度日如年2

一个人在家等。等你。
我不知道该怎么想。
父亲在外面Happy完回来睡觉，一身酒气。母亲似乎还在上班。而今天的我一直觉得什么在疼。
如此的想念，如此的混乱。如此的喜欢，如此的不安。如此的沉默，如此的暗淡。如此的安静，如此的喧嚣。如此的夜色，如此的灿烂。如此的一切，没有你的文字，没有你的声音，也就无所谓快乐，只是，焦急。
遇到你之前，我并非心如止水，完全就是一潭死水而已。而现在，我依然做不到心如止水的等待。但我会等下去。
喜欢你是我最喜欢的感觉。想念你是最让我不安的过程。安静是我无法承受的重量。等待是让我最束手无策的办法。

我一直在问自己该怎么做。虽然我只有等待可做。
你以为等待会让我的感觉降温么？
只会让我更加喜欢，更加想念。更加担心。
你的胃痛好了吗？
你左心房的痛好了吗？
你在笑吗？你知道，那是我最喜欢看的。
你在思考吗？你知道，那也是我最喜欢看的。
你在茫然吗？我知道，这是我造成的。这让你心痛了吗？
你知道我一直在担心你。牵着挂着的你的笑容你的眼睛你的表情你的声音你的所有我了解的你的所有我不知道的。
那么，你在担心什么？
但愿，这样可以让你好一点。但愿，你一直都可以好好的。

度日如年

左心房痛。我花了很长时间来想这句话。
“左心房的痛，右心房的爱”？我不知道。
不想把这件事当做一场战役或者游戏，所以无所谓赢不赢。我只是想好好走下去。或者陪你，或者有你陪着。
脸上的伤口结的痂已经几乎掉了一半。可是心里面又突然多了几道不知道是什么的能让人感觉到痛的东西。
乱。
没有短信，没有电话。
今天突然一直收到一些垃圾短信，我很想摔了手机。
两天。是两天吗？为什么我感觉度日如年？
安静。或是嘈杂。我做不到心如止水地过完这几天。似乎我在数着秒钟，数着风声，数着空气中的沙尘，数着脚步，数着我根本没法数清楚的东西。

您所拨打的电话已关机。

对不起，您所拨打的电话已关机。
对不起，您拨打的电话正在通话中。
对不起，您拨打的电话暂时无法接通。
重复了一次又一次。
中间也有听到那个致爱丽斯的彩铃，可是响了不算长的时间以后又听到：
对不起，您拨打的电话暂时无人接听。
再次重拨，不间断。
仍然关机。

我像是被挖空了。
走过这条路，经过那个人。海师，榕树，石凳。烟。
烟花声，鞭炮声，车喇叭，脚步。
害怕这样的感觉。
不是突然会想你，不是习惯想你，不是沉默下来的时候会想你，不是安静的时候会想你。
是一直在想你。
Any time, any where...
我不敢去猜测什么。

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请告诉我

每次听到你的声音，都会有简单而纯粹的快乐。
而有时会聊到你的手机突然没电，这个时候我党手机里突然听不到你的声音了，心里就会突然空缺一下。
只是，不知道这么频繁地给你打电话，会不会分你心？我太想听到你的声音了。
总会在电话里一点点加深对你的了解。会欣慰，会在你痛苦的时候难受，会在你开心的时候快乐，会在看不到你短信的时候郁闷，会更想你，会在和你打电话的时候死皮赖脸地抓着电话不放只为多听听你的声音，会傻笑了，会乐观了，会自信了，会了太多太多，导致每天无以复加的想念。
很喜欢很喜欢。
可从来都不敢想的是，后来的我们。
也许你的等待会带给你在乎的那个人，但如果他还没有回来，就让我在这段时间陪着你直到我最不愿意到来的那天吧。
如果你快乐，请告诉我；如果你不快乐，请告诉我；如果你脑中有那么一瞬闪过一点关于我，请告诉我；如果你对我感到厌烦，也请你告诉我。

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To Be With U

今天没忍住还是要听听那个声音。
那个让人想念的声音。只是我不知道她心里面有没有突然闪过我。
你今天不舒服，不知道和你聊天后你有没有好些。我很担心你。
短信里你从来不会告诉我你身边发生的事情，而每一次电话后我就会更了解你一些。只是，那么优秀的你，我不知道我会不会成为阻碍。而昨天你也说过，无论结局会怎样，恋人或是知己，顺其自然。而我，只想珍惜现在和不久后的日子，同样是无论结局怎样，希望你能记得我。
而往最好的方面想，我想和你在一起。不知道会不会是奢望。恋爱的人相对来说都是自私的，我当然也会有自私的想法，可是有些表现出来后我会害怕伤害到你。
I just want to be there with you...
我只是想和你在一起。
只是，我想和你在一起。
我知道总会有让你快乐的一瞬。总会有让你忘记他的一瞬。
总会有我们共同纪念的一瞬。
可我不愿意只是一瞬而已。我说过我不喜欢看烟花。

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因念

大概是夕阳并没有完全落到地平线以下，所以天才这么亮。我不应该相信到这样的时候还会是灯光照亮了天。因为繁华已尽，剩下的只有年初的沉寂。
头微动一下我就会感到寂寞，头剧痛一下我就会更加想你。却不是因为动一下而痛。
是因为痛才会动吧。
有女孩子在海师大图书馆门前的平地上而摔倒。走过的时候我看见这里有满地的落叶。
没有人能那么容易地理性对待自己的感情，我也不会例外吧。
只是我不知道我出来逛一圈，我的脸会吓坏多少路人。
烟花的爆炸声。我很厌烦。

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Woke Up

幸好我醒来的时候并没有忘掉什么。
醒来得很早，头并没有昨天晚上那么痛了，因为现在更痛的是脖子。胳膊腿还算可以移动，不过也很吃力很痛。只是，这些好像变得并不那么重要，因为还有什么，好像比什么都痛。
你告诉我你是以第三者的身份出现在他和他的女友之间，那我是不是也算以第三者的身份出现在你和他之间？他在你心里根深蒂固，那么你在我心里也可以根深蒂固。只是，你告诉我有人让你远离。
会不会，该远离的是我？
大概我就是那样的自私吧，我不想，不想远离。
不是很相信你说的那个男人。但我又凭什么相信自己？我现在这个样子，就像一个废物，走路都很不顺畅，脑袋里面还不知道是不是出了什么问题，原来就不怎么漂亮的一张脸现在更难看了。
昨天给JJ打电话，他让我不要去沙洋了，这段时间不要抽烟不要喝酒不要吃酱油等色素很浓的东西不要吃辣椒等味道刺激的东西。
我想，我的意志开始有一点消沉了。我是一个不怎么会爱人的人。但是，我可以学着去爱，去珍惜。难道，我学着去爱的机会都要被剥夺吗？
你会等他，我也会等你。一生不长，一瞬不短。只要我还喜欢你，还会想念你，我就会一直等下去。

Traffic Accident

我不记得当时发生什么了，只记得发生以后我在马路边坐了半天去想到底发生了什么事情，以及当时脑中只有一个人，于是就给你打了电话。
之后我才想起，原来我在海南。
当摩托车撞上后我不知道我到底是撞到马路牙子了被甩出去的还是撞到树上后被甩出去的。
当我记忆空白的那段时间一辆面包车又撞上了横卧在路边的摩托车。我本能地逃开，看见汽油洒了出来，只是，没有听见爆炸。
我的脸好像在流血。我的头像要裂开一样。有些事情在记忆空白的时候还记得，有些事情花了好长时间才记起来。
只是我做了一件很愚蠢的事情。我干嘛要打电话给你？是自私的想法，还是装可怜换取你的同情？我不知道。或许，是本能呢？God knows...
也许，当害怕自己离死亡太近的时候，总有一些没有完成的事情和没有告别的人牵挂着吧。
庆幸的是，我还活得很好。希望可以更好地活下去，更好的爱我爱的人。

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初一

今年是我在海口唯一感觉到冷的一天。
为数不多的朋友和网友从网络和手机上送来祝福。他们告诉我他们不快乐，我也告诉他们不快乐。而这些的罪魁祸首也仅仅是一个人而已。
好像感觉到在飘雨。
这个时候我才意识到无论哪里都有和我一样的人存在。
今天不想走得太远。因为我已经离你太远。
穿上了毛衣和棉袄，可还是会冷。那些烟花和雷声一样狂躁而高调地闪耀在空中，值得庆幸的是我不像在学校里那样老年病十足。
安说下个学期我们一起踏遍北京。可我不知道怎么踏诶。他说，一双鞋子就足够了。也是哦。
当年格瓦拉不就一辆摩托车穿越了欧洲吗。而且中途摩托车还因漏油被卖掉了。
难道我天生就该流浪？那么，我该不该奢望幸福呢？我不想做个浪子。可是仅存的那些小小的理想怎么办？
又被抛弃了吧。

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拜，年

不知道我听来的传说可不可信。
除夕到初一的夜里要放鞭炮是为了驱赶年兽。
而关于年的解释，是一种野兽。一种吞噬时间的野兽。也就是，以时间为食。
当然，有些是从电视剧里看来的，有些是从科幻小说里知道的。
真希望年能吃掉我这几天的时间，让我快点去武汉，快点见到你。
晚安，宝。

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海口冬是秋

刚刚吃完年饭逃出来，父亲一如既往地坐电脑边打QQ麻将，母亲用昨天刚组装上的音响和邻居的单身女人唱卡拉OK...
吃年饭之前按习俗大概是要放鞭炮的，无奈我们的房子是在公寓里没办法放，于是由我从网上下载了鞭炮铃声在电脑上放了几遍。果然很环保也很经济。
邻居是个老乡，因为在家里付出太多而得到的只是所有人的不认同以及丈夫的拳脚而逃离到这个海上城市，一个命运多舛的女人。今年的年饭是和我们一起吃的。
而我，喝了些不怎么入味的廉价长城干红，在年饭之后不怎么想听她们的卡拉OK声所以跑出来了。喜欢安静一点的地方，所以习惯在吃饱喝足以后跑到已经放假的海师大校园里闲逛。今天终于没忘了带相机。
外面显然是很冷清的。
只是因为这两天天气很差吧，心情没那么好。雨喜欢在我睡着后毫无知觉地降下来。而在我醒着的时候，看到的一如往常。亚热带城市的冬天吧。
这个时候的城市显得没那么让人愤世嫉俗地说喧嚣或者其他什么。因为能听见的大概只是不知哪个方向吹来的风了吧。
没有光秃的树，但有满地的落叶葬花。
至少这里这时我听不到那些嘈杂的地方语言了。
有的时候很多东西很多人都是互相怜悯的，只是有的人自以为是地骄傲着而毫无知觉。
没有什么是一样的，也没有什么是不一样的，所以，欢迎存在在现实世界。
这是一个特殊的日子，但也并非那么特殊。有人仍然在外面闲逛，有人不喜欢在家里呆着好好过个年，有人背着相机到处跑却没有照相，有人惊异于这个时候还有另外的人在冷清的校园打篮球，有人抽完一支又一支的烟写完一个又一个的字，有人望着满地落花感叹着什么，有人因为思念对方而苦苦地等待着对方的短信，有人过完麻木的几年大学生活终于开始渴望甜蜜的爱情，有人会在半夜里望着对方的照片听着帕格尼尼的二十四首随想曲而睡去却忘了关掉电脑，还有人，也许完全没有注意到半个中国以外的地方有个正思念自己到极致的人而依旧保持着甜蜜的笑容和家人热闹地度着除夕。
只是，这些人不是所有人。

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New Year, Old Things

海口的天很亮。在午夜的时候。
暗红色的，像是被这个城市的灯照亮的。
马路边的椰子树上缠绕着彩灯以及挂着红色的灯笼，貌似很有过年的气氛，但看起来挺冷清的。
今天的大街上人很少，又或者是我跟本没有到人多的地方去。
今天更深入地转了一下海师，发现除了那些热带树木外，还是有不少内容的。可惜的是今天没带相机。
可是，即使走再多的路，发现再多未曾去过的地方，终究也只是一些路而已，更何况这些路对我还没什么用处。
走过的路和经历过的事情应该都属于回忆吧。
当离开了一个熟悉的地方很久后再次回到这里，会不会还是那么熟悉呢？Probably...
当现在想起以前经历过的事情，会抱着一种什么样的态度。
那么，当离开了我不想要离开的女孩，一段时间之后再回来，结局会是什么样子？
是我太悲观吗，或者这并不能说是＂结局＂，而是一个段落的末尾而已呢？
我该不该相信＂缘分＂呢？
事实上我不相信，可是太多的巧合让＂缘分＂两个字趾高气扬的想证明它的存在。
也许有吧，我最相信的还是相对论。
今天是除夕，我会更加想念你，宝。

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DeathClock

这是刚刚找到的一个测试死亡时间的网站的主页和我的结果。

我会死于58岁？

还有12亿秒。

所以，要努力。

所以，要珍惜。

所以，要改变。

Unormal Day

之前我吃到最后一个果冻的时候因为上面的塑料纸撕不开所以放弃了。
我想如果是小时候的我会想尽办法打开它并且吃掉。
而在合上电脑之后，我还是拿着多用刀切开了塑料纸，在发出一些诡异的声响之后把果冻弄进了嘴里。
每天总有那么一些不顺心的事情。
而今天，和她短信听到了一些不那么想听到的话，等我妈做完美容在大街上傻转了两个小时，被迫买了一双像小学生穿的假鞋，烟头把被子烫了一个洞，半夜想大号却找不到纸，看完一部电影却并没有期待的那么感动，手机快停机了而前两天刚充过找不到理由要钱再充话费了，想戒掉烟但完全没表现出来，写小说没写多少又没灵感了，而这一切会不会是有什么预谋的呢？
还是，传说中的人品问题？
我不想知道。
只知道，这些仍将继续。
白天恍惚了一整天，现在倒是比白天清醒得多。
离过年越来越近，可惜我的心情越来越差。
事实上，我很不喜欢母亲总时不时的在嘴里蹦出几句很难听的话，也很不喜欢父亲满嘴脏话还很自得的样子，更不喜欢呆在这个所谓家的地方。
前几天我怎么会那么自然那么轻松地说出＂家＂这个字？
扯淡，Bullshit，以及Shut up!!!
晚安，宝。
天还没亮。

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晚安？晚安。

－－之前接了个电话，所以晚安说的迟了一点，莫生气啊。
－－怎么会生气呢？而且现在也不是很迟啊。
只是，之前你说你困了。而现在又说是接了个电话。
一个半小时。
很好奇。
只是好奇么？
我不知道。

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念，宝。

坐在海师大的椰树林里想你。
只是不知道你心里住的另一个人，他是什么样子的？
不知道是因为想念而难受还是因为难受而想念。两者参半吧。
远方不知道是在打雷还是在放烟花。反正都是一些只能瞬间灿烂的东西。一直不是很喜欢烟花，我更喜欢持久一些的东西。
刚刚打了一个喷嚏，打完我想是不是有人在想我，紧接着又打了一个喷嚏。原来是有人在骂我。
思念真的很折磨人。折磨之处在于没有伤痕，也难以结束。
只想这个假期快点结束。从来没有这么讨厌过这样漫长的假期过，那是每个人小时候都向往的东西。只是，人生太多本可以更美丽的东西浪费在假期上了。
当然，也许以后的我并不会这么想，我们生活节奏将会被工作统治。

回到家后，父亲还在玩QQ麻将并且乐在其中。
他问我上次下载的小提琴曲在哪。
我知道他在问帕格尼尼24首随想曲。
我说我还以为您对那玩艺已经不感兴趣了。
怎么能不感兴趣呢？毕竟是爱了多少年的东西。

不知道是你总休息的太早或是太少，每次不管是白天还是晚上和你发了几条短信后你都会说困。或者，是你真的对我厌烦？我怎么会这么想。
怎么又能让我不这么想？
那些关心和思念的话像课堂上的老师咿呀自语一样枯燥？是因为太多的人对你说过这样的话？
我只是，真的很想关心你，却也因此迷失。
想了解你多一些，你也愿意让我了解，可是问到的问题你总是避而不答，是我的错还是，我还没有在你心里占据一个角落？
只是，希望在你黑眼圈的时候告诉你要好好休息不要累着自己，在你胃痛的时候告诉你记得吃药，在你所在的地方来寒潮的时候告诉你要多穿衣服......
你说你好期待夏天，因为那样可以穿裙子。真的很想看你穿着裙子的时候的模样，照片上的你看起来很温暖。
想看到你现在的样子，照片不够，短信不够，电话不够，思念也不够。
明明说自己不敢奢望太多，可到头来奢望的总是很多，腐蚀着自己，融化着自己。
你和你的朋友互称＂宝＂，你说是因为你们是对方的唯一。
我也想叫你一声宝，可以么？
念，宝。

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相思成灾2

打开窗子掀开被子，让风刺激自己以保持清醒。
我还在担心什么？我还在害怕什么？
只是，那么想念你天使般的笑。
不要你做天使，因为天使总会有在人世呆到厌烦的时候。
可是，不是天使，又是什么？
会是我的另一半么？
好想在你身边。已经好久没有这么思念一个人了。。
只想快点把年过完然后回去，到离你越来越近的地方，让你能感觉到我的地方。我不想我们被这么大一的一个海峡和半个中国大陆的距离分隔。
不想做回过去，做回一个人的自己，一个世界的自己。
所以，什么都不要想，只想你。

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黑眼圈

为什么不好好的休息呢？为什么一定要想那么多呢？
我的眼皮也在打架了。。可是我逼自己不要睡过去。
你有黑眼圈了而我却不能陪在你身边。所以，远在半个中国外的我，也陪你一起黑眼圈吧。。

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傻瓜。

如果仅仅是因为寂寞而寻找恋情，我情愿寂寞下去。
想你，所以尽我所能让你快乐。
让你享受这份真实和纯粹。

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相思成灾。

我在想我是不是破坏了这一份美好。
耳边是Rosie Thomas的Songbird...
For you they'll be no more crying
For you the sun will be shine
'Cause I feel that when I'm with you
So right
I know it's right

To you I would give the world
To you I'll never be cold
'Cause I feel that I'm with you
So right
I know it's right

And the songbirds are singing like they know this chorus
And I love you I love you I love you
Like never before

And I wish you all the love in the world
But most of all I wish it for myself
And the songbirds are singing like they know this chorus
And I love you I love you I love you
Like never before
Like never before...

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珊瑚

很想你。。。

头发剪短以后

珊瑚

选择了买珊瑚的手链。大概是因为它既简单又真实吧。
就像你笑起来那样。
我也会渴望得到甜蜜的爱情？可是，会有吗？
很害怕弄丢了这两串珊瑚。所以一直拿在手上。我会有机会亲手送给你吗？想。
一个人坐在海师大的校园里一棵榕树旁的石凳上。很安静，感觉不错。
可是越来越想你。
我们的距离好远。
海南，北京。武汉。
我想在你身边。

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家门口

Dream

U were really appeared in my dream last night... But I forgot the
details when I woke up, the only thing I remember is, I got ur home
for new year... I try to remember much more details so I slept on, and
I forgot much more than I remembered...

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A Coincidence, Or A Plan Of God?

I was still gonna hang out at that time.
一直想给她打电话，在逛了一圈又一圈的之后终于决定了，即使想不出说什么话，也要听听出自那个甜蜜笑容的魂牵梦萦的声音。太想念了，忍不了。
听到了，快乐了，又担心。
发现了一个惊人的巧合，我们竟出生在同一个地方。
Everything's like a dream, but it was so amazing, really a big surprise.
Was it just a coincidence, or a plan of God?
Just wanna sing that song:
"I was born to tell u I love u
And I am torn to do what I have do"
This is the great song which could represent my mind...
But what I care is, we're so separated by such a long distance...
What should I do?
But whatever, I like so much more than all the other things...
Maybe I can't give u my life because my parents gave it to me, but I
can give u all my young time...
That is what I wanna say... But I have no idea what I should do...
But, I think just let it goes on is the best way to make us avoid the hurt...
Have a good dream...
I wish u can appear and keep on in my dream.

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Maybe

也许我不愿意为你献出生命，但是我愿意为你献出青春。

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Punk's Not Dead?

不小心看到这部影片，或者说是纪录片。。。


顺便送上Simple Plan的Crazy。

Wanna write a song 4 u what named Amazing Smile

I wanna write a song 4 u, but I have no guitar to play
U already knew I like u, but I'm not sure about it

I told u what I wanna say that I have no courage to say
I'm addicted to ur amazing, sweet smile

But I know, I can't own anything that I want
And I know, I was born to tell u

I'm addicted to ur amazing smile
And don't take it away from me
I'm addicted to ur sweet face
That I can't wait to see ur smile

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Can't Breathe

I can't breathe these days without ur messages... Just like u r dissapeared..
I'm so confused that I don't even know how to let u know my idea. And
what's that feeling, do u know?
Nope, I'm sure there's no one knows what I'm thinking about.
I watched ur photographs today, u look so sweety.
God damn it...

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瘾。

虽然网线今天拉到家里了，我还是习惯用手机写博客。
今天怎么感觉有点冷。
把那台破联想弄死机了才舍得关掉睡觉。
上午到在DC电脑城看到一台巨便宜的DELL本，两千九，虽然各项配置完全达不到我的要求，但也算能用了。当然，买不买还不定呢，老爸的下岗让我不敢再有什么要求了。如果可以的话我觉得到北京后再买更好，至少回去的时候可以少带一样东西。
直到宽带接上后我才能感觉到我还没有与世隔绝。我想我大概是患上了网络依赖症，即使对着电脑完全不知道要干什么我还是会对就那么坐着。因为只有那样我才感觉不到所谓的孤独和无聊吧。
是不是今天对自己的认识要深刻一些了。
我曾强迫自己不让网络成为主导我生活的东西。但是没有任何与外界交流的日子，我还是会对网络过分地依赖。
仅管我大可在对着电脑的时候写上一大堆的文字，但我仍会下意识的留在手机上写，这样看起来对网络不是那么依赖，但说到底我还是在手机上上网，写下那些文字，用Email发送到我的博客。。这是否是一种病态的行为？
我一直在坚持一周至少五篇博客，多的时候一天写两三篇，每天都要写很多的Twitter或者饭否，每天都要看我在google reader上订阅的新闻... 获取信息以及发送信息。不玩任何的游戏。不一直拖在IM上聊天。不泡聊天室。不做任何我认为十分浪费时间的事情。
离宅男不远了，就差个AV我不看了。

昨天半夜SY给我发的那些短信说要离家出走，今天还是好好地在网上泡着。不知道你到底怎么想的。
至少你没有走，我想我应该为你高兴一点吧。
可惜，你没有问我那件我想告诉你的事。
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Addicted

像是着了魔一般。
为什么你笑起来那么好看。
为什么你生病了我现在才知道。
为什么我要担心。
原来我就是因为这样不让自己睡着。原来我就是因为这样一直在抽烟。
不知道对面的窗户里是否有人看见了这个无聊的抽烟的人。
窗外的风吹得很舒服，不知道明天早上起床的时候自己的头会不会痛，会不会也生病。
你在湖北的冬天忍受着那样冰冷的天气，我却在海南沐浴着春天般的温暖，是不是太残忍了。
可是，我连一句最想说的话都不敢告诉你。我算什么。一年前还在为另外一个女孩子伤春悲秋，现在却陷入了另外一个漩涡。
尽管我们仅仅见了三面。

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That's called Home

好想很早就睡过去了。但还是会习惯性地强迫自己等到夜深人静的时候。
我很想你们。你，你，你，还有你。
我已经记不清有多少年没有在家过年了。这应该是很难得的一次吧。我不想让父母失望，尽管我已经太多次让他们失望了。
晚上陪父母逛街，他们按照自己的欣赏习惯给我买衣服，我微笑着拒绝。父亲穿着在意尔康一百多块买的折扣皮鞋也非常高兴，而我寻找半年前附近那个冷清的匡威店的时候却没有找到，匡威就这么从这里消失了，难免有一点失落。

家门口的楼房越做越高，即将遮挡住我家的窗子，本来视觉效果很好的湖景就这样慢慢消失了。
每天早上我想我应该会被窗前嘈杂的施工的声音吵醒。我睡在阳台，这里的视野很广，但也慢慢被前面的大楼挡住。
原本家门口那大楼是不会完全挡住我家的窗子的，充其量就能挡一半（大楼并不在我家窗子的正前方），结果大楼做到一半听说做歪了，又扩大了地基，增加了大半的宽度，到时候做完了连我们这栋楼加上旁边的一所幼儿园都会被挡住。可就是不知道那天会在什么时候到来－－前面这大楼做了两年多了还没做好骨架。天知道是什么效率，而且给了人一段时间的把大楼拆了的希现在又让我们彻底失望了。
以前来的时候我半夜总坐在窗前数湖边的马路上经过的车辆。而现在我只能数前面的钢筋水泥板了。
我想我最终不会在这里停留的。

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码头

我对从码头上看到的海总是很失望，我想任何第一眼看到海如果是从码头上看到的一定会失望的。
暑假带JJ来海南的时候他告诉我他对海很失望，尽管是在博鳌。我想他在博鳌海滩上看到的总会和从码头上看到的联系起来吧。
好不容易挨到上船了。对我来说每一次坐长途车都会短命几年。相比之下我情愿呆在大学宿舍。前提是我买不起机票。
海在握心目中和那个Amazing Smile的差距太大。

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I'm Leaving

转眼就要离开了，昨天买到的票是今天下午三点半的车，早上起床的时候还会一直环顾四周，虽然这并不是我的宿舍。
我想我坐车到车站的路上也会一直环顾这个城市吧，虽然并不喜欢。
惊讶的是我离开北京的时候却没有感到丝毫的不舍，我想是因为我比所有人都早离开，没有散场的感觉吧。
而在这里，我还想着那个amazing smile，听起来似乎不可思议，但就是这样。
I think I will miss the amzing smile of the beautiful face, and never
forget it...

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Amazing Smile 2

没有太多余的想法，仅仅是想看到而已。明天买到海南的车票，后天离开，这是我前几天一直想尽早做的事，现在却有一点不舍。
只是想更多的时候看到那个笑脸，在一起的时候会保持视线，离开的时候会想念，仅此而已。
总共不过三面之缘而已。第一面好奇，第二面印象，第三面，我表现得很糟糕，看起来仅仅像是一个过客。
你笑起来真的很好看。我甚至连这句话都不敢用短信告诉她。
我一直在问自己，你确定么？或者其他什么。
I am just addicted to your smile.
而我也很苦恼于，似乎这两个世界的差异太大，我大概知道了现实世界的优秀者离我是很遥远的。
在睡觉前我总会想太多的东西，我想这是迫使我很晚睡的根本原因。总是想晚一些再晚一些睡觉，我就不会想太多的东西而直入梦乡，但做不到。
这一点我倒很羡慕JJ，他只要躺下，脑袋里就不会有多余的东西。
而从昨天到今天，我脑袋里留下的也只有那个amazing smile。。。
在QQ上她开玩笑说她想跟我去海南过年，我明知道是玩笑可还是把这当作是真的来回答。这会不会是我致命的弱点？

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想起了一首歌。

突然想起了很久以前听的一首韩国歌。。。
朋友都知道我不是很喜欢听流行歌曲的人。。。

Amazing Smile

很奇怪的感觉。
看她们聊天的时候我一直在注意那张脸的表情。说不上沉迷吧，但总是不想让视线离开。
笑容很美。很灿烂。
直到现在，那副笑容都印在我脑中，可随之而来的百感交集使我几近崩溃。为什么我自卑得一塌糊涂？
第一次见面是在夏天我从北京回来后在JJ的教室上的那次课。我看见一双住在白色匡威帆布鞋里的脚走进来。然后我看见了那张笑靥如花的脸。我想我只是过度迷恋帆布鞋艺术而已，与穿它的人无关。于是趴在桌上假装睡觉。
我想我给她留下的第一印象可能不太好吧。感觉当时的自己像舞台上强烈灯光下的小丑。
那个时候JJ告诉她我会弹吉他，我不以为然－－JJ给每一个人介绍我的时候都这样说。
之后我找JJ要了她的QQ，他却告诉我她不常上线。
回北京后的半年我和她零零碎碎在网上聊过几次，可惜我一向是个不多语的人。
今天只是第二次见面。实际上到现在已经是昨天了。
我被邀请参加JJ他们班的以奖学金庆祝（或者是放假过年，whatever）为主题的聚餐－－昨天是庆祝他们宿舍的聚餐－－盛情难却之下我就去了，还饱着肚子。
她是最后到的，还带了一个美女。
她们来的时候她告诉我下车之后才看到我的短信，不好意思。还有那个笑靥。
这张饭桌上有三个对于大家来说的陌生人，一个是我，一个是东道主带来得同学，另一个是她带来得那位美女。
JJ对这位美女兴致非常高昂，我唯一了解到的是这位美女有抽烟的习惯。我趁他们聊天说地的时候视线一直离不开那张脸。不想离开，不舍离开。
她们要走时我提议送她们，因为她们喝了不少酒。
去卫生间的时候JJ凑到我耳边指着她带来的那位女孩说：＂看准时机就上。＂我无语，但还是灭了JJ的想法，说：＂没有兴趣。＂
送她们的时候我一直听她说着关于她家庭的一些事情，感叹这真的是一个很强的女孩。
而回头看JJ的时候，他一直拉着那位美女说笑。
不善言谈的我眼睁睁看着路走完却始终试图说些什么来打破我的沉默，可最终出口的除了傻笑着附和就是一些蹩脚的言辞。我讨厌这样，讨厌自己为什么不那么聪明。。。
她邀请我们明天出去留影，从来都缺少社交活动的我毫不犹豫地答应之后却始终在想明天和她们一起的时候怎样才能够不出丑。
这算是一种心理缺陷吗？
想得再多，都无济于事。
该怎样就怎样吧。为什么那个笑容挥之不去呢？

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It's hot in this winter

我现在很有兴趣爬起来做几个俯卧撑，可惜为了不被其他人认为我心理有疾病，我选择了沉默。
小时候总做恶梦，总结出来的原因是手放在胸口，呼吸受阻了。可到现在想做梦都难做成，突然想把手放在胸口看能否做一个梦却以失败告终－－呼吸受阻导致睡不着了。
特别是刚回到武汉的现在。
今天晚上比昨天晚上暖和很多，可以说是热了，这是个很诡异的事情，在JB的宿舍感觉比室外还要冷很多。
看现在的情况我是拖不了多少天了，越早去海南越好。
虽然明天我需要早起因为有事情要做，但他们所定义的早起也仅限于自然醒，包括逼自己不醒，我也没有要睡太早的必要。可这个时候这个地方实在没有什么其他能做的事情。
之前刚刚吃了顿饭后又被JJ拖到他同学为庆祝奖学金而设的饭局，喝了不少酒。本以为自己对白酒实在没什么承受能力的，结果居然喝掉了一瓶小白云边。。要知道我以前顶多喝一盖。。之后还喝了些啤酒。最后一杯简直是对我的杀手锏，我差点就吐了。另我惊讶的是这桌人有两个的酒量比我还渣，他们已经倒下了。这让我稍微拾回了一些信心。
明天要去的地方是森林公园，还要带个照相机－－我N久没照过相了。JJ已经去过很多次了，我对那个地方也不能说是有多向往，只是至少脱离了城市的感觉，而且这个时候去的话人应该很少。我也很惊讶于自己为什么有这种想要脱离一下城市的想法，难道是自己厌倦了？我知道并没有。
我想起昨天在JB学校闲逛的时候看到有个貌似Hip-hop舞蹈室的地方，想起很久以前的自己来。那时候有一张低年级的女生递过来的纸条是这样形容我的：你总是穿着一件白色的大大的Tee，戴着的鸭舌帽沿遮住自己的眼睛。
而现在的我是尽可能的低调，虽然还是有那么一些不现实。我还不想被自己打败。

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Traveling

到石家庄了。今天这趟车好像很守时，这意味着我将要在明天凌晨三点多下火车，然后忍受这寒风找个黑旅舍or not... It is really
a bad idea...
很多山寨大喇叭无情地强奸着我的耳朵，我也不好意思让人家turn off..
这次的旅途不像上次那样带一大堆没用的行李，至少会轻松一些。
睡醒后在车节透气的时候接到父亲的电话，本想掩盖一下的，但还是告诉他我已经在到武汉的火车上了。他让我回海南后给他做饭，我问妈呢，他告诉我我妈还没下岗，就他一人下了。
我说既然还没有工作那这个寒假就先别急着找事了，把寒假过完吧。
旅途没有mp3, 电子书也难看进去，实在没什么追求，不过也就这十个小时而已了。

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