11月30日

也许我应该把周末更多的时间花在写东西上而不是看电影。
光纤的不稳定让我没办法掌握更多我想知道的事情，总是动不动就掉线，甚至连主交换机的接口也总是松动，当然这不排除人为的情况。
我对很多事情充满着不同程度的好奇，所以我上网的大部分时间都花在看我订阅的新闻上面了。感觉自己当初没有报传媒专业真是浪费了。让我不解的是我还没有电脑的时候几乎从来不看新闻，顶多是长途旅行的时候我会买几本杂志或者几分报纸来打发车上的无聊。

不幸的是，我还是用电影打发了这一宿。直到感到烟抽在嘴里已麻木了舌头，以及水喝进去后牙冻疼了。

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11月28日

想着想着就开始想写些东西了。时间都过了这么久了。
今天在良乡挥霍了一大笔，还吃了顿火锅，回来后又挥霍了一大笔。下个月的下半个月估计又得过苦日子了。
良乡不是个什么好逛的地方，但该有的东西也全都有了，没必要为了买那点东西跑市里去。现在对shopping没以前那么有激情了，感觉还不如在没电的宿舍里坐着拿着我的黑莓看小说。
传说CC回武汉了，可给他打电话的时候他那边关机了，所以还没有太确定。但确定的是我寒假有了个让自己在武汉呆一段时间的理由。然后再回海南，看看能否说服父亲给换台电脑，虽然这个想法很过分。我会还的，我能肯定，虽然更能肯定的是我这辈子都还不完我欠下的债了。
物质就物质吧，我不是什么高尚的人。
在全键盘上写字的感觉很棒，要是是8700就更好了。
晚安，各位。

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11月26日

呼吸着冰凉的空气，鼻子有点疼痛感。缺氧，干涸，刺激。鼻腔黏膜是一个很奇异的器官。
本来就快睡着的，被舍友一句无意的话给吵醒，于是再也难以入眠。
脑子里有很多零碎的记忆以及想法，却始终难以将小说继续下去。担心的事情太多了吧。
总得写些什么东西吧。反正也睡不着。这便是我的一惯想法。时间任其流失在我看来是一种很愚蠢的行为，尽管我总是不那么在意。
宿舍总能有光亮。新生受我影响后彻底对学校以及自己失去信心，但是时间没地方可花，没有电脑玩，上网吧又太费钱，自娱自乐的方式便寄于看从学校超市租来的很厚的网络盗版小说来供消遣，可这一消遣直接影响到了正常的生物钟。我大一的时候又何尝不是如此，只是消磨时间的方式不同而已。
CJ睡得很早，因为白天花了一整天考虑到底应该买一张什么样的桌子来放置他新买的那台本本，而那台本本正是我目前最想换的一款。
我的视力应该也已经开始降了不少吧，我想。宿舍有电的时候我大部分时间都是坐在电脑前的，而每次上完网或者睡前也懒的滴眼药水，干涩的眼球时刻处在危难当中。
－－我还想学着照顾别人，可笑的是我连自己都照顾不好。还有一堆脏衣服堆在床头。两星期了吧。
天马行空不是一个很适合我的方式，我应该在每次写完后搜寻一下所遗漏的东西。然后记录。最习惯的方式。

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11月25日

刚刚有人向我提议为学校策划做一个论坛，害我大脑一直处于兴奋状态以至于无法入睡。
发现自己真的很没追求，那么好的目标放在眼前竟没有发现。
目前这个策划还处于空想阶段，我早上起床后会具体起草一下，争取在一周之内完成。
更重要的是我得单独找我的计算机老师谈谈以寻求技术方面的支持。这是一个很有前瞻性的开始，尽管性质是非赢利的。以后要完善的事以后再想，现在要加紧学习一下论坛的基本构造和技术，不能只是像在以前的那个破论坛里弄个小版主玩玩而已。
尽管我泡论坛的经验很足，但始终只是以一个用户的角色来表现的，对论坛后台以及空间的知识我还是一片空白。
我需要滋润。

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11月24日

一双手套，一双大头棉靴，冬天的味道越来越浓了。好像还缺一条毛线织的围巾吧。那么，谁来为我编织呢？
你能直视夕阳么？直到睡去。
更加短暂的行车开始增加了我对周末出行的兴趣，但回学校的时候仍然很累。车窗是催人休眠的很有效的介质，而夕阳毫无疑问是对乘客最佳的催眠源。就像左右晃动的钟摆。古老而神秘。
我在寻找一种不会让人产生类似嫉妒或者欲望的精神方式，可惜难以做到，种种需求难以满足的心理是我们这类人最怯懦的不足，却只有这样社会才得意完整。总不能让所有的人都去当和尚吧。

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11月22日

每晚睡前总会觉得少做了一件什么事，于是不甘心就那么早睡去。
而至于到底是什么事，我当然不知道。而貌似我总会冥思苦想地推测我应该做什么，然后在思考的过程中睡去。
今天装上了光纤但是上不了网，而宽带的网线被我们自作多情地拔了，打开电脑后什么事都不做就那么呆做着或者互相聊天。
装光纤的过程中注意到阳台上堆满了塑料瓶，当被问及为什么还没卖掉的时候我们说准备攒到明年卖，华尔街金融风暴让塑料瓶的价格跌了好几倍，卖了划不来。
晚饭后还看了一场学生会组织的辩论大赛，讽刺的是辩题竟然是＂远亲不如近邻＂。这么无聊的东西也只有学生会能想出来，我相信过不了多久也会像现在的那么多官僚主义者那样圆滑而又道貌岸然。看得我兴未索然的离开是必然的，我更情愿在宿舍呆着啥事不干。
北京的天气一直都是我近几天来抱怨的主题。过早得入冬让人们不得不穿上了棉袄。又或者并不是入冬太早，而是无所事事的我们一直任时间流失却全然没有发觉。悲哀二字早已多余，评价根本不重要，重要的只是我们自己选择了哪一种方式来度日。我曾经选择了荒废，所以我开始后悔，虽然我在选择荒废之前已经知道自己会后悔。所以，无论再怎么选择，为时已晚，能做的只有弥补了。

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11月20日

有点不敢更新小说的feel...太流失脑细胞了。总要思前顾后，而且写着写着就发现越来越不是自己的风格了。
费劲。
很久玩饭否，前届天刚好发现饭否又是照着twitter写的，然后就热衷于twitter了。虽然很冷清，一个follower都没有，但也乐此不疲了。知道国内还有个类似的迷你博客叫叽歪的，没试，看名字都感觉抄袭太严重，twitter的本来就是叽叽歪歪的意思。
一句话的博客的创意确实不错。
今天初学网页设计，Dreamweaver也够折磨人的。日后还有更加折磨人的PS和Flash...菜鸟就是这么崛起的。
可怜电脑太烂，同时运行PS和dreamwaver就接近死机状态了。觉得自己是可怜人中的幸福的人，幸福的人种的可怜人：我用的电脑，手机，相机，电吉他，效果器等等电器设备全是五六年前的产品。话说数码设备每过四个月就会更新换代，那我的这些东西都淘汰了不知多少遍了。。。
今天在万网上注册了个帐号玩玩，结果人家当真了，竟然给我打了个电话。我说我是准备碰碰运气看看有没有免费的域名和虚拟主机空间自己学学做网站，人家告诉我最便宜的域名80块钱两年，空间200块一年50M。不贵，也够自己学习了，但我哪来闲钱养网站啊，自己都养不起。
把一个flash格式的MP3播放器弄到网页里面本来也不是什么难事，可今天绕了不小的弯子才搞定。难道是我没什么天分？据说这玩艺基本靠后天努力，我也挺相信我的审美能力，做一个漂亮的网站不是个问题，但做一个牛叉的网站就不怎么有信心了，我太懒了。
继续继续。。。

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11月16日

通过电影熬过了这个通宵。而原本是准备将写更多一些的文字的，加上一些并不怎么华丽的添油加醋。
越是那些轻而易举得到的感觉良好的灵感在写出来后反而会觉得仍然落了俗套。完美主义的驱使让我浪费了太多的笔墨在那些未曾完成的半成品上了。
就像M8一样，越是要努力做好的国产手机越会被人指责像抄袭水果，尽管人人都知道开发团队已经尽心尽力到快破产了。而由于开发团队的完美主义想法导致那款手机不断跳票。
iPhone出来了，G1也出来了，而最该出现的M8仍然不见踪影。
至于我，电脑也有了，琴也有了，而最该辉煌的青春，仍然一片狼籍。
大概这些天看的新闻太多，所以总是对一些东西指指点点。但那些事从来都不是我该涉足的。
百度臭了，Google重新抬起了头，这对于大多中国网民来说无疑是一个打击。有多少人刚刚学会上网的时候，不是打开浏览器习惯性地输入baidu.com？
微软从来都是软件界的老大，而现在还不是屁颠屁颠地跟在水果后面拣骨头？
甚至连AMD出的新四核CPU都要以＂上海＂命名，这在某种程度上是否是在向我们炫耀？或者嘲笑？即使人家没有那个意思，我们也会自嘲。
这不是什么国家大事，这关系不到民族存亡，甚至这由不得我来插嘴。社会就是这样。那么多事既然不干我们屁事，我们也只有七嘴八舌了。
没办法，现在咱们伟大的奥巴马同志都是网瘾精神病了，我们还能做些什么？
世界彻底混乱了，又或者世界一直都那么井井有条，混乱的只是我们这些无所事事的看客而已。

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从我的移动设备发送

11月15日 正在虚构中

我承认我在虚构一个故事。用我自己的背景，加上那些我所了解但从未尝试过的手段。
到第二章，还仅仅是围绕着林沙，进行的似乎太慢，因为我还没有想好接下来该发生什么。
明天的林沙，该遇到一些人了吧。女孩子大概是害怕孤独的，而我恰好是个不怎么合群的男孩子，捏造背景并不简单，我将林沙的背景参照着我的生活方式也有些牵强，但我同样无可奈何－－我并没有体验过如何做一个女孩子。
这个意思大概是说林沙必定不会是一个正常人的角色，当然我也不会把她写成一个精神病。
明天林沙该上班了，从地下室出来步行到六里桥北里坐699路车到达中关村－－她工作的地方。或许在公交车上还会想起一些大学的事情－－仅管那个记忆可能一片空白。
她将会遇到那个＂随和＂的老板，还有一个年轻的送货员，也将会展示她的销售方式，大概中间会有一小段波澜。
该提到某些其他的人了，我不想用第一人称来写它是因为一旦我用上了第一人称我大概将会无限地以自我为中心，那种写作方式谁见了都会厌恶的－－太过自我会让人觉得是在炫耀一些可笑的东西。
同时我会增大方面地对物质角度进行描写，因为我觉得这样更加贴进我们的生活。当然不是像那些青春疼痛系列小说里动不动就冒出一件八百块的Tee，然后穿脏了就扔的那种，太YY了，不适合我。
拭目以待吧。

11月13日 决定叛变与出卖梦想

我想我不太能忍受自习室的寒冷和嘈杂。我不太承认在自习室的学习效率会比在宿舍高，如果宿舍不停电的话。尽管我在宿舍也不太能学习。
昨天听cj讲网页设计几乎已经上完了，我说你在开玩笑吗，书发下来还不到一个星期呢。
但这明摆着是事实。
而现在来教室找班主任拿我还没有拿的那本管理学原理以及上个月交给班主任注册的学生证。我的办事效率显而易见。
班主任给每个人发了张关于学校统一报考驾照的宣传单，我问了父亲，他说报吧。
我YY着今年把驾照拿到后直接去海南拿着我爸的钥匙就开始飙车的情景－－一辆红色的皮卡。也许这辈子都开不起车了，我想。我对未来的憧憬没有任何根据。别忘了这是个疯狂而公平的世界。
今天晚上我决定不看书了，直接睡觉明天好好去上课。不想违背自己的承诺就不要停留在太过安逸的生活。
那些事情我们总得学会承受。因为它早晚会到来。

11月13日 上帝的骰子

很多人看书的时候都不喜欢被打断，而明明看到快要结束的时候却发现最后几页被撕去了是尤其不能忍受的，特别是对于我这样的推理迷。
刚刚看«天使与魔鬼»的时候就出现了这样的情况。这不是RP问题作祟，也不是作者留下的悬念。我真不应该在将这本书传到我手机里的时候选择高压缩。又或许并不是压缩率过高造成的数据丢失，而是这本书在下载下来的时候就是这样。因为所有被我高压缩过的书都没有出现过这样的问题，倒是时有重复几十页的情况出现过。
自从对蔡骏的«天机»彻底失望后到现在读了丹•布朗的东西，我已经彻底臣服于他的文笔了。至少国内我所看过的推理或者悬疑我没有看到过这么优秀的，大概是我孤陋寡闻吧。
物质即是能量。物质是可能凭空出现的。而«创世纪»也可能是真实的。我中学物理很差，但我也是知道能量守恒定律的。«天使与魔鬼»中提到的反物质如果真的能被证明其存在，那么丹•布朗无疑为物理学作出了贡献，虽然这一理论并不是他提出的。而物理学的根基也会动摇。
我竟然相信了这个理论。至少我相信一切物质都有两个极面。而«圣经»里说的上帝创造了光和暗，创造了日和夜，这不正表明了一切都是相对的么？而爱因斯坦也不只一次地被人驳倒过。前几天我还刚刚从网上看到了爱因斯坦提出的几项错误理论。
算了，过多地谈论物理学并不是我的强项和嗜好，也许我还不如多花点时间把圣经给看完－－到现在为止，我对圣经内容的认识也仅限于开头那些故事－－我仅仅是把圣经当作故事来读。我不否认我这样说就是亵渎了上帝，但对于一个无神论者来说也就不存在这种情况了。有的时候我在想或许真的有类似圣经里所说的上帝那样的物质存在，又或许它仅仅是一种能量。至少＂反物质＂的凭空出现也需要强大的能量为基础。宇宙大爆炸的理论仅仅是因为体积无限缩小密度无限增大吗？难道它不需要一个能量支持？
都说不谈物理了，又扯到这上面来了。我想我更应该了解一下梵蒂冈的文化背景了。毕竟这里存在着掌管世界上最大的宗教的老大。留着一觉睡醒后google吧。
突然又想起那个邋遢老男人的一句教条：上帝不掷骰子。

11月12日

大概是因为无聊，我每天看一部小说，每周看六部电影。
我好像已经习惯于用这样的方法度日。
刚刚看完了丹•布朗的«数字城堡»，发觉国外的书并不是那么的难以下咽。名著我总是看不下去，而普通的国外小说我接触的也并不多。
前两天怀着好奇看了美裔华人作家谭恩美的«沉没之鱼»本以为是蔡骏翻译的会好一点，可还是让人认不住打瞌睡。而刚刚在看丹布朗的文字时感觉就像在看电影。我一直都认为国外的小说经过翻译后才那么的无聊，但发现并非如此。不好的翻译的确会让原文大打折扣，但如果原文真的那么吸引人的话翻译并不会影响太多。
或许我是第一次看这样的小说，但以前看斯蒂芬•金的时候就没有看丹•布朗这样的感觉。丹•布朗的手法多次在一些电影或电视剧种被看到，探索某个结果的过程是那么深刻地吊着人的心弦，而刚要出现结果的时候却突然推翻之前的一切努力并将一切都改变了以至于陷入另一个迷团。«反恐24小时»，«越狱»，«英雄»等等电影或者电视剧都因为如此才有这样的收视率。
而至于«数字城堡»的结尾，大多数的好莱坞大片式收场，在最后几秒内脱险，王子和工主的幸福生活。多多少少落入了俗套，但俗又何尝不是人们所需要的呢？
至于丹•布朗最著名的«达芬奇密码»我只是看过电影，由于太久情节几乎已经记不得了。而手机中还存有一部号称«达»的姐妹篇«天使与魔鬼»，如果读后仍然感觉不错那就下载了丹•布朗的全集慢慢混时间吧。

11月11日 光棍呓语

今天不写些什么东西怎么对得起自己呢？毕竟每年只有一个光棍节，我不愿意错过，那么就低调地提起一下了。
这个时候我本应该坐在教室里听那无聊的课，但是我再一此违背了我的本意，因为我昨晚看悬疑小说不小心又看过头了。而现在我的精神状态仍然很糟糕。眼睛的胀痛和懒懒的倦意。
我不得不提起我最爱的鞋子，匡威。这是个伤感的过成，我想我要和匡威说再见了。无论这款All
Star多么经典多么美好可我必须要告别了。因为它让我的脚长了一块让我现在无论穿什么鞋子都会痛的恶心的肿块。我感到我已经渐渐失去了激情。但我仍然喜欢匡威All
Star，喜欢它的造型，喜欢它的文化以及喜欢它被漂亮的女孩子穿在脚下的feel。听起来似乎很不诚是，但很抱歉这是真的。
就像一些人对iPod的那种执著一样。或者我的会更高尚一点，Who knows。
这是一个不合时宜的表达，因为现在很难看到有人穿双All Star到处跑了，毕竟寒冷来临了。不过不能保证的是还会有更疯狂的控们是我们所不能了解的，所以与我们无关。
总之，All Star帆布鞋是一件伟大的艺术品。03年Converse被Nike并购的时候我还心痛了一把，幸好不像联想对IBM那样。
昨天在网上搜了猥琐男兼企业家唐骏的在大连理工的演讲觉得受益良多。他都说了，大学生郁闷啊，迷茫啊，明知道自己学的东西没用还要去学。我其实在高一的时候就看穿了这个问题。而韩寒则是在初一的时候就看穿了。以上说明看穿某一个哲学问题是要看时机的，韩寒因为看穿的比我早所以成了知名写手兼赛车手，唐骏因为看穿得比我晚所以成了知名企业家兼盛大总裁；而我就不偏不倚的在一个既不早也不晚的时候才看穿这么一个深奥的问题，所以我现在仍是一个普通大学生，一个弱势群体之一。综上所述，做人太中庸不好，太正常也不好，这样只会与机会擦肩。
低调是不错的选择，至少这样我可以伪装自己以便做一些并不低调的事情。

11月10日 异常的秋天以及早晨

这个无聊的周末使我的时间表彻底混乱了。
北京也彻底寒冷了，秋天来得够早，而我也来不解享受它的美好，留下的仅仅是不愿外出的惰性。我讨厌寒冷，就像我讨厌严热那样。寒冷使人懒惰而炎热使人浮躁。
我不得不没天包裹着自己来抵抗温度，而这个周末我一直都是裹在被子里。躺在床上是个明智的选择，但也是仓促而盲目的行为。
我不知道自己为什么要写下这些荒诞的文字，我想是自己逼的。我没有任何灵感，却仍然逼迫自己写下些无关紧要而可笑的东西，似乎不写就不舒服。我在压榨自己，我已经被榨到干得不能再干了，可是我必须继续下去，不管我有没有所谓的潜质。
此时的我已经很困了，届分钟前我刚刚看完这个周末的最后一部电影，每次看完电影躺下后的舒适感和渴睡感都足以淹没我的理智。但是我习惯月努力保持清醒，当我知道这实际上是一种自我压迫后才觉得这已成为一个很难更改的习惯。
经常写下某句话后对下一句或者下一个词斟酌半天，而最后总选择了一个没有联系的词语或者狗屁不通的句子。所以只能放弃。我已经忘了该怎么写或是我从来都没有搞清楚过该怎么写，而写到现在我感觉一切都是那么的不正常。
几天没洗头的我刚刚用不怎么干净的指甲抓了抓有些痒的头皮，而既然这么不正常我想也没必要继续写下去了。

11月7日 杞人忧天

肉丝面，麻辣烫，炒饭，千层饼。
每天的生活，北方食品种类的稀少让我实在懒的动身下楼吃饭。
我是个厌恶重复的人，而学校是一个不得不不断重复的地方。
这种生活方式让我觉得我似乎在等待冬眠。而其他人该快乐的快乐，该愤怒的愤怒，与我无关。
似乎又回到那个可怜的单身世界里了。
一大早就接到了一个电话，自称华尔街英语培训班。我记起在不久前曾在他们的网站上注册过一个帐户。他们让我去公主坟那儿的某个大厦听课，还送一本教材。已经打了我好几个电话了，无奈那时候太早，我的思维还停留在睡梦中。
我只有敷衍。我并没有要去的意思，说不定是个陷阱呢。我告诉他们下午如果没事就去。于是耳根清静了。
下午接到了Cc的电话，很惊讶。他告诉我他正在拉屎。我也似乎猜到了，他除了拉屎的时候有时间其他时候都挺忙的。
电话上闲聊了很长时间，听起来过得还不错，至少经常能捞到不少小费。但是休息的时间比较少。
他说今年不会回武汉了，这对于我来说是一个不太好的消息。
Jj也说过过年要回老家，不会在武汉呆着。
我又无家可归了，留在北京等着挥霍那个假期吧。所有人都不再留恋那个时候的辉煌灿烂。成熟到来，我们没有选择。
我的坏习惯是喜欢想得太远并且杞人忧天。似乎仅仅是因为我觉得时间流失的太快。或者是我们老得太快。
新年，遥远吗？的确，还有两个月呢。
那么毕业呢？只剩下不到两年了。
我们又将以何种姿态来葬送青春？又将以何种姿态来迎来苍老？
So，将就着过下去吧，我们只是人，而已。

11月7日 万物生

今天早上起床后没过多久便来了电。打开电脑后找不到更好的事情做便打开了韩寒的blog，可是没有发现更新。很意外而且很突然地，我在他的友情链接上看到了萨顶顶这个名字。
原来真的有这么一个人。
我曾经非常爱看蔡骏的悬疑小说，有这么一部小说是分季连载的，名字叫«天机»。直到今年才连载完。里面有一个叫萨顶顶的女子，总是用梵文唱着«万物生»。嗓音独特而深刻。小说里说到这首歌源自百字明咒。
而现实中的萨顶顶曾出过一张叫做«万物生»的专辑，主打歌也是«万物生»。巧合还是预谋？
而我听到的这首真实存在并正式发行过的«万物生»，嗓音的确独特而深刻，但并不是从书里看到后想像的那种。很自然地，我会拿这首歌和我所听过的类似的歌相比较，但是记忆列却找不到任何有印象的类似的歌。或许这真的彻底是全新的一种音乐。我从来没有听到过这样的唱歌的方式。原生态＋现代＋电子，让一向讨厌电子音乐的我推翻了之前的想法。
这张专辑总共运用了四种语言：梵语，藏语，汉语和自创语言。这究竟是一个有才华的女子，还是被神赐予天赋的人？
突然开始回想«天机»里的结局。可是怎么都想不起来了。诡异的巧合，或者精心的预谋。

11月6日 Love And Other Disasters

躺在床上看完了这部«相思成灾»，天已经完全亮了。
很久没有看过关于爱情的电影了，突然感觉这是一个适合的时候。当然我说的关于爱情的电影不是指肥皂剧。
女主角Jacks是个可爱的女人，一直在为别人的幸福做出无数的牺牲，也许结局并不真实，但whatever,
这是人人都想要的结果，导演并不想挨骂。剧本也写得非常有意思，或许欧美的风格就是这样喜欢让人吃惊。所以我才喜欢。有点欧•亨利的味道，而且中间穿插的那些幻想令人兴奋不已。这是一部没有高潮的电影，但是多处的细节让人回味。当然即然是关于爱情也免不了俗，女主角Jacks和阿根廷美男Paolo的故事不过如此。但故事的背景并不俗，相反让人觉得比其他任何一部电影都真实。没有真正意义上的主角，或者说所有角色都是主角。因为所有角色都起到了太大的作用，我实在找不到故事的漏洞，或者就是真的，管他呢。
至少我认为完美。

11月6日

有这么一些人，当他们处于极度孤独的状态，便会寄感情于身边的某一个物体，或者是一双匡威鞋，或者是一台手机，又或者是一把吉他。这大概就是所谓的恋物情结吧。
我想我也成为了这一类人。
学校的运动会开完了，我的宅男假期也结束了，发现这些天仍然过着浑浑噩噩的日子，并没有改变多少。
全世界都在忙着庆祝奥巴马成为美国总统，而我则在并不存在的Little World里继续着稍纵即逝的实光，远离所有人，远离我的吉他，远离排练房，远离现实。
晚上是运动会后的狂欢演出，我依稀听到曾经那个被我存在了小段时间的乐队的声音，我的效果器此时正连着他们的吉他连着舞台的音响纠结出punk们的不顾一切的梦。
那个梦还能在他们手中维持多久？
我愿意幸灾乐祸地看到他们重蹈赴辙或者事不关己地听到他们成功。是的，那些都没我什么事，我只是一个不够格的旁观者，又有多少人不是呢？
远离梦想，是我回到现实最有性价比的快捷方式。

11月5日

又是一个很深的夜晚，或者说是太早的凌晨。
好像自己已经被物欲吞噬了一般，没完没了地意淫着一些没有实际意义的东西。
相反，那些在几天前还信誓旦旦为之疯狂的东西已经感觉陌生了好多。
琴依然静静地摆放在墙角，那根断了的弦也太久没有更换了。
习惯了享受便再也不肯为那些所谓的梦想作出更多哪怕只多一点点的牺牲，初衷已经毫无保留地变质过期，而剩下的只有被忽略的挣扎了。
停电的晚上喜欢看那些关于死亡的小说，导致上厕所都会吓到自己。原来是如此的害怕死亡。那么为何又逃避眼下真实存在的人生呢？为何要挥霍这些即将燃烧殆尽的青春呢？我感觉到前所未有的苍老与无所适从。

11月2日

昨天就为一个滚轮的破事跑中关村去累了一天，最后发现还不如自己动手。
滚轮被他们整好了，LED灯却被弄坏了，可是发现指示灯坏掉的时候已经在路上了。
完美主义加上物质主义的我实在无发认受一些小小的问题所以在回来后到处买修手机用的螺丝刀结果没有爹方有卖。最后终于找到一家修电脑的店子借给我一套修硬盘用的螺丝刀，我当场就把手机拆了，里面随便拨弄了一下竟然修好了，合上盖之后键盘的手感也硬了很多。
我也不明白自己的完美主义思想为什么这么严重，明知道一个届百块的手机而已却实在容不下瑕龇。很多方面都是这样。以为什么东西都应该是完美的。
昨天在中关村耗费的时间太长导致琴弦也没买成，看来吉他真就得这么放着了。
在今天早上睡觉之前我看完了欲望都市，这部描写四十岁的单身女人的爱情观的电影很有意思。
同时我又一次地在里面看见了黑莓的身影。不再诧异。.