, All I wanna say is, Thank you...

ZT在QQ上告诉我，愚人节的时候当你说真话都让人感觉自己被骗了才是境界。
所以，你们就当我撒谎吧。

秘密

“后天就是电子商务师考试了诶。”
“要对自己有信心。”
“要是考不过呢？”
“那我们就不联系了呗。”
“太令我伤心了。最近点子太背，事事不顺啊。”
“考试的时候想着我说的就可以了。”
“聪明。不过要是真的那样，等于让我死了算了。”
“那就别让我失望啊。”

“你签名上说的‘及早的改变自己’，怎么改变？”
“秘密。”
“和你交换秘密好不好？”
……
“我现在很想看到你。”
于是，毫无征兆地，断电了。
我竟然没有注意到已经十一点了。
是的，我是真的好像见到你啊。哪怕是看看也好。你那边没有视频没有麦克，看不到听不到你的音容笑貌，思念尽管徒劳，总归能看到你发送过来的文字，能看到你的头像变成彩色的那么一瞬间，能够在你空间里看到你更新的或以前的那些照片，让我感觉的到你，这就是我现在极大的慰藉。
考试的时候就想想你说的话，要是考不过就不联系了。可害怕的是，如果真的没有考过呢。如果真的，你不和我联系了呢。
自己敏感的时候不亚于女孩子。在你说出那句话后我还在想是不是如果我没有考过，就正合你意？但是，我终归是一个男的。我臆想着能够放开一切羁绊但是这终究只是臆想。
那么谁会为我的失败买单。谁会来收拾我的烂摊子。即使真的有人愿意，我也不会放任。放任另一个自己。

新买的电脑外观上没有任何我满意的地方，除了幽蓝色的指示灯。大写锁定灯设计在CAPS LOCK键旁边，而硬盘灯在面向我的左掌托这端。一直在闪。很诡异的节奏。
而我一直在幻想着将来会带给我爱的人幸福。而那个人我也一直幻想着是你。
记起在海南的那天半夜LY短信发给我的一句话。不要总想着为将来打算什么。
而我回的是，正因为一无所有，才从来不敢打算过什么。
这里的打算，和幻想有何异义？大概她的“打算”是幻想的意思吧。
但我的又何尝不是呢。
在那段时间我觉得任何物质对我来说都不重要了。但是离开海南离开武汉直到到了北京后的这么多天。我还是这么物质。
比如，以前的那个黑莓还没用半年，上个月末又败了个黑莓。
比如，把电吉他卖了新败了木吉他。不知道这算不算。
比如，这个月终于败了新电脑却始终不满意，幻想着哪一天可以用上苹果。而买电脑的时候对什么宏碁联想都没兴趣非要买戴尔惠普预算却不那么多。
比如，还打算下个月非加内存不可。
比如，我的RAPOO无线键鼠送给CJ后我却用他买电脑的时候送的垃圾键盘和鼠标，还打算下个月换上一套罗技。
比如，比如。幻想着的那些，和已经拥有而不满足的那些。
可是，这些都有什么意思。我却不知足。
但是，见到你的笑容，听到你说过的那些让人暖心的话语，却那么满足。你说，你还真是容易满足呢。我只是笑笑。
我明白，时间这个东西可以让很多东西降温。我也清楚地知道，来到北京这么长时间后，心里有些东西多多少少改变了一些，因为想多了也放开了一些，但是并没有消失。
当我再次回到武汉，再次看到你的笑容，你觉得我会怎么样呢，以及我心里的那些东西会怎么样呢。虽然已经明白我对你说喜欢以后太多珍贵的东西再也回不来了，我也后悔过那么早就告诉你，但是已经发生地事情再挽回也彻头彻尾地变成了另外一个样子。有的时候情愿将这份喜欢埋藏在心底更久或者永远，只要能看到你的笑容你的消息听到你的声音以及所有我可以了解的你我都不会那么绝望。

明天，我还要问你的秘密。我很早很早以前就告诉个你一个我的秘密了。
那么，我要知道。你的秘密，一个就好。我会满足。

感冒

以前对着电脑什么都写不出来。对着手机倒写的挺溜。
现在对着电脑，仍然是什么都写不出来。可是还是想写点什么。
没有电，就靠电池撑着。就像我，肚子里面没什么东西，就靠一张嘴撑着。而且嘴还没有硬到一定程度。
这个月花费很重，拥有的东西一旦多了起来，反而不安全感却加重了。患得患失一般。就像两个不再像最初的时候那么热衷而信誓旦旦说要永远在一起的恋人般的易碎的不知道还是不是感情的东西那样不够坚韧不够稳定了。
当然物质的和精神是没法相提并论的，可是我就喜欢这样的比喻。能更直观地反映出一些东西来。

宿舍里现在总共四个人就有三个人感冒了。还有一个是比较脱离社会的，每天从早到晚就看大书，以前是在学校的图书馆或书店租书，那种像辞海那么厚很小的字的大本的网络YY小说，现在是直接在网上下了放手机上看，一整天就吃饭和拉撒的时候才能见着起个床，其他时候基本在被窝里。严重脱离了党脱离了人民。
而另外三个，显然包括我，今天晚上停电后拖着病怏怏的身子骨跑去打台球。感觉这就是剧烈运动了。这感冒来的真是时候啊。饭否上也有好友说感冒还没好。估计是前几天气温猛升然后猛降的原因。
CJ的卡被我昨天买电脑的时候刷的输错密码被冻结了，今天去查过得三天后才能去解锁。昨天运气不太好，同样是拖着病怏怏的身子去的中关村，折腾了半天实在没辙了随便拿了台配置不怎么样的惠普，完了结账的时候我的卡能刷但钱不够手上没带现金得刷CJ的卡，结果不知道是那POS机有问题还是我人品问题实在太烂，我明明输入的正确密码却告诉我密码错误超过限制，然后卡就被冻结了。最后打电话给我老爸解急。感觉好对不起他。
爸爸实在是老了。我什么时候才能让他和妈妈享福。还有很久吧，我很难再等下去了。
昨天回来的时候实在是把手上的钱花干净了，回来的时候还想我干嘛买这样的，一般配置的就行了，我既不玩游戏也不做CAD。顶多也就是做一下普通的PS，做做网页写写HTML，做做FLASH，平常用用OFFICE，看看电影听听歌什么的。完全用不着。NETBOOK就够了的。神舟就不说，光联想，同方什么的都可以买挺好的了。干嘛非得要大牌子的。而且也就一入门本。
中关村那破地方也是，海龙大厦里边一楼电脑摆出来基本就是展览用的，真正要买的必须上八楼以上。昨天看的那家在十二楼，他们代理的除了惠普还有苹果。进去的时候刚好看到一女白领提了一个苹果本走人了。我的本装系统的时候还看到邻桌一对穿着挺潮的恋人或者新婚夫妇看另一个苹果本，最后貌似也拿走了。口水啊。
我不是那么向往苹果，不是那么喜欢苹果，但是如果有人送我一台我还是毫不犹豫的接受的。
回去的时候挤着699路公车到六里桥然后倒车到我们学校。699一路站到底，说远也不远，但我那岌岌可危的身子骨啊。
今天算是一点力气都没有了，出去打了一小时台球都觉得腿痛胳膊痛。回来立马吞了白加黑的白片，黑片已经没了，所以现在精力还这么旺盛。
扯了半天都是废话吧。不过至少还能写点废话，证明自己没那么没用了。

下午的时候高中的一个不怎么熟悉的女同学突然问我还记不记得她，我说当然。
后来我们聊了一会，她说现在和我差不多，高中很多熟悉的同学也都没怎么联系了，现在认识人圈子也不大。
然后是我们互相感慨人生百态啊。
我记得她以前和SY关系貌似还不错，于是问她和SY联系过没有。
她以为我要找她要SY的联系方式。她说没有。
我说我有，只是问问还有没有和她联系。
原来你们的那些友情也都不是那么稳定的。原来好多东西都不是表面上看起来的那样。原来就知道，只是一直不能承认吧。
那么现在呢。

最近点子背

还是尝试写点什么东西出来吧。
我也没有空再去回忆什么了。一直都是让那些曾经灿烂过的东西烂在脑子里，好容易突然想起顺便默默翻出来数几遍，也不想再过度地沉浸其中了。
今天买琴花的钱超过了预算，买回来后发现音准不对劲，十二品的泛音点和品丝不同步，品丝上弹出的音要高出接近半度了，这让我很不爽。也不知是那个家伙做的这琴，箱体这么好的做工真是浪费了，琴颈都错了点位。面板貌似是单板的，我还以为捡到大便宜了，没想到是不合格品。
明天还是拿去换把便宜的将就将就得了，反正迟早还是要换的。
本来对那把Epiphone的还很有兴趣，结果看起来太像仿琴了，真的Epiphone貌似没有塑料尾钉吧？我不知道。
小地方就是这点不太好，也懒得跑到新街口那么远。真琴假琴混着卖，商家良心何在。
这里也够远的了。

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心疼

上Q的时候你终于肯回话了。
我试着不再以那种沉重的语气输入那些我说的话。
结果貌似有所改善吧。
上火了要多喝水。
哦。
哦个鬼。
怎么了，心疼了？
你说呢？
… …
你说我会不心疼么？
倒是我，是没什么人疼了吧。尽管如此，我想把最贴心的关心给你，虽然听起来或许并不是最。但是我想你明白的。
多少次想让你每天起床的时候拿起手机看到的第一条未读短信就是我的，只怪自己太不争气太早起不来，所以支撑到半夜给你发了短信，你告诉过我你的短信提醒设置的是静音，也不知道现在换了没。
就像寒假时的那样。那时候你说几乎已经习惯了每天早上第一眼看到我的短信。特别是刚刚拿起手机的时候，我的短信刚刚被你收到的那种奇妙的感觉。
我也一样。
只是现在好多都没有了。
我还记得你给我打的第一个电话是道歉，为自己忘记了我们越好的事情。
而到目前为止，一直没有第二个。
我不应该在意这些的。
可不能不想到这些。
我是不是不应该将我所有的事情都和你说。这样导致了大多数时候都是我在讲自己的故事。听起来像一个自言自语者在发牢骚，或者炫耀什么。
可是我是想通过告诉你更多关于自己的事情来作所谓的抛砖引玉啊。自从到武汉候你就越来越少告诉我关于你的事情了，特别是不开心的事情。再不开心也都是自己一个人抗着，没有人分担，或者有人帮你分担，只是你把我当局外人了，我没这个资格来听。
是这样么？
告诉我，没事的。这只能让我更明白你心里的我是怎样的存在。
毕竟我只是一个人。一个不想再那么自私的人。或者是想更加自私的人。Whatever...

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