When I was young

终于开始很热了。
北京的半空中总是飘着一些恶心的絮，随着风和尘，无孔不入。
始终是干燥的。
干燥到眼睛看着电脑屏幕会痛，会渴。渴望挤出点什么。
等待的那个人的头像始终是灰色，我想我闭嘴很久了。那么你一定不介意我就这样一直闭嘴下去吧。或者这正如你所愿？
我已经无聊到用手机屏幕的光照着凌乱的电脑桌细数那上面的东西了。
空烟盒若干，安静的拨片若干，硕大的耳麦，废弃的鼠标垫，废弃的火机，准考证，塑料水瓶，等等。
床头挂满十多条牛仔裤骚扰着我的脑袋，枕上是自己的气味。
我却很少再看床头的墙上贴的那张照片。也不想把它取下。因为我放弃不了。

老师发来的邮件说我的中级电子商务师考核合格，明天去领取证书。
我把饭否的头像换成兔斯基，和左撇子同学寄过来的卡片上画的图案一样。
打台球因为肚子饿会无法继续下去。
QQ，MSN和GTalk同时开着也只是空任饭否机器人弹出对话框叙述着所有人的呢喃。
COD5下载完后安装完发现我的本跑起来很卡。
卸掉很卡的PS CS3装回CS2有所改善但依然卡，原来它占的内存那么大，还没在以前的戴尔奔三的本上跑的流畅。
宿舍新搬进来的那个傻逼总在卫生间留下诡异而恶心的臭味引起我们的公愤，而截止到今天情况依然没有改善。
再次申请了Win7的序列号等待做小白鼠，却记起已经很久没有运行Ubuntu了，看来我仍然不那么喜欢Linux。
在CS Online里的dust2干掉只能看到一个点的狙击手后会高兴。
据说月亮很亮，只是我懒得看。
下楼吃饭的时候穿上Converse的感觉很好。
睡觉不想盖被子了，却突然想到要在淘宝上买一双人字拖。
刚刚发现87用的operamini的国际版原来是支持下载和上传的，只是中国版的不支持。
一直惦记着过两天要给我的本加条2G内存。
很喜欢那个ezova的桌布一样的鼠标垫。
看起来明天又不能起早床了，因为我睡不着的原因仅仅是浮躁。
告诉我外面的世界的深夜是怎样的，我迫不及待。
凌乱到已经不是流水账了。
就像我的发型。
和蓝宁聊到小时候吃的"落口肖"(谐音，我一直不知道那种零食怎么用普通话说以及怎么用文字表达)，是用拖拉机的引擎灌进大米和糖然后输出成筒状的零食，入口香脆。
只是，小时候存在的东西都会消逝，正如火样年华。因为纯粹。
纸飞机，装火药的左轮手枪，玩具四驱车，变形金刚，"撇撇"，军棋，纸画，积木，铁胆火车侠，咸蛋超人，多拉A梦画册，以及等等。
除了过年我们手上从来都没有大于十块的钞票，我们买一角的冰棍两角的雪糕，买一角的辣条两角的锅盔，五块钱一辆的四驱车和十块钱一个的马达用来改装然后回去等待母亲的责骂，为了回家后可以看动画片在放学前就做完家庭作业，用木头削出好看的刀剑，偷偷卖掉家里的可乐罐和伙伴去打电玩。。。我居然也会回忆童年。
也发现小孩子其实没那么讨厌。
我想我已经有五年以上没有回忆过这些了吧。
因为即使有自己的小快乐，也总是有大伤痕的。
从什么时候，我们开始成熟。
开始看青春类杂志和偶像剧。
对女孩动心，却不好意思牵她的手。
开始穿自己喜欢也买得起的牌子。
开始和父母拌嘴。
开始留长发。
开始注意旁人的目光。
开始自以为是。
开始抑郁。自闭。
开始用音乐修饰自己。
开始伤春悲秋。
开始为失恋耿耿于怀。
开始不屑于学习。
开始臆想。
直到现在，我知道一直在进行。
越来越远，越来越近，你知道我说的是什么。

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累了

在我来不及后悔之前我郑重地尊重了我自己的选择。或许这么听起来大概是自私的，但我不想在所谓不自私的情况下白白扔掉这段再也没有机会让我后悔的青春。
我坐在那个油头滑脑的人的雪弗兰上的时候，小七说回去。
回去。
就像一个耳光扇在我脸上。还好我并不只是感觉到麻木。
这一行的开始很仓促，决定很仓促，反悔也很仓促。
我在没有只是前一晚一个电话的怂恿和第二天的一个简短的谈话后甚至连铺盖都卷走了。留下了烂摊子，也准备了烂摊子，我要怎么补偿。
很久没做过混蛋了。就这么连自己都没预料到的混蛋了一次。
关于到底是什么起因什么过程和什么结果，我并不下累述了。
因为，今天太累。什么都累。

9999步

看来我对自己的将来还是没有什么奢望。
我就这么听着外面的癞蛤蟆叫声等待明天的改变。或者改变只是一个俗气的叫法。
我想过很多如果，而那些千万的可能性里面只可能实现一个。蝴蝶效应不会在我的生活中发生，所有的动机也只会有一个结果。而我从来就没有要探究那个结果，只是去朝着那个结果的趋势任由事态发展，毕竟太多东西不是我想控制就能控制住的。

我的大学生活也就局限于和有共同语言的朋友谈论一下物质的东西，活着YY某些梦。而真正为自己的将来打算的，所有人都表示着并没有找到努力的方向。
又或者我再怎么想改变也只能有一个结果，我付不出所谓的努力，我所谓的追求也仅限于能满足的需要而已。这样看来我的眼并不怎么高。这是不是已经推翻了以前对自己下的那些定论中的其中一条“眼高手低”？

当CJ去沧州的朋友那玩的时候我表示留在学校，而当AZ准备去河北我却没有仔细的考虑就卷起铺盖走人了，仓促的自己都没有想清楚我到底是基于什么目的或者什么动机才这么武断的。
也许我并不想去。
我知道当我明天早上起床后绝对会后悔，因为我现在已经开始后悔了。
后悔不是什么好东西，可是大概每个人都会有这样的时候吧。
只是我还来得及反悔，而这个时候却犹豫不决。

我显然已经没有心思去讨论那些平时所津津乐道的东西了。我时常想到要怎么做，却从来没有反省过。我想这是我最失败的地方吧。
吾日三省吾身，我还没有这样的境界。

你已经很长时间没有跟我联系了吧。不知道到现在你回学校了没有。
听说你们学校的食堂特别贵而且特别难吃，他们都准备自备电饭锅了。JJ昨天的签名上写的哪里能买到C4。
于是我每次看他在线的时候就问他食堂炸掉了没。当他显然会说还没的时候我表示失望。
我知道我今年暑假绝对而且必然会回武汉，而且至少是一个月。
是因为你，也不只是因为你。
客观上也许并没有必要。因为我们大概已经形同陌路了吧。
我能保证当我再次看到你的笑容我会因此而激动么？我想能。可是，什么时候？
而现在就打算着这些是不是为之过早？I have no idea…
我拨过你的电话，可是我还不想打过去。但是确实拨通了。那么，既然我都说过没什么，为什么还是这么希望你给我回哪怕只有一条短信？可是这一条都没有。
那天看到朋友的签名说：我和你距离10000步，只要你向我的方向踏出一步，我会走完其余的9999步。
那么这一步，是不是也算是索取？
大概根本就不存在什么无私吧，那都是扯淡。
你愿意踏出这一步么？尽管我不确定当我走完其余的9999步，是否会和你相遇。

你在哪？

几天了，没有你的短信，QQ上你的头像一直灰色。
你在哪？
我想你了。
我不敢睡下去，我怕梦见不好的事情，关于你的。
几天前你告诉我你想玩失踪，你想要的难道就是这个效果么？
看不到你，听不到你。
我被抽空了。
求求你，让我感觉到你在那里，可以么？武汉后天要下雨，记得不要淋雨。
晚安，宝。

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浮生若梦，度日如年

残垣暗角苟浮生，行若梦，醒即逝。断壁荫落且度日，立如年，眠还念。

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考试

我们的考试确实很累。
很少下雨的北京居然下了一晚上雨。
早上四点爬起来，坐一个半小时的公交车到天桥，再转车到天坛南门。那里是我们的考点。
而如果不是这次考试，我一直都发现不了北京居然会有那样的地方。
在第十一中学的分校区附近，看到一大堆凌乱低矮的小房子，这应该不算是具有老北京特色的胡同吧。甚至有些房子比我们宿舍的卫生间还小，里面却是住着人。
这是北京么？对北京的印象更加不友好了。
腐烂的城市的腐烂角落。胡同里散发着恶臭。没有一户的门是正的。
逼仄的巷子路边因下雨而积留下的水洼呈恶心的黄色。
我们上午在这里考完网页设计后转车到第十一中学的另一个校区，在天坛北门。经过天坛的时候我甚至没有瞟一眼。
这里的环境稍微好点，但也是一副贫民窟的景象。真实的北京么？大概还没有到那个程度吧。只是对北京的厌恶感越发积累多了。
到达目的地的时候因为没什么精神在学校对门的奶茶店买了杯咖啡，惊奇地发现店主是老乡。
速溶咖啡，五块钱，难喝。
只是感觉，冷。
下午在这里考完电子商务案例分析，我没有直接回去，而是从那些恶心的胡同中绕出来到学校的背后一个数码城里买了一个廉价的FIRE-PAQ鼠标垫来配我的金环蛇。现在还没有钱买最想买的Steelpad QCK，看到不那么贵的Rantopad H3也忍住了冲动。买的太仓促，出来的时候发现了一家也经营Razer外设的柜台却没有去询问。
而这里看起来比较像外人认为的北京吧。繁华，高贵，冷漠，暗灰。人行道边的围墙里面圈着无法看穿的腐烂。人们的眼睛都只是望着他们目所能及的地方。
转了半天回到天桥准备坐车回学校，发现排队的人呈若干个S型的连接。
有女孩扶着黑色的琴盒。看起来是把电吉他。
也有女孩穿着一眼就能看出的假Converse招摇过市。
至少我还是低调的。尽管很冷。

破坏

虽然次数不多，但我想我已经养成这个习惯了——晚上停电后躺在床上抱着电脑用剩余的电量写日志。以及已经几乎不再用手机写了。似乎太累。
并不是对着电脑的时候写不出东西来。是大多数对着电脑的时候都静不下心来写。或者说根本就没有写的欲望。
而现在似乎很享受，打开你空间里的那首你曾经的最爱的歌一边听一边写。虽然我的笔记本触摸板设计的位置太令我失望了，总是不小心用右手大鱼际碰到。
就像我总是有意无意地碰到那些本不应该或者根本没必要去触碰的东西。

今天宿舍从一点到下午六点都停电停水，我一整天都是躺在床上过的。
和很久没联系的圆圆同学聊了几乎四个多小时的QQ。
我想我说了一些很令我自己后悔的东西。没有绝对的对和错，但是说出来总归没有那么好。可能还会造成不好的结果。或者似乎也应该说出来，预防更多的伤害发生。我已经很混乱了。
原谅我不想把这些东西写在这上面，原谅我，JJ…

圆圆说感觉和我聊天蛮好玩。第一次有人这么说吧。
在JJ班的群里我一直是最嫌人的一个。也许他们班在网上和我聊过的都会这么觉得吧。我只是想稍微融入一点，原来副作用这么大。
我们聊的最多的依然是不可避免的一直觉得俗的爱情的问题。和所有人聊过，却也不明白自己为什么还是像没有厌倦一般。至少我不想因此而敷衍什么。
我已经不想再记忆里慢慢搜寻关于聊天的更多细节，因为这只会让我把看起来似乎很背叛的细节想起来。我没有想到会造成这样的结果。或者我明明知道会造成这样的结果，却依然继续。最后会导致什么，我不知道。我只知道太多的东西即使动机那么单纯，结果也未必继续单纯下去。
已经说出来了。那么已经过去了。

我完全不知道怎么跟JJ说。
我试着跟他说的时候，他觉得我貌似吃错药了。
我说如果我有一天做了很对不起你的事情，那么你会怎么做。
他说没有想过。
他说我们讨论这个问题不如帮他想想两千可以配个什么样的电脑。
你成功地转移了我的话题，那么既然如此我也不必再纠结下去了。两个大男人讨论这样的问题似乎真的有点吃错药的感觉。
但是，我想他慢慢会知道的吧。

翻出很久没听的帕格尼尼二十四首随想曲，我居然这么久都忘了听。
我是真的很迷帕格尼尼，我记得还在海南的那天晚上我一边想念你一边听帕格尼尼一边俯视着窗外的城市慢慢睡着的时候。
每天早上醒来打开电脑第一件事就是打开帕格尼尼，作为一种洗涤剂来清除内心的污浊。尽管他被称为小提琴魔鬼。
不是所有的魔鬼都是肮脏的吧。正如不是所有的天使都是纯洁的。
可是再怎么逃避肮脏的形容魔鬼始终是魔鬼。
我想对于今天我和圆圆聊天的事情或许我就是作为一个魔鬼而存在的。我破坏了很多东西。
放到第五号变奏曲了。这是这张碟里我最喜欢的一首。副歌迂回以及渐高的和弦变调，以及高潮的暴风雨般的轰炸。我曾学过这首由Steve Vai改编成电吉他的版本，遗憾的是因为技术太差而没有学会。
而这些天我一直在学卡农的木吉他版。我没那么大的耐心去自己扒曲子，所以照着吉他爱好者的谱子在学。这本书的版本编曲实在达不到我想要的结果，不算太难，但里面一些故意的炫技般的编曲和一些不干净的为达到延声最大化效果而编配的大跨度指法令人感觉弄巧成拙。我想弹会后我会将它改得面目全非。
似乎那才是我想要的效果。
什么其他的东西又不是。
我总是想让一切按照我想要的方向去发展。但是当失败后我又会绝望得太快。却又不敢一次一次的扪心自问。
这就是坚强表面下伪装的怯懦吧。

Untitled

今天起床很晚，因为有一个很长的梦，而你在梦里面。所以舍不得醒来。
拼命想回忆梦里更多的细节，而后觉得即使回忆起来了也不想多说。因为那仅仅是梦而已。有你的梦我不知道到底应该称之为好梦还是噩梦。因为那样只会让自己更加想你。更加逃脱不了梦魇。
下午和CC聊了很多，看起来以及听起来他还是没变。他大概也觉得我没变吧。
依然炫耀着自己新买的Levi’s的牛仔夹克，说话依然幽默，依然自恋，依然说着很标准的家乡话。
不一样了的是他已经有了很多成就，而我仍然像一个吸血鬼一样压榨这父母的劳动成果。
他的一年给父母带了不少钱，为他母亲买了一条一千五的白金项链，自己喜欢的东西也拥有了很多，发表了两篇文章在酒店的刊物上，见过很多各界的名人和事物，总之他在那儿的小日子是过的滋润多了。但是背后也有我们看不到的辛苦吧。
今年暑假他要回武汉了，而我还没有确定到底要不要回去。我想到时候我们几个高中时全校活的最有颜色的家伙们一起好好聚一聚玩一玩。寒假的时候甚至都没有完成这个每次长假必须要做的事情。算是一个成长的过程吧，大伙都各自忙着自己的事情了。连JJ也一直蜗居在宿舍除了上课根本不愿意出门。
CC告诉我已经戒烟两个月了。
他说我适合虚拟的生活，不适合现实。
我说我已经很努力了。
他一直想知道我和她的情况，可是我没有告诉他。
Because there’s nothing I can tell…

晚上七点断电后出去打台球，台球室里突然放起你空间的背景音乐。那时候我心里不知道在想什么。总之，很乱吧。
我一直在输。
直到最后赢了一局我才肯走。
不知道什么时候开始，我这么在乎输赢了。不久以前吧。
不在乎输赢的时候，我很少输球。
太多东西都和比赛一样。但是因为太在乎输赢，所以赢的太少。可是我为什么要在乎？是因为每个人都要长大吗？

QQ上XSS发来消息说我的签名怎么总是这么矫情。
我说要的就是这个效果。以前不矫情，现在想矫情一下还不行么。
我同学都叫我郭教主了。
相比郭教主，我更喜欢韩寒。
提到韩寒，她说我长得和他很像。
我说他没戴眼镜。以及眼神更桀骜一些。我的眼神已经不那样了。
她问那你是说你以前也是那样？为什么现在不了呢？
我说每个人都在长大吧。
她说果然是这个原因。
我说至少我们小时候不用想将来会怎么样。

你一直在线。我问你今天为什么不理我。
你说心情不好，不想说话。
我也心情不好。
你说所以我们都这样，那还是不要说话了。
所以我闭嘴了。
过了半天后，你发消息过来说你学会“小星星”了。以及一首什么歌的开头。
我只是恩了一声。
于是你说晚安了。可我得到晚安后心情并不像心里希望的那样。仍然欣然接受。因为我已经没有什么可以付出的了。
我应该感谢我所得的，而不是将它们当做是一种值得炫耀，或是值得感伤的东西。

戏

宝的生日结束后，我一个人对着断掉网的电脑挣扎到天亮。
突然发现已经网络已经连接上了。
6:40的时候，我QQ收到一条高二时的同学发来的信息。
“悲伤是这个时代的主旋律。”
突然来一句这样的话让我感觉有点摸不着头脑，以为他也走伤春悲秋路线了。
我问然后呢。
他说这是在说我。
“怎么这么悲伤，文字如此，人亦如此。”
“你看过我的文字？”
“看。因为我也开心不了，所以快乐的文字不爱看。”
感觉到不对劲了。追问怎么了。
“等下我就可以出院，去拼命呼吸。”
“你生病了？”
“你现在还是很瘦吗？”
“一样。”
“那我们也一样。”
“你一直都比我瘦啊。”
“你以后多注意点身体。我呼吸困难，不能走路，说话困难，不能嬉笑怒骂了。”
“I’m sorry to hear that…”
一时感觉语塞。只有这句俗话了。
因为跟你比起来，我所有的所谓悲伤，都似乎无关紧要。
“所以提醒你一下，适量运动，情绪不要低沉。”
“恩我会的。昨天宿舍刚买了个篮球。和以前的同学还有联系吗、”
“我和你同班的时候的可能没了。”
“这段时间怎么在过？”
“当然一个人承担了。同学也帮了不少。”
“说真的，一直觉得这种情况只在电视剧里看到过。虽然不在身边，但也不知道要怎样面对。”
“很戏剧，你不知道我周围连自己都很戏剧。”
“我想你是比我坚强多了吧。相比之下我觉得我从来都没有承担过什么。All I wanna tell u, is to be strong…”
“我是随性的人，一直没有什么坚持的东西。以前有的，现在也没了。觉得你很坚持，就是执着，这是我所欠缺的。”
“呵呵，看起来是这样吧。不一定。我也有很多容易放弃的东西。”
坚持又能怎样。只是用来掩饰懦弱的工具吧。
“现在能做你平时喜欢做的事情么？”
“不能做，估计要休息一段时间以后慢慢来做。我表面上看起来，和正常时一样。就是像中了蛊毒一样，不能随欲。”
不知道不善言谈的我是不是有些话会刺激到他的最脆弱的地方。小心翼翼。
“我呼吸过来后去爬山。”
“这样好么？会不会有害处？”
“没害处，学生是发病人群，不是病毒也不是感染。”
“能告诉我是什么病么？我帮你查查。”
最后，我还是问出了这句话。单纯的关心，还是好奇？我自己都搞不清楚。只是希望，没有被当作是怜悯吧。
他告诉了我，我也认真的Google了。我才知道，为什么他要问我是不是还是很瘦。其实我一直都不瘦。只是看起来而已。
因为他要办出院手续，我们就这样结束了聊天。临下线前嘱咐，出院后多吃点东西，别保持这么苗条了。
别担心，可以治好的。
祝你好运吧。

过期了没

在2009年的4月11日23:56给你打电话，没有人接听。重复，依然。
我想你已经睡了吧。希望你没有喝太多酒。
听说武汉下很大的雨。你出去的时候带外套和雨伞了吗。回来的时候没有淋雨吧。
在九点的时候电话里听到那边很吵。你说等会再聊，我没有来得及重复生日快乐你便挂了。
而我一直在练习，D-A-Bm-#Fm-G-D-G-A…一直在重复。
XSS的签名上写的“为什么我总是晚一步？”我问道时她回答因为看到《2046》里说，爱情这东西，时间很重要的，认识的太早或太晚，都不行。
我说即使时间准了，也许也会很快过期。
沙丁鱼罐头，汉堡，卫生纸……
她表示不理解，问卫生纸怎么也会过期。
我说你不是喜欢看王家卫么。《重庆森林》里金城武说的。

那么，我在23:59给你发了条短信，只想在最后一刻祝你生日快乐，可惜无人接听。以及，生日快乐。
不知道过期了没。
我一直在等待这天，却什么也没做。
ZT说既然发了短信打了电话，那还什么都没做？
好吧。算。
我果然是完美主义的异想天开者。

以及，让我再卡一下农吧。

生日快乐

时至2009年4月11日，农历三月十六，我给你打了电话，生日快乐，以及其他。
而在此之前，我一直在找JJ和凯子帮忙买花，可惜没能成功。
看来仅仅只能打一个电话了。希望没有让你失望，虽然已经让我自己失望了。
因为，从那天以来，我一直在等着这天，就像一直等着你一样。
而那天，也就是第二次相遇的那天。
在此前我一直在尝试，写一首歌，严格意义上应该是半首，然后把生日快乐歌作为Chorus部分放在那半首歌里。只是我没有做到。我给不了自己灵感，给不了自己时间，没有你我也找不到任何旋律。
你突然告诉我你喜欢卡农。你知道么，我也喜欢。只是我还没有学会。
我告诉你我结婚的时候不要结婚进行曲，要卡农。
这几天每次拿起吉他都很自然地弹一条和弦进行式-- D-A-Bm-#Fm-G-D-G-A。
不知道刚学吉他的你，知道么。这就是卡农。
电话里你说我感冒的声音蛮好听的。
是么？那我甘愿一直感冒下去。

我觉得我丧失了太多的能力。会不会是因为拥有了新的能力？
我没有新的灵感来写出歌来，或者是我逼自己逼得太紧了。
我甚至已经失去操控文字的能力，即便连写这简单的blog都会感觉到窒息。
我得到的是，不必太难过地想念着你，并跟随着这种无以名状的感觉。
当我听到电话里你的声音，我不那么一直激动下去，不会因为心跳加速而表现出我的快乐，不再因为最终催促了好多遍才能不舍地挂掉电话。只是表现得让一切简单一点再简单一点，did
u feel that? I hope u did, that was what I want...

听到电话里传来音乐的声音，不确定是电脑音箱的声音还是KTV的声音，但是whatever，开心就好。而我已经感到你的开心。
依然心动。
生日快乐。
我想我也快乐。

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Changing

眼睛终于开始有点痛了。
而现在的感觉是，我好想你。
你告诉我你终于开始想学吉他。我似乎上扬了嘴角，你看不到。是胜利，还是责任。
我将尽我所能教你，前提是，你不会中途放弃。
你已经知道左手的指尖会很痛。你已经知道，和弦没那么好摁。
我不知道算不算是撒谎，只是告诉你，基本上把手指痛的那关过了后面就一路都变得容易了。
是这样，或者不是。没什么是越来越简单的，正如我们的成长。
当你弹会一个节奏型，摁会一个和弦，以及以后越来越多的技巧，每一个进步哪怕是很小的一点都会让你特别高兴，这些我都知道因为我都经历过。
昨天我告诉你，在武汉的那些天我曾天真的以为我可以天天约你出来教你弹琴但是你几乎就没有提到过。我知道这你还没有准备好。
你将要面对的，是左手指尖的硬茧，牢记的和弦指法和熟练的曲调。而前提仍然是你不会放弃。
其实我有点怀疑。也有点不相信。
而我最希望的是你让我的怀疑和不相信都见鬼去吧，我将会因此而高兴。
要坚信的是，一切所学的东西，与天分无关。只有兴趣才与天分有关。
Just don't make yourself be disapoint. And just trust yourself, you
can hold it on...

你告诉我昨天晚上你一直没有睡着。睁着眼睛等到天亮。为什么要这样。
倒是现在的我，有睁着眼睛等待天亮的趋势了。
LY给我发来短信说，闭上眼睛，你在想念谁。
我没有回复"明知故问"。只是在小聊了会后告诉她，你显然知道的。
而那个时候我在给你发短信。
你大概是等了很久没等到我回复短信觉得我不打算回了，于是道了晚安。
其实那段时间我都在写要发给你的短信，四百字每条，写满了我手机的限制。
而当发过去后你也知道了。那你有没有为你小小的以为而看似过早地道了晚安而小小的后悔呢？这只是我的幻想而已，我猜你没有吧。
脑子里有那么多的你，我大概都乱了吧。那个香味，那双冰冷的手，那个眼神，那个笑容，那句话，那个声音...一直在逼自己，所以真的好久都没有这般严重地想念过了。两个星期，或者一个月？只是没有任何迟疑地，每天早上醒来依然会记得你。我还记得当那起不怎么严重的车祸发生后我的害怕，那些天每天都在害怕，害怕一醒来就再也记不起你来。
不知道你看到这些会不会舒心了。至少我没有无时无刻让你占满我脑中的每个角落。
说说我不会想你的时候吧。
睡着了以后大概不会吧，当然不排除有存在你的梦。
考试的时候大概不会吧。
玩极品飞车的时候大概不会吧。
看没有爱情的电影的时候大概不会吧。
研究Ubuntu桌面环境和sudo命令的时候大概不会吧，除非我用了你的照片作为我在ubuntu下的桌面的墙纸。
想了好长时间，看起来除此之外我想其他的环境下都会想你，而以上几个不会想你的环境甚为牵强。
你知道么，昨晚的梦里就有你。
考试的时候突然碰到关于广告的题就会想到你。
玩极品飞车的时候会记起你告诉我你其实挺喜欢别克的MPV虽然我不喜欢。
最近看的电影或者说我一直看的电影里面都存在爱情的场景。
而我在ubuntu下把compiz的3D桌面弄好后恰好用了你的照片作为墙纸。
由此可得，以上条件均不成立。所以，我最不愿意承认的是我在任何环境下都会仍然会想你。
我不想。
也不想继续深入研究这个幼稚的话题。也许看淡一点，就没那么想了呢。
说不准的如以前将闹钟设为可以让我想起你的歌用来刻意使自己每天早上醒来都会想你。
只是这个闹钟叫不醒我，于是换成了别的。
原来，即使这样，每天早上睁开眼睛，还是会想你。
真希望这只是个玩笑。
你还记得么，我在航行在琼州海峡上的客轮上告诉你海再美也不过如此。
而你猜到我显然在想一个人。
我说不想告诉你我现在很乱。
你是不是那个时候就猜到了？
从我去海南的路途，到我回武汉的路途，一切都不一样了。尽管路还是那条。海也仍是那片。
但是尽管不一样，我是否心存侥幸一样地抵达故乡？
而从天门的沙洋的路途，和从沙洋到武汉的路途。则是一切的转折点了。
每一次都在改变，时间齿轮永远不会卡壳，再怎么心存侥幸也逃脱不了游戏规则。

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停车

看完｜停车｜，算是文艺片类型吧。桂伦镁的戏分太少。
在关掉电脑很久后，想起zt说的她喜欢那个人已经六年(或是八年？记不太清了)。我是该惊讶，还是该惭愧呢。
天已经亮了，我却还停留在两个互斥的想法里面挣扎。
还在想那段对话。
"如果我爱你可以让你幸福，我就爱你；如果我不爱你可以让你幸福，我就只是喜欢你。"
"那--你的幸福呢？"
"我的幸福，就是看着你幸福。"
虽然这看起来是一段多么俗的对白，但我想也许在某一天我会说出来。
终究认为大多数人对爱情的最初见解，只是根据电视剧的内容而感触到的。
而我，也许只是因为我所看的电视剧和大多数人的不一样。
当你胃痛，头痛的时候多想保护你。我恨自己离你那么遥远在这个腐烂的城市，也没有办法让你能好些。
我到底只能表现得像一个人旁观者，只能心痛了。
原谅我不能分担，原谅我竟然傻到说也希望得胃病而这样就为我口口声声的保护增加了风险。
可是，你说的那些，我都知道。
要是你一直叫我笨蛋多好。
我甚至不敢回忆在海南的时候一半明媚一半发霉的日子。和和你一起的那一天。那是多么快乐的一天。虽然拘谨，虽然过去。
就那么听你说话，以及说话给你听。
像照片一样定格，但愿不会沾满落尘。

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被剪短的牛仔裤

“JHX，每每看伱旳博客旳时候都有一种莫名旳心酸。

其实莪承认莪也不过是个小心眼旳女孩子。

看到别人拥有旳幸福比莪多，

莪旳羡慕就一跃成为了嫉妒。

虽然，伱始终都不是她旳菜。

可是伱能像莪说旳那样只是简单旳朋友便能长久下去。

哪怕伱有那么多旳想法。

可伱还是有资格站在她身边观望旳。”



他是我和你之前的鸿沟吧。我不知道是不是永远，都没办法逾越。
你告诉我当你以为宿舍今晚会只剩下你一个人，你害怕得哭了。
没有人保护的你是多么脆弱。可是当他给你打来电话。我似乎感觉到你的开心了。
你说你想学吉他了。
视频的时候你那边没有麦。可我这边的声音你可以听得清清楚楚。于是我弹琴给你听。
你剪了刘海，其实这样看起来比较胖一点，我没说。
这种齐刘海不适合你。和你的脸搭配起来不是很好看。但是眼睛看起来更大了。
我感觉到我又闻见那个香味了。
只是今天我的嗓子很痛。唱歌唱不出来。
Valder Fields, Scarborough Fair, Tears In Heaven, Knockin' on Heaven's Door...我都没能唱完。
你说把心愿弹给你听。
你不觉得我这种声音唱起来会让你感到恶心么。
但是唱了之后你说快要哭出来了。
我知道我们都会怀念那个时候吧。那个虽然没有过多的自由，但是有小小的世界。
只是，隔了这么久，再次看到你的笑和你的嘴角的弧度。不安被满足代替。也总会被淡漠代替吧。
“只是以简单的朋友长久下去。”
我怕的是即是连简单的朋友之间都得小心翼翼地捧在手心，害怕一碰就碎了。
就像KYLE XY里面说的。
一条很合身的牛仔裤。当我觉得我把它剪成短裤会更好。
当我剪掉后才发现并没有之前好看，甚至已经毁掉了。而且再怎么缝补，这条牛仔裤也不能和以前一样了。
或者，当我剪掉以后，确实更加好看了呢。
可是，我已经剪掉了，但事实是并没有让这条牛仔裤变得更加好看。
这样说是不是有点极端。我知道自己从来都不是那么歇斯底里的人。但也敏感。

半夜和ZT不紧不慢地聊了很多。爱情，同性恋，物质，国情...
两点的时候，你是不是已经看到了某部电影的一个甜蜜结尾？那么你应该享受它，并感谢它仅仅是以一部电影的形式存在而已。因为生活没这么真实。或者说，电影没那么虚假。
拿韩寒那句话来套上：
一切电影的结局之所以让人感到那么美好是因为人们往往在不那么真实的不那么容易预料到结果的生活中苟延残喘。

没有愚人的愚人节

网页设计的结业考试考得不算太烂，至少每个题都做了。
离开战场突然想给你打电话，于是打了。
突然发现自己不再那么容易沉默。是不是真的时间久了就会积累更多语言。
只是告诉你，好久没有听到你的声音了。
真好。
可始终没有说出积累下的想对你说的话，尽管我也不知道我应该说的是什么，就那么聊吧，自然地。能听到那个声音我就感觉很好了。
虽然没聊多久还是有感觉你似乎仍然很忙，有电话打进来，我先挂了。然后始终没有再打过去。
至少心情也好了很多。
就应该这样吧。控制自己的想念，控制自己的眷恋，直到让自己相信自己没有那么沉迷。
各大网站纷纷拿愚人节炒作，谷鸽鸟看，百度看鸟，甚至网易拿出十年前的老新闻"最受期待的操作系统即将发布"结果发现是windows 98...
会不会，我的所谓的梦根本就是恶作剧的存在。
当我能做到，只在愚人节说真话，其他时候都撒谎，那我是不是也成功了。

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April Fool's Day

从零点的时候就在想今天该编织一个什么样的谎言来愚人呢。
只是想不出来。
只记得做了一个梦，梦见你坐上很大的车离开了，而那一刻我竟然忘记了你的样子。我只是静静地在原地等待你绕完地球一圈又一圈然后回到这里。
而现在，看着窗外那么灿烂的阳光，我都在怀疑自己生活的地方以及生活的方式为什么这么腐烂而不愿意扔掉这些。所谓的梦和现实的距离。

北京的现在甚至还是冬天。北京的春天不是你们想象的那样，但我了解武汉的春天。
这让我想起那句话，人们之所以感觉春天美好是因为他们常常在冬天想的比较多。
前段时间那场史无前例的集体感冒让我们彻底畏惧出门了，我们开始重新回到蜗居时代，头文字宅了。
因为前段的忙也基本没怎么弹琴了，现在能做的也就静静等待电子商务师考试的结果。还有今天晚上的到后天的校考。我怎么觉得这个学期又可以提前回武汉了。
也只是觉得而已。我还没有确定是否会在北京留上一个月来做兼职。听安子说能在三里屯找到住的地方。挺好。
最近小空闲的时候看JJ他们那么喜欢玩CS ONLINE也跟着下了一个，在他们玩的时候我也参与他们的房间。而他总是嘲笑我技术很烂。但是你知道么，我只是因为想你们才和你们玩的。因为这样更能想到以前我们一起的时候。
而我也清楚地知道，现在我应该已经知足了，大学的时候还能每个假期都和你们在一起一段日子。大学以后呢。我不知道。
当我们各自忙于自己的世界。还有没有机会重复那些最令我们怀念的东西？还有没有机会去一起实现我们曾经各自的理想？到了那个时候，你们是不是只是冷冷地对自己说，那只是想想而已。
而你们被劳累入侵得无孔不入的时候，听到街边的小店播放着某首熟悉的歌曲，或者看到某个穿着自己曾经的好友喜欢的牌子的匡威鞋，或者路过某一所高中，看到那些学生正在为毕业而互相拥抱互相道歉着曾经犯下的无数小错误，又或者，在你所工作地公司举办聚会的时候有人弹吉他，并唱着那首你们青年时异常怀念的歌，你们会想起我吗。我会想起你们吗。
Whatever, Whenever, However, All I wanna say is, Thank you...

ZT在QQ上告诉我，愚人节的时候当你说真话都让人感觉自己被骗了才是境界。
所以，你们就当我撒谎吧。

秘密

“后天就是电子商务师考试了诶。”
“要对自己有信心。”
“要是考不过呢？”
“那我们就不联系了呗。”
“太令我伤心了。最近点子太背，事事不顺啊。”
“考试的时候想着我说的就可以了。”
“聪明。不过要是真的那样，等于让我死了算了。”
“那就别让我失望啊。”

“你签名上说的‘及早的改变自己’，怎么改变？”
“秘密。”
“和你交换秘密好不好？”
……
“我现在很想看到你。”
于是，毫无征兆地，断电了。
我竟然没有注意到已经十一点了。
是的，我是真的好像见到你啊。哪怕是看看也好。你那边没有视频没有麦克，看不到听不到你的音容笑貌，思念尽管徒劳，总归能看到你发送过来的文字，能看到你的头像变成彩色的那么一瞬间，能够在你空间里看到你更新的或以前的那些照片，让我感觉的到你，这就是我现在极大的慰藉。
考试的时候就想想你说的话，要是考不过就不联系了。可害怕的是，如果真的没有考过呢。如果真的，你不和我联系了呢。
自己敏感的时候不亚于女孩子。在你说出那句话后我还在想是不是如果我没有考过，就正合你意？但是，我终归是一个男的。我臆想着能够放开一切羁绊但是这终究只是臆想。
那么谁会为我的失败买单。谁会来收拾我的烂摊子。即使真的有人愿意，我也不会放任。放任另一个自己。

新买的电脑外观上没有任何我满意的地方，除了幽蓝色的指示灯。大写锁定灯设计在CAPS LOCK键旁边，而硬盘灯在面向我的左掌托这端。一直在闪。很诡异的节奏。
而我一直在幻想着将来会带给我爱的人幸福。而那个人我也一直幻想着是你。
记起在海南的那天半夜LY短信发给我的一句话。不要总想着为将来打算什么。
而我回的是，正因为一无所有，才从来不敢打算过什么。
这里的打算，和幻想有何异义？大概她的“打算”是幻想的意思吧。
但我的又何尝不是呢。
在那段时间我觉得任何物质对我来说都不重要了。但是离开海南离开武汉直到到了北京后的这么多天。我还是这么物质。
比如，以前的那个黑莓还没用半年，上个月末又败了个黑莓。
比如，把电吉他卖了新败了木吉他。不知道这算不算。
比如，这个月终于败了新电脑却始终不满意，幻想着哪一天可以用上苹果。而买电脑的时候对什么宏碁联想都没兴趣非要买戴尔惠普预算却不那么多。
比如，还打算下个月非加内存不可。
比如，我的RAPOO无线键鼠送给CJ后我却用他买电脑的时候送的垃圾键盘和鼠标，还打算下个月换上一套罗技。
比如，比如。幻想着的那些，和已经拥有而不满足的那些。
可是，这些都有什么意思。我却不知足。
但是，见到你的笑容，听到你说过的那些让人暖心的话语，却那么满足。你说，你还真是容易满足呢。我只是笑笑。
我明白，时间这个东西可以让很多东西降温。我也清楚地知道，来到北京这么长时间后，心里有些东西多多少少改变了一些，因为想多了也放开了一些，但是并没有消失。
当我再次回到武汉，再次看到你的笑容，你觉得我会怎么样呢，以及我心里的那些东西会怎么样呢。虽然已经明白我对你说喜欢以后太多珍贵的东西再也回不来了，我也后悔过那么早就告诉你，但是已经发生地事情再挽回也彻头彻尾地变成了另外一个样子。有的时候情愿将这份喜欢埋藏在心底更久或者永远，只要能看到你的笑容你的消息听到你的声音以及所有我可以了解的你我都不会那么绝望。

明天，我还要问你的秘密。我很早很早以前就告诉个你一个我的秘密了。
那么，我要知道。你的秘密，一个就好。我会满足。

感冒

以前对着电脑什么都写不出来。对着手机倒写的挺溜。
现在对着电脑，仍然是什么都写不出来。可是还是想写点什么。
没有电，就靠电池撑着。就像我，肚子里面没什么东西，就靠一张嘴撑着。而且嘴还没有硬到一定程度。
这个月花费很重，拥有的东西一旦多了起来，反而不安全感却加重了。患得患失一般。就像两个不再像最初的时候那么热衷而信誓旦旦说要永远在一起的恋人般的易碎的不知道还是不是感情的东西那样不够坚韧不够稳定了。
当然物质的和精神是没法相提并论的，可是我就喜欢这样的比喻。能更直观地反映出一些东西来。

宿舍里现在总共四个人就有三个人感冒了。还有一个是比较脱离社会的，每天从早到晚就看大书，以前是在学校的图书馆或书店租书，那种像辞海那么厚很小的字的大本的网络YY小说，现在是直接在网上下了放手机上看，一整天就吃饭和拉撒的时候才能见着起个床，其他时候基本在被窝里。严重脱离了党脱离了人民。
而另外三个，显然包括我，今天晚上停电后拖着病怏怏的身子骨跑去打台球。感觉这就是剧烈运动了。这感冒来的真是时候啊。饭否上也有好友说感冒还没好。估计是前几天气温猛升然后猛降的原因。
CJ的卡被我昨天买电脑的时候刷的输错密码被冻结了，今天去查过得三天后才能去解锁。昨天运气不太好，同样是拖着病怏怏的身子去的中关村，折腾了半天实在没辙了随便拿了台配置不怎么样的惠普，完了结账的时候我的卡能刷但钱不够手上没带现金得刷CJ的卡，结果不知道是那POS机有问题还是我人品问题实在太烂，我明明输入的正确密码却告诉我密码错误超过限制，然后卡就被冻结了。最后打电话给我老爸解急。感觉好对不起他。
爸爸实在是老了。我什么时候才能让他和妈妈享福。还有很久吧，我很难再等下去了。
昨天回来的时候实在是把手上的钱花干净了，回来的时候还想我干嘛买这样的，一般配置的就行了，我既不玩游戏也不做CAD。顶多也就是做一下普通的PS，做做网页写写HTML，做做FLASH，平常用用OFFICE，看看电影听听歌什么的。完全用不着。NETBOOK就够了的。神舟就不说，光联想，同方什么的都可以买挺好的了。干嘛非得要大牌子的。而且也就一入门本。
中关村那破地方也是，海龙大厦里边一楼电脑摆出来基本就是展览用的，真正要买的必须上八楼以上。昨天看的那家在十二楼，他们代理的除了惠普还有苹果。进去的时候刚好看到一女白领提了一个苹果本走人了。我的本装系统的时候还看到邻桌一对穿着挺潮的恋人或者新婚夫妇看另一个苹果本，最后貌似也拿走了。口水啊。
我不是那么向往苹果，不是那么喜欢苹果，但是如果有人送我一台我还是毫不犹豫的接受的。
回去的时候挤着699路公车到六里桥然后倒车到我们学校。699一路站到底，说远也不远，但我那岌岌可危的身子骨啊。
今天算是一点力气都没有了，出去打了一小时台球都觉得腿痛胳膊痛。回来立马吞了白加黑的白片，黑片已经没了，所以现在精力还这么旺盛。
扯了半天都是废话吧。不过至少还能写点废话，证明自己没那么没用了。

下午的时候高中的一个不怎么熟悉的女同学突然问我还记不记得她，我说当然。
后来我们聊了一会，她说现在和我差不多，高中很多熟悉的同学也都没怎么联系了，现在认识人圈子也不大。
然后是我们互相感慨人生百态啊。
我记得她以前和SY关系貌似还不错，于是问她和SY联系过没有。
她以为我要找她要SY的联系方式。她说没有。
我说我有，只是问问还有没有和她联系。
原来你们的那些友情也都不是那么稳定的。原来好多东西都不是表面上看起来的那样。原来就知道，只是一直不能承认吧。
那么现在呢。

最近点子背

还是尝试写点什么东西出来吧。
我也没有空再去回忆什么了。一直都是让那些曾经灿烂过的东西烂在脑子里，好容易突然想起顺便默默翻出来数几遍，也不想再过度地沉浸其中了。
今天买琴花的钱超过了预算，买回来后发现音准不对劲，十二品的泛音点和品丝不同步，品丝上弹出的音要高出接近半度了，这让我很不爽。也不知是那个家伙做的这琴，箱体这么好的做工真是浪费了，琴颈都错了点位。面板貌似是单板的，我还以为捡到大便宜了，没想到是不合格品。
明天还是拿去换把便宜的将就将就得了，反正迟早还是要换的。
本来对那把Epiphone的还很有兴趣，结果看起来太像仿琴了，真的Epiphone貌似没有塑料尾钉吧？我不知道。
小地方就是这点不太好，也懒得跑到新街口那么远。真琴假琴混着卖，商家良心何在。
这里也够远的了。

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心疼

上Q的时候你终于肯回话了。
我试着不再以那种沉重的语气输入那些我说的话。
结果貌似有所改善吧。
上火了要多喝水。
哦。
哦个鬼。
怎么了，心疼了？
你说呢？
… …
你说我会不心疼么？
倒是我，是没什么人疼了吧。尽管如此，我想把最贴心的关心给你，虽然听起来或许并不是最。但是我想你明白的。
多少次想让你每天起床的时候拿起手机看到的第一条未读短信就是我的，只怪自己太不争气太早起不来，所以支撑到半夜给你发了短信，你告诉过我你的短信提醒设置的是静音，也不知道现在换了没。
就像寒假时的那样。那时候你说几乎已经习惯了每天早上第一眼看到我的短信。特别是刚刚拿起手机的时候，我的短信刚刚被你收到的那种奇妙的感觉。
我也一样。
只是现在好多都没有了。
我还记得你给我打的第一个电话是道歉，为自己忘记了我们越好的事情。
而到目前为止，一直没有第二个。
我不应该在意这些的。
可不能不想到这些。
我是不是不应该将我所有的事情都和你说。这样导致了大多数时候都是我在讲自己的故事。听起来像一个自言自语者在发牢骚，或者炫耀什么。
可是我是想通过告诉你更多关于自己的事情来作所谓的抛砖引玉啊。自从到武汉候你就越来越少告诉我关于你的事情了，特别是不开心的事情。再不开心也都是自己一个人抗着，没有人分担，或者有人帮你分担，只是你把我当局外人了，我没这个资格来听。
是这样么？
告诉我，没事的。这只能让我更明白你心里的我是怎样的存在。
毕竟我只是一个人。一个不想再那么自私的人。或者是想更加自私的人。Whatever...

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Remembering

已经有很多次厌倦了烟的味道。但是为什么戒不掉。
明知道是毒药。
尼古丁可以让人的大脑在七秒内兴奋，能让人的心跳每分钟多二十下。
你的笑容能让我一直兴奋并持续很久，能让我的心跳一直都比平常快。
可是，你的笑不是毒药。却是我的瘾。

今天网络算是稍微稳定了一下，但之后又一如往常时断时连。
很久都没有联系的高一同学YXQ在QQ上给我发了消息，于是我们聊了会。
我得知她现在在福建泉州，并且今天起台风。
她是高一的时候我很喜欢的女孩子，但彼此从来没有点破过的那种。
现在回想起来，不能算是幼稚，当然更不可能是成熟了，青涩年代还是有那么些美丽的东西存在的。
那个时候的她的笑容美好，嗓音略带嘶哑，肤色较之其他人更健康一些，不像别的女孩子那样不爱吃饭所以保持着同样健康的身材，喜爱羽毛球，喜爱旅游，也听周杰伦和张韶涵，喜欢聊天，有很多说不完的话，有着和我差不多度数的近视眼，爱看小说，喜欢和异性一起玩，总笑自己的名字土其实也是不错的(我的名字和她的是一种类型可别人听到我的名字首先会觉得诗意而为什么不能觉得她的名字也那么的诗意呢)，没别的女孩子那么洁癖，等等。
那时候的我看起来挺高调的，用其他班小女生递给我的纸条上的形容是"你总戴一个鸭舌帽穿着一件巨大的白色T恤和松垮的牛仔裤"，我给自己总戴帽子总结的原因是让帽沿遮住眼睛和半张脸不让自己把这个世界看得太清楚也不让别人把自己看得太清楚。听周杰伦，朴树，Usher,Bon
Jovi,Eminem和50 Cent以及很多。和现在差别巨大。爱打篮球尽管球技很烂，主要是因为那时候的自己打乒乓球太厉害同年级的人几乎没人能战胜自己所以转战篮球，可惜球技不是一般的烂却总爱炫技，喜欢Allen
Iverson以及梦想扣篮，尽管个子很矮。喜爱街舞以及沉迷所有Hip-Hop文化。等等。
认识她是因为那次她是我们学校的插班生，偶然学校主任来搜集资料的时候我看到她的中考分数比总分还高，诧异了一下随后看到是从澹州中学转过来的，而因为常去海南所以对这个地名很熟悉，就知道她一定也在海南呆了很长时间吧。顿时觉得很有缘，机缘巧合之下有此调座位刚好把我调在她前面，平常我很少和她说话因为觉得突然提起海南有点太突兀，所以有一次她借我辞海的时候我故意把一张海口海洋世界的门票夹在辞海里面很显眼的位置，于是我们就这么熟悉起来了。
尽管我们在火箭班(那时候我们那破学校分三等班，火箭班、重点班和普通班)，我们还是经常逃课去逛街，去荒郊野外看"风景"，我们上课聊过的天装满了几抽屉的笔记本和草稿纸以及信纸而那只是我保存的一部分，天知道她手上是不是比我更多。
我们什么都能聊，能互相毫不顾忌地说在见不到的时候会想念，她欣赏我相对渊博的野知识，我也喜欢听她说所有自己的或别人的事情，有的时候也会闹点小矛盾而总会在不久后和好如初，太多太多已经无暇回忆了。
在别人眼里我们貌似恋人，在她眼里我想是把我当哥哥的吧。但是我自己却始终不能明确，因为我感到很满足。
大多数早上我会给她带早餐，我们唱很多歌给对方听，互相诉说自己的理想，互相倾诉着对方的烦心事，很多东西都可以一起分担。
持续了很长时间后开始有高二的其他男孩子给她带早餐而她也欣然接受，那时候的我家里也出了一些事情，成绩也不再那么风光，于是没有任何竞争地，出局。
我爱写东西，我写了很多很多的东西却总是半途而废。
正如我离开之前写了几万字的小说最后仍是揉作一团扔进垃圾桶。
那些回忆也随之扔进垃圾桶，再也不想翻出来。选择离开之前没什么预兆，我告诉了好朋友但他们基本当我放屁。那是一段不愿提及的回忆，有太多的因素掺杂，她多多少少应该也是因素之一吧。
后来，没什么后来了。
二十多天后我无法承受社会的重量而回到了学校，善良的班主任欣然接受，只是高中的成绩我是以这样一个形态存在：高一火箭班，高二重点班，高三普通班。
后来也时不时会在上学或放学的路上遇到她，但总归已经不是以前那样了，我也变了，她也变了。
我在高二学了吉他，沉寂了一年，高三疯狂地玩，有很多可以交心的朋友和很多幸福或者痛苦的回忆。那个时候的自己对感情是最偏向友情的。我记得经常旷课在那帮兄弟们合租的低矮潮湿的小房子里苦练吉他，他们对我弹的加州旅馆最有感觉，而他们最喜欢听我弹品冠的后来的我们。
那个小房子是我的防空洞，我把自己的CD机和低音炮都搬了过去每天和他们在一起很长时间，而大多数时候都在弹琴。
我记得凯子过生日的时候我喝了六杯二锅头一瓶小枝江，而在此之前给别人过生日赶场也喝了两瓶啤酒。喝得很猛导致所有人都酩酊大醉，还有两个女孩是凯子和CC的女朋友在后来告诉我们喝醉后都哭了很长很长时间。
而CC送我回去后回来摔了个大跟头自己都没发觉第二天才发现耳朵摔成紫黑色了。
至于我，我记得的是回去后我把楼梯和我的房间以及我的床吐得到处都是，半夜居然还能坚持下楼上卫生间。
此后我有三天没吃饭，一吃饭就想吐。
而且有几年时间闻见白酒味就不舒服。
尽管如此，回想起那个时候，还是会很开心。
留着慢慢回忆吧，明天或者是今天我还得早起上课去。暂时再次到此为止吧。
我想我总不会那么容易忘记那些快乐和悲伤的事情的。

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匆匆那时

发现自己真的很久都没看到那些文字了，所以一直都处于枯竭状态的垂死挣扎。
而我该为什么努力，所有一瞬存在于脑中的那些想法那些向往都因为我的胆小怯懦而消失无踪。
我所处的地方，我所生存的角落，阴暗低仄烟雾袅绕潮湿腐烂看不见生命的踪迹，很早就开始怀疑我是不是该继续下去。
颓废早已不足以形容，那只是看起来而已。

下午找川玩的时候想起我们已经大概有半年没见面了，而我在这个学校的朋友也仅限于宿舍。
和川认识是在军训的时候，那时也交了不少好朋友，东东，春儿，腾腾…以及很多我到现在已经不能记起名字的朋友。
如今他们大多数都已经不在这里了，留下的我想除了是像我这样懦弱的就是还对未来报有还算大的理想的几个吧。
时间并不久，只是足以让很好的朋友变得生疏，让熟悉的人变得陌生了吧。
就像这次寒假没有准备再回天门的我再海南度过艰难的一月后还是回了一趟。用"回"这个字并不是因为天门是我的家。只是那里是我高中时代也是最令人怀念的时代的度过的地方。
一切还是老样子，没有发展也没有更落后，所有人维持着看似自得的生活，没有更高的追求也不会沦落到哪里去。
那时候我住在我外婆家，在天门市的一个小镇上。我记得我背着Freebase的登山包从海南到天门的卧铺车上下来的时候仿佛被扔在了荒郊野外的感觉。然后叫了taxi把我送到另外一个车站，那里有到我们那个小镇的车。
面包车。那时正逢春运期，五块钱的车费居然没有涨。听说就过年的那几天涨了，然后就降了。
通常这样的车上总是会有一些老爷老太拖着蛇皮袋装的重重的几袋货品上车，令我在回到这里的开始就深刻地感受到了农村的气息，谈不上厌恶，但也显然不会喜欢。
他们说着纯正的天门方言，令我想起天门话六级考试里的那些连我都没看懂的题。
我总是记得从天门到我要去的小镇经过的那条路上的东西。马路两边不值一提的树，一边的一条总被我称为沟的河，其他的都是田野，还时不时能看到一些牛粪点缀着本来就不怎么惹眼的景色。
最终到站是小镇上的大桥，喧闹的大街上很难找到一片没有被世俗侵袭的净土。
人总归还是在改变的，但是此时也不得不适应以前从来不会在意的小细节。
无论身上穿着多贵多干净的衣服，车上总会有一个身上沾满岁月的尘土的人紧挨着我；无论脚上穿着多贵多白的鞋子，下车后路边的泥泞总会沾染到一些。
我买了一些水果和酒，礼尚往来已经成为必须。
到外婆家的时候大门紧锁，我在拍了两下门之后看见舅舅从对面的网吧过来为我开门。
回忆总是有些断续的，但这些并不久远的事情没那么容易忘记。
那几天也同海南一样无聊，好一点的是还有几个现在还是兄弟相称的朋友可以一起出来分享一下自己的无聊。大家都不是有钱人，都安于现状，没兴趣去泡吧没兴趣去shopping没兴趣去滑冰没兴趣去轧马路没兴趣去唱K没兴趣做任何事情。。最消磨时间的，就是聚在一起打打台球逛逛母校吃吃饭喝喝酒斗斗地主看看从网吧里拖的或者买来的DVD里的电影聊聊天串串户，仅此而已。
也就是一个星期左右。最后我是单枪匹马杀到沙洋只为看到一个没有任何修饰却精致到令我难以割舍的笑容。
一个让我暗自发誓要给那个笑容的主人一辈子幸福的地方。
朋友们都说我疯了。
我不能理解。
一起去了武汉，车上看着那张睡着的脸不忍打扰。
却好像改变了太多。或者从来就不曾改变过，只是我不知道而已。
车上我听着你mp3里的流行歌曲，有一个听起来不像是原唱的女声飘过我猜到是你，尽管以前从来没有听到过你的歌声。
也突然听到那首我blog的背景音乐Secondhand Serenade的Your Call，很欣喜，于是低声浅唱。
车上的我们没有说太多的话。
下车后感觉到最明显的，是热。那天武汉的温度是二十七度，而冬季还没有结束。
一下车我便脱衣只穿了件tee，夺走你的红色的箱子笨手笨脚地拖。
到鲁巷广场的时候因为等了太长时间没有打到taxi我硬把你拉上了公交车你却告诉我很少坐公交因为受过伤。为什么不早说。
巴士上已经没有座位，摇摇欲倒的你紧篡着我的胳膊，而我正在惭愧着因为自己想快点到而硬拉你上公交的悔。顺便也在心里骂了无数次武汉的公交司机。
到了学校到了你的宿舍，你一副如释重负的表情，然后你翻遍了包包和口袋都没找到钥匙后焦急的表情。
后来给LY打电话终于通了，她带着开着即使很廉价但我也买不起的没看清是国产美人豹还是现代酷派的双门小跑的男友来接你顺便也搭上我一起去吃饭。
这天LY的造型蛮清爽成熟，她告诉我这里是她们家乡风味的餐馆。
不知是因为杯酒下肚还是别的什么原因我总在说一些比较可笑的话。但愿没有伤到人，也没有让人觉得我很无知。但有些话说出来已经感到了自己在交流方面的无知了，没有经过大脑。
饭后将一些吃剩的菜打了包给JJ带回去(他告诉我刚到学校一整天没吃饭)。
因为刚开学宿舍的宿管还没有上班，我可以自由出入女生宿舍。
晚上我在你的宿舍帮你装好电脑却上不了网，你把别人送你的木吉他拿出来我调好音你却不让我弹怕被别人听到，你送我一颗很小很小的粉红色骰子我将它装进钱包，我看到你电脑桌上各式各样的小东西你告诉我大多是别人送的，我动了动你亚麻大衣的帽子你就把帽子戴上了我也戴上了我灯芯绒大衣的帽子。我们相视而笑。那个时候的我真的很满足。
后来的几天是我不喜欢的几天。所以，到此为止吧。
回忆暂时不敢太多。否则伤心的是否也会成倍增加？

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玩世

望着长时间的空白，不知道该做些什么。大概什么也做不了了。什么也改变不了吗。
宿舍弥漫着烟的味道。再次变成了垃圾场。被唾弃的地方。
还能干什么。没有课的时候，吃完饭就打上一两个小时的台球，已经活得没有任何激情了。
没有人有兴趣出去玩，没有人能想出什么更好的点子，没有人在乎生活是多么无趣，没有人想要刺激。
但我似乎不满于现状。
对着镜子自恋，在对棒球帽已经没爱后尝试戴爵士帽玩欧美风，再加上夸张的墨镜，本以为不适合自己，虽然效果不算很差也还过得去。
那么，玩世这个名字什么时候能体现出来。
尝试自私起来，尽管本来就是很自私的。
尝试快乐起来，始终没法搞定。
那么你呢。我知道你也有那么几次不快乐的时候，只是每次和你在一起的时候你留给我的印象最深的还是那个笑靥。
今天没有再给你打电话，害怕像昨天一样，听到你的声音却不那么高兴，收到你的短信也不那么快乐。
只是不像我想象的那样。
因为现在不是那么恰如其时。
据说你们的校区在六月的时候要搬到接近鄂州那边，离武汉失去一个半小时的车程。
当我再次到武汉的时候还能再见到你么。那时候你们已经在实习了吧。而我还要苦苦地在学校坚持最后一年。温室的花朵般脆弱。不堪一击。
时间还长，可总要考虑那么多。这是悲观者的特质，还是完美主义者的特质呢？
不愿多想，仍在多想。总要长大，不容拒绝。

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World

Just because I'm losing, doesn't mean I'm lost.
今天安子在电脑里放coldplay的歌，听到了这句。
以及，在饭否上看到有人写下：
对于一个世界来说，你是一个人；而对于一个人来说，你是一个世界。
对于我来说，你就是一个世界。
今天有人说我很幼稚，我承认。不幼稚，那还有什么资格去等待成熟。
问问自己也没什么不好的。
给你打电话的时候你在洗衣服，而我也没有说更多了。
想知道你现在的很多。只是只言片语，我想也奢求不了更多的东西了。
zt说，保持一点距离不是更好么。你不是她男朋友，不应该管太多。
是的，我保持了距离，我也什么也没有要求过。
我只是告诉zt，你常出入于灯红酒绿的地方，如果和你关系还过得去可以一起去春游。
这听起来很像管得太宽么？
Maybe...至少我不是那个意思。

不管怎样，谢谢他们。
只是不知道忽略问题是不是你的习惯。或者，故意。
至少我的提问并不是恶意的。
晚上又给你打电话，没接。
感觉很凉快。有挠墙的冲动。
没什么。我这样告诉自己。这么多天。忍住不给你打电话，为什么今天没忍住。因为想念么？
武汉明天又要变天了么？

今天安子约好他女友去划船，被放了鸽子。所以我也没事可干。我觉得我当电灯泡很有天赋。也很职业。
可能明天几个大老爷们会去。地点在韩村河的某个地方。据说看起来有点颐和园的味道。
而以前我一直以为韩村河是隶属河北的。
不知道会不会再次发生这样的状况：我们到韩村河以后，一阵春风飘来，手机收到一条短信，河北移动欢迎您的到来。然后又一阵春风吹来，中国移动欢迎您回到北京。
那么，距离，也许是触手可及的那么一种东西。
北京，武汉，没有我相像的那么远。
也没有你相像的那么近。

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说出的那些

终于，我说出了那些话。
那么，你对我，是不是也有那么点改观了呢。
大概没有吧。
我想我是突然灵感大爆发了。。
后来你告诉我你妈妈今天提到我了，问我过得怎么样，以及你和我联系了没有。
然后，同上次一样，你没有告诉我你是怎么回答的。
你说我笨。
难道你不知道，男孩被自己喜欢的女孩说笨的感觉很好么。至少我是这样。
我都不知道我改变了多少。就当我说的那些是我的牢骚和呓语吧，我知道你懂的，但是不要太在意。
不要太在意我也许是为你也许是为自己所作出的改变。
你说如果你有魔力希望我可以开心的为自己或者。
我告诉你我不希望只是为自己或者而已。那样，太自私。尽管也许我就是个自私的人。
我并没有失去快乐的能力，只是，我不想只是一个人快乐而已。我可以也必须承担所有的不快乐，但只要快乐，我不愿独享。也不想给其他无关紧要的人。
于是，你早早的睡了。
或者，是我太晚。
明天早上是电子商务师培训的第一堂课，希望还能起来。

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从我的移动设备发送

还在等待什么

他们说我太疯狂。
我都没有搞明白我到底哪里疯狂了。。
我什么都没有做，怎么都没有让你感动过，但，好像回到以前那种感觉。没有任何束缚，什么事情都可以跟你说，你也可以告诉我你在做的好多事情，但是，这些，早已经不复存在。
总有什么东西在变，也总有什么东西不那么容易变的。
别让我把自己看得太轻行么。
人家都不搭理你，你凭什么跟橡皮糖似的缠着人家。
是我操之过急了吧。我就知道。我不应该在那个时候说，因为我甚至都不认识你。我又对你了解多少。
今天在QQ上问ZT你的那个香味，她告诉我是别人送的没听说过牌子的貌似很廉价的香水，平时不怎么擦的。
是么。
我想不是香水吧。
因为你的家，你的被子，拥抱时的那个香味，都是一个味道。
令我疯狂的香味。
那么，为什么要隐瞒呢。
难道，是他？
没什么，真的没什么，我不那么在意这些的。。

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Paranoid World

很郁闷的是，好不容易用手机写了八百多字，全选后就这么不小心摁了回车。然后全没了。
也好。写得那么压抑，就不发布了。不想再那么压抑。
是关于昨天去西站接人，看到慢慢开动和停下的火车刺耳的声音诱惑着我，有股跳下去的冲动。
以及想到电影<<Paranoid Park>>里面的一些情节。
总之还是很郁闷。

这几天也没给你打电话，今天也没给你发短信。因为发了那么多条短信你都没回，以及告诉我没有收到。
我伤鸟。
无论多想念，会不会都只是徒劳。的确吧。
那么我该怎么努力呢？
知道，很难。以及，Never give up...
想温暖你冰冷的手。

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Bye, Rock

我想这是彻底告别了摇滚吧。
那些乐队，那些歌，那些琴，那些效果器，那些人。
今天就在卖琴的时候音箱就那么毫无准备地好了。感紧，感受了一下失真的味道。Metal, Blues, Hardrock...手还没有弹热，琴已经被拿走。
安子知道后，说，不要放弃自己的理想。
我并没有放弃。我说我会再买把木琴。
曾经迷恋的Guns N Roses, Skid Row, Nirvana, Metallica, Greenday, The Cranberries, Lacrimosa,
Cradle Of Filth, Coldplay, Steve Vai, Eddie Van Halen, Jimi Hendrix,
Joe Satriani, Nightwish, Bon Jovi, Children Of Bodom, Lamb Of God,
Megadeth, Oasis, John Lennon...
那么多，那么快。
再让我摇滚一下吧。
不了，谢谢。
你为什么放弃？
我放弃了么？我放弃了什么？仅仅是摇滚么？
摇滚。我已经被摇滚玩得太久。听太多，会对太多事情冷漠，连旁观都不屑。
Punk, Grunge, Thrash, Hardrock, Metal, Gothic, Metalcore, Death...
走向死亡，永不超生。
这不就是以前我要的么？
可为什么要让我看到并恋上你甜美的笑容。
因为这个笑容，我不敢再碰摇滚了。我不敢再触及我所坚持的任何所谓梦的东西。
远离摇滚，才配得到爱情么？
当然不够。微不足道。
可我愿意坚持。放弃曾经的坚持，坚持曾经的不相信的东西。像嗑了药一样的不现实。
我就是个不现实的人。
尽管如此。努力着。

送走买琴人的时候聊了很多。
诀别得太不彻底。
聊摇滚，聊人生。
他是土生土长的北京人。开着一辆蓝色的QQ过来的。奔三的样子。
聊到中国最早的朋克风，是在Kurt
Cobain刚死的时候。那会儿水平特别不怎么样的乐队，只要会写首歌，就能出名。一个乐队上台一首歌，最多三个和弦，没有solo，甚至听不清唱的啥玩艺，台下照样疯狂。
花儿刚因为一首<<放学了>>出了名，被邀请出演，出场费两千。他们去接的时候，花儿清一色的Gibson. 那场请张楚，没去。
还聊到唐沽的走私市场。有的时候会有乐器走私过来，船不让靠岸，岸边的人把钱扔上去，船上的水手把货扔下来。物超所值的东西太多。他说那时最后悔的是一纯黑的Gibson
Les Paul和一金色的Marshall大管箱没买。
我也喜欢Les Paul,音色厚重而细腻 我也喜欢Marshall，纯管味。两者是我心中的绝配。Slash，我的英雄，永远都是Les
Paul加Marshall... 弹出沁人心脾的那些华丽而不炫技的Solo，感人肺腑。
谁还记得。也许太久后，我也会忘记。
因为，到那个时候，我唯一可以记起的，是你的Amazing Smile。

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Loser的姿态

我是该穷追不舍，还是该Give Up？
你希望我怎么做？
本以为，时间可以让我稍微安静点。
只是每天睡觉前，每天睁开眼，特别想念。
在QQ上给你发消息。回我的全是：恩，好，哦。
一直都是被拒绝的状态。明知道也许放手才是最好的选择，可是舍不得。
是的，我舍不得。
只是，为什么我觉得总是以Loser的姿态来表现。我一直都是充当着Loser的角色。
能承受所有的拒绝除了，你的。我自己都在惊讶。为什么开始这么脆弱了，这么不堪一击了。
晚安。宝。

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一碰就碎的梦

今天睡到下午两点。
早上八点的时候醒来几次，始终没有起床。虽然有课。
看来昨天前天两天实在事累到了。
收到你的短信，你说看到我的博客了。
于是马上在QQ给你发了消息。尽管你的头像是灰色。
我知道你在。
没有理我。
语音。
你说心里很乱，想安静一下。
是想避开什么吗。

在饭否上看见有人说，看一个人炫耀什么就是内心缺失什么，看一个人自卑什么就是内心隐蔽什么。
我复制到短信发给你，你让我分析一下你缺失着什么以及隐蔽着什么。
我说我只能用它来分析自己。最近缺失的太多也隐蔽得太多。至少，我没有对你隐蔽着什么。

我一直在反省自己。重新审视着自己，一遍又一遍。
什么才是资格。怎样才能有资格。喜欢你。

如果你说，如果没有如果。
你空间里的日志恢复了，我在那篇很久以前的日志“如果不爱请放手”下面留言说,如果介于喜欢和爱之间呢。
你回复的是，在没有确定感觉之前，保持沉默。
我的意思已经很确定了。我已经保持了太久的沉默了。
和你说话的时候，face to face, phone, messages, qq，我总会时不时的沉默。而我想你是讨厌我的这种沉默的吧。
是我不专心，还是太专心。
我胆小的对自己说，就是这样吗。
那么灿烂的你，可以照亮我吗。
多么希望能找到一个信仰。
耳边是陈绮贞的太阳。
你是我，小心维护的梦。
我疲倦地享受着，谁也无法靠近的孤傲。

One Night In Beijing

北京第一次夜不归宿，甚至是风餐露宿。
其实也算不上风餐露宿，也就是得在机场等到明早而已。
要接的那人我也不认识，我就是骨头憋着贱得荒想到处跑结果朋友一说我就答应了。
一在新加坡呆了六年的女孩子，就是我们要接的那人。兰州的，要回趟家，特地因为我朋友而多花了一百新币从北京转机大概就为见我那朋友一面。明天早上六点到。
我朋友也不能一个人在机场呆一夜，于是就拖我来了。
还在西单乱转的时候看到一无偿献血车，朋友推着我上去献血，但人护士不让他在我旁边等，朋友就说也献，最后我们俩化验我的血不合格，他合格了，献了不到400ml就差点没晕过去。而我不合格的原因是前顿饭吃烤肉了，血液太油腻。
偷鸡不成反蚀米了。
今天发生了很多第一次，还算没亏。第一次献血居然不合格，第一次上首都机场，第一次在机场过夜，第一次两个大男人进同一间卫生间就为抽根烟也不怕人误会，第一次有个老黑主动跟我打招呼，第一次用机场的公用电话上网，第一次看到一群阿联酋的空姐飘过一股恶香，多了。
只是，想知道，此时此刻的你。
听到你说出的温暖句子，会温暖。
麦当劳吃了我讨厌的油腻快餐来垫了肚子。朋友问是不是感觉到有点小资。我说把可乐换成叉圈还算小资。
说小资咱比很多人已经小资了，说土蹩咱也就一彻头彻尾的土蹩，干啥要和别人比？可是，不比又怎能进步？
物欲熏心。现在确实没以前那么熏了。都不重要了。是的，都不那么重要了。
连自己都不重要。
重要的是你。

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念不从心

很怀念那个香味。
我问了你，可是，你没有告诉我。也许，是配不出来的。
这些天给你打电话，似乎都变成了只有我在说了。
今天一直都没怎么笑过，可就是在晚上给你电话，听到你的声音以后，我惊异地察觉到我的嘴角一直都是扬起的。
尽管风很大，外面很冷。
这边的晚上，温度大概在零下吧。

我把我的床的布局照片发给你看，你说很冷漠的颜色。其实，是一半温暖一半冷漠。就跟郭教主说的那样，一半明媚一半忧伤。我承认。
靠脚的那半边的墙都是黑色的海报和杂志上撕下的纸，靠枕头的半边一张全开的橙色纸，正中间贴着你的照片。
布置费了点小心思，脚头那端的梁上接的线上挂着那双旧Converse，床角放着两把琴，一把是我的第一把从家里带的破琴，另一把是上个学期让我啃了一个月馒头的Kramer
424FR...
床头因为没电脑桌了把我已经坏掉的琴用的音箱躺在椅子上当床头柜。
床正上方七零八落地挂着我的几根鞋带。

JJ说让我不要对你太好，这样就显得我不值钱了。
我从来就没为你做过什么。我怎么才能为你做点什么？
不要告诉我，答案是Nothing...我不要这样的答案。
我应该怎么表现？假装我不在乎你的样子？假装很不认真的样子？假装以前？或者，假装我的心里，你不存在？
Sorry, I can't.
只是，听见你的声音会安心，听到你咳嗽和胃痛会想关心，听到你说在熬夜会担心，听到你说要走得太远会挂心，听到你总是提起别的男生会闹心，听到你电话的忙音会空心，听到你说晚安会舒心，听到你笑会开心，听到你的呼吸，会念不从心。
我在你空间的留言板用白色的字体写下念，宝。只有在鼠标选定后或Ctrl+A才能看到。你看到了吗？
晚安。

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798

旅行的意义

今天上了一天网。累了。
明天去798。借了个卡片。
一直很喜欢摄影。在卡片看不上，单反没钱买，决定攒钱买长焦。看中了富士S8100，感觉性价比不错，18x变焦，75mm广角，手动性强，还可以在表面上冒充一下单反我也顺便冒充下文艺青年，何乐而不为。
徕卡不是我的梦想，尽管很喜欢。
旅行才是。
中国的所有地方，只是起点。

打电话给你的时候，你说在KTV等着包夜。尽管你明天还有课。
果然是爱玩的孩子。
我也开始爱玩了。
不愿再做宅男，在北京呆了快两年了连天安门和长城都没去过。
并不是开始吧，本就爱玩，只是懒得到处跑。可仍然总在到处跑。
区区一个寒假就从北京到湖北到海南再倒回一遍。只是假装而已。在海南的时候甚至没去海边。尽管以前在海边的时候没什么感觉，这次居然会感到有些遗憾。是为什么呢？
心里想把自己身边所有的东西真实地展现给想念着的那个人吧。
是吗？
我用最不喜欢听到的句子问自己。
是吧。我不敢肯定。

我喜欢色彩偏冷暗，对比度高的图片。
正好在网上看到S8100照的样片，成像效果就是我喜欢的。
我要我的镜头里有你。有很多很多的你。

查了明天798的路线图，看来纯地铁计划泡汤了。从学校到市里再到朝阳大山子艺术区，六十多公里。大部分时间又在车上荒废了。
不知道，去了会不会失望。
希望不要吧。
好想听到你的歌。尝试开心起来。以你之名。

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再回北京

等了好久。。
你终于上线了。。
或者说，还是你上线很久后才给我发的消息？
我索要了很多你的照片，用来打印后贴在床头，让每天醒来第一眼看见的就是心里面最想念的那个人。。尽管好遥远。
我在QQ上说话很活跃。。可你好像很惊讶。
我也只能在这时候活跃一下了。。今天低沉了很久了。。只能在你上线的时候，当做是你在身边一样。
因为，想念你啊。

到北京的时候，我彻底恨透了这里。
城市的模样，人群的过往，恶心的京片子口音，干冷的冰雪味道，沙尘的浮躁，天空的冷漠，颓靡的宫廷式和西式混合装饰，和离乡的遥远。我恨这里。这个腐烂的城市。
你家里的号给我发来短信说，到学校后好好学习，男孩以事业为重。
两个小时左右的公车，到学校后，路边很多积雪。
温度大概在零下吧这里的这时候。
很冷，也很冷清。
今天没有去上课，回宿舍等舍友都回来后一起采购生活用品和公共设施。然后打扫卫生。刷了很长时间的卫生间的墙。在家果然是娇惯了吧，看到宿舍一片狼藉的样子很不舒服。
居然买了套粉红色的床单被罩。好在看起来很温暖。床边的墙上贴上了上个学期剩下的完整的橙色的墙纸，没什么海报，把以前买的《重型音乐》里送的以泪洗面的海报和《鞋帮》里面的李宁001涂鸦海报贴在墙上了。要是将李宁换成CONVERSE就好了。
花光了身上所有的钱，包括生活费。最后十块钱去打印了硬盘里面你的那张拼贴在家里照的那些拼贴起来的照片，只有A4那么大。贴在了枕边。
这样每天早上都可以看到你了，以及你的Amazing Smile...

翻出柜子里那双尘封了很久的Converse，感觉还是那么一如既往地喜欢All Star...尽管穿起来很不舒服。我宁愿挂起来当装饰。。
梦想好遥远。
尽管我说过，不要太早实现自己的梦想。但是，又有多少人，能过早地实现梦想呢？

听着paganini,三毛看不进去。
翻出放在床底下的琴，发现音箱又坏了。
我更适合木吉他了吧。

我告诉你我讨厌这个城市。你说和城市无关。
是的。或者不是的。
在没有喜欢上你的时候我就讨厌这里。在喜欢你后仍然讨厌这里。只是讨厌的角度有了些许变化。
好冷。
是的，心也好冷。

突然看到左手上的那道鲜红的约两厘米长的伤疤。在虎口离手腕那的中间的手背上。是今天搞劳动的时候被划伤的。和珊瑚手链那么搭配。很好看。

北京，就是这么欢迎我的。以我最差的心情。

拥抱

拥抱的时候，我已经彻底瓦解。
而现在的我，躺在看起来很舒适的火车卧铺包厢里面全无睡意。
明天醒来，又是半个中国的距离。
而今天本来没有准备弹歌给你听的。我知道那时你并无多大兴趣。
你说我弹吉他的时候眼神很冷漠。
我不知道。
那么你觉得我看着你的时候呢？那是什么样的眼神？
再一次闻见那个香味。只是，这次好短。
我猜，一切的起因只是你的笑容吗？够简单。
听着火车爬过铁轨的声音。我在想你，你能感觉到吗？
原谅我说话总是说一半。我猜当我走的时候你并没有什么感觉对吧。
这句话是准备在电话里说的，我留给了下次玩真心话大冒险游戏。
你说还会有下次吗？也许没有呢？谁都不能预知明天要发生的事。
那么，一切就看缘分？这是最不可靠的东西。
当握着你的手，感觉冰凉。
忘记了好多东西。只为在心里腾出更大的空间，用来装你。
电话里你的咳漱，让我感觉。原谅我再次只说一半。感觉好心疼。
火车上温度渐低。
但我的想念渐深。或者，从离开开始，就已经有这么深了。
拥抱的时候，我好像感觉到你的拒绝。这是真的吗？

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Tomorrow

杰克丹尼。
有多少黄梁美梦都是泡在威士忌里面的。影子。
我们都是野孩子。
有毒的人。有毒的梦。有毒的却让我们义无反顾地争相投身的社会。容不得我们退缩。
最理想的也是最终的生活状态，是在老了以后开个酒吧，与世无争视金如土，小抿一口自己调的酒弹上几十年前的口水歌Hotel
California，白发苍苍依旧自得其乐。
毋须牵黄擒苍，只得休将白发唱黄鸡就知足。
一直都不喜欢完美的东西。所以，只有在醉了后才能不让自己把这个世界看得太清楚。
干脆利落一点。
因为太优柔，我一次又一次地与命运失之交臂。没有念文科，没有学美术，没有报传媒，没有真正地组成过一个乐队，没有完整地写完一部小说，没有报驾照，没有被车撞死，喜欢抽烟还没得肺癌，每天把手机放在脑袋边结果早上醒来也只是头痛而已，没敢用烟头在手腕上留下一个印迹，没有彻彻底底地爱上你。
我的喜欢是一个折磨人的临界点。而最折磨之处就在于我不想放弃。
I am leaving, but where are you?
Tomorrow.
Tomorrow.
I don't know how I feel, just waiting for tomorrow...

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Still Addicted

我已经在这个学校冒充了两天学生了。
今天下午上了节网络传播学，发现我对传媒专业不是一般的感兴趣。
我学业中最令我后悔却也无奈的三件事，一是没有报文科，二是没有报美术，三是没有报传媒。
我第一次在这个班上课的时候也是这个老师，也就是暑假的时候。
那时候来这个班上课纯粹是无聊。而现在，是为了看到最想看到的人。
老师问我们08年10大网络风云人物，我趁着出了一下小风头，冒出了奥巴马，麦凯恩，萨科齐，乔布斯，鲍尔默，李彦宏，王建宙，J.Wong之类的。
最后老师问还有谁，有人说了我的名字，这下上课的都记住我了。
说了要低调的。
后来你来了，看到你好像心事重重的样子。
你问我的名字怎么会出现在黑板上。我说我被评为08年十大网络风云人物之一了。
然后我总时不时地侧过都看你的侧脸。好像一副心事重重的样子。
我很没品的在课桌上用Mark笔写下ADDICTED。用的是你的笔。
上午上POP课的时候JJ给我单独买了一支纯黑色油性Mark笔，后来帮你做华康少女字体作业的时候发现这支和你的一样。
为了可以看到你。在我们学校都不上课的我在这里没有旷过半节课。而后天。
后天的晚上，乘火车离开这个本不应眷恋的地方。
只是，不只是遗憾而已。
你的笑，你的脸，你的发色，你的牙齿，你左眼皮上的那粒只有仔细看才能注意到的小红痣，你的手上的痕迹，你的声音，我所ADDICT的你的所有。
不知道一天没吃饭的你现在已经吃过了吗？你的胃不好，可总装作没事。
明天没有课。约好明天弹吉他给你听的。只是，会有这个机会吗？
不要让我等到天荒地老。
尽管，我总会等。
晚上打电话给你你告诉我不在宿舍。听到Moto手机Linux系统特有的按键音了，想必是和LY在一起吧。还有音乐声。是酒吧吗？
不要玩到太晚。
晚安，宝。

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沙漏？

阿箫，你可不可以把我从你心里沙漏掉，！我不想耽误你，也不要你自己浪费自己的青春。不要再对我好。因为给不了你什么，越对我好我心里越难受。愧疚，厌恶自己。这些天一直在逃避。却觉得对某人更不公平。只是感觉压力好大。对不起。还是请接受这毫无意义的三个字吧。晚安…

收到这条SMS的时候，我的世界轰然倒塌。
面对这些冷漠的文字。继续悲伤吧。
沙漏？即然说是沙漏，那么里面的沙是不会掉的。
你说你给不了我什么。我有要过什么吗？这样说来，我要的，只是看到你，你的笑容，你的一颦一笑，你的一举一止，你的照片，听你的声音，你的歌声，你的琐碎生活的过去和现在，你的想法和梦，你的所有。
对不起？是你对我已经厌烦的借口吗？或者，是我在耽误你，浪费你的青春？
我只是在推翻这些文字。可再推翻它，也只是这些文字而已。
我就知道你总有一天会这么说。只是，没有想到会这么早。
我的所有开始都是注定失败的吧？
这个时候我是不是应该回＂那好吧＂三个字就能如你所愿了？
但是。
我的确只回了三个字。
不可以。
我不可以从心里漏掉你。不只是不可以。也，不可能。
对不起的应该是我吧。
对不起，我不是像你想的那么优秀的男孩，我不是像你想的那么特别的男孩。我和普通人看上去没什么区别吧。当然了，我就是一普通人。
你总是在我面前把别人说的那么好，而又把自己的缺点又说的那么绝对。你是在骄傲什么吗？因为过分的谦虚。
或者是我太敏感。
记得有一次和一个美国人聊ICQ，他是一个很喜欢中国的人，很理性的。当他说到他不喜欢东方人抄袭西方人的很多点子的时候我问道你是不是很讨厌中国人？
他说当自己和别的中国人说起这些的时候别人也会这么说。但事实并不是这样。
只是我太敏感。而且只对某些特定得东西。或者人。而对其他的东西，或者其他的人，不只是不敏感而已。
就像今天我冒充这所学校的学生去上课的时候，刚哥问我对觉得这个班的哪个女生最讨厌。
我说我没注意。
只是，我一直在注意你。今天早上，花儿依然很红。只是灿烂得太短暂。
上课时把前排的课桌搬来等你来坐我前面。被人抢了座位。我想即使没被抢你也不会坐在这里吧。只是想怀念第一次见面时的你的样子。
进门的时候你甚至没有看我一眼。我竟会在意这些。是的，我在意。
用魏老师用来做Point Of Purchace广告的油性Mark笔在白纸上涂鸦，情不自禁写下你的名。五彩斑斓。
送你到宿舍门口前，我说你变得和在家时完全不一样了。
后来你短信问我是不是变得冷漠了。
我只是感觉到你在逃避什么吧。原来如此。
不可以。
无关沙漏。

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倒计时

还剩四天。
希望火车可以慢点。让我离你越来越远慢点。
开始倒计时吧。
明天早上如果能起床，我会将新学期的第一节课献给你们班。再次坐一个旁听生。
和JJ一人端碗面进去，坐在你后面。然后看到你回头。
就像第一次见面的那样。
不同的是，那个是夏天。

去湖北科技学院的时候在taxi上突然有一点担心撞车。
而你告诉我正是那个时候，你在去帮LY搬家的时候坐taxi出事了。
看到你没事，一切都好。
只是到现在，我的心还悬着。
因为当你告诉我的时候，我都不知道该怎么说话了。
永远不要在打taxi的时候坐前面。
无他，唯关心尔。
你的生命比烟花灿烂，我的生命比夜色暗淡。
你愿意照亮我吗？那怕只有一瞬。
你问我想不想在走的那天送我。
不想。因为担心。那么晚那么乱的城市。随时都潜伏着危险。
只希望在临走前看到你。
亦无他，唯不抱憾尔。

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山野之民

总是没有更多的机会做更多想做的事。
今天订了二十号的直达卧铺，武昌到北京西。
再也拖不下去了，因为再拖，也没有任何意义了，有的只是荒废着时间。
因为再也改变不了什么了。
本来就什么都没有的我还差点以为我有的是时间。恍然大悟的是我从来就不曾有过时间。
今天本准备去汉口订票，听说长职对面就有，所以就没走那么远，顺路在HHH租的房子里坐坐。
来的时候发现这里有很多人，一屋子天门人。女孩子们都在打麻将，男的则都在斗地主。自得其乐。
我从来就对这些东西没有任何兴趣，所以一个人坐在旁边聊QQ或者写Blogger...
我从来就没有合群过。这是我一直以来都很清楚地很悲惨的事实。
出门在楼梯间给你打了个电话。你说在帮LY搬家。
昨晚见了你一面。很不一样的感觉。不一样的是，好像越来越遥远了。
本以为自己已经不那么单纯了，原来还是不够。
真的不够。
我没有去过酒吧，热衷于音乐却没有去过演唱会，热衷于车文化却没有看过地下飚车，组过几次乐队却没有跑过场子，一生中总在到处跑却没有正式旅游过甚至在北京呆两年了连长城都没去过。
我就是一彻头彻尾的农民。山野之民。

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听一首歌，恋一个人。

找台电脑，一直泡在你空白的空间里。。
呆着。
像一场梦，却醒不过来。
还在海南的时候就看到你已经把签名改成了听一首歌，恋一个人。
我想现在的我就是，听一首歌，恋一个人。
以及，我始终在想你空间的说明，我们之间，只能这样而已。谁也不是谁的追逐。
我不想只能这样而已。
总是期待着什么。。。更期待，更纠结。
你把你最真实的展示给我了。你的家和家人，你的生活方式。是你另外的企图还是什么。只是因为这样，我更加喜欢。
宝。
多想这样叫你。
指尖再痛，也仅仅是皮肉之苦，又哪及心。这算不算是一种自残。几个月没有碰琴的我，几个小时几个小时地弹，剧痛到麻木再到剧痛。
以后。
以后。
以后。
一个客观而悲伤的词。
如果有以后。
那么。
没有那么。

Valentine's Day

my insides all turn to ash, so slow
and blew away as i collapsed, so cold
a black wind took them away, from sight
and now the darkness over day, that night

and the clouds above moved closer
looking so dissatisfied
but the heartless wind kept blowing, blowing

i used to be my own protection, but not now
'cause my path has lost direction, somehow
a black wind took you away, from sight
and now the darkness over day, that night

and the clouds above moved closer
looking so dissatisfied
and the ground below grew colder
as they put you down inside
but the heartless wind kept blowing, blowing

so now you're gone
and i was wrong
i never knew what it was like
to be alone....

on a valentine's day...on a valentine's day
on a valentine's day...on a valentine's day

on a valentine's day...on a valentine's day
[i used to be my own protection, but not now]
on a valentine's day...on a valentine's day
['cause my mind has lost direction, somehow]
on a valentine's day...on a valentine's day
[i used to be my own protection, but not now]
on a valentine's day...on a valentine's day
['cause my mind has lost direction, somehow]

A Special Gift of Valentine's Day

我喜欢你。
情人节。也不是完全没有礼物。我这颗心便是。
抱歉的是，我并不拥有什么，甚至连我自己都没有完全拥有。所以，The gift of Valentine's Day is, all of my heart.
并不特别，没有精美的包装，没有高昂的价格，也不能代表什么繁琐的传说。如此简单。
这是一颗从来没有作为礼物送给其他任何人的看起来或许并不那么纯净的心。但是，里面只装着你。如此简单。
Happy Valentine's Day...
这不是小时候玩过的任何游戏。
这是真的。而且从来没假过。
我喜欢你。

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兜圈子

本以为回来后心情不会再那么纠结。可是更加纠结了。
没在一起的时候想念已经完全不是强烈那么简单了。
而这一切的原因，却简单得如同白开水一样，喜欢，仅此。
很喜欢很喜欢，所以很想念很想念。所以很多都不顾了。
可是没办法做到不顾一切。因为我在想一个办法，能让你幸福。而这个办法，还有很长，还要很远。
不知道你回宿舍后有没有拿出我的信来看，有没有拿出我刻给你的CD听。而这个时候，你在想什么？
我为我在你家的表现感到抱歉，为我在朋友面前藏不住秘密感到抱歉，为太多的事情感到抱歉。
当你的脸近在咫尺，总感觉像梦一样，而又真实得那么让人心痛。
因为最害怕而又不得不接受得最真实的是，一个星期后的离开。转学到武汉的欲望都有了，可如果不离开，我还有什么资格来谈幸福？
然而，本来就短的见面，还要被长长的距离残忍地砍断。
注定没有什么是完美的。如果没有去聚餐，就不会第二次遇上你。如果没有这一次的相遇，就不会喜欢。如果不会喜欢，我就还是和以前一样。如果还是和以前一样绝望而悲观地活着，我就会想打破这种方式。如果我想打破这种死水般的生活方式，我就会想遇上一个人。如果我想遇上什么人，我就会在到武汉的时候跟着JJ聚餐并且发短信后再次遇到最迟到来的那个我想遇到的人。于是，一切看起来都是安排好的，只是我在兜圈子。
而生命，就是个大圈子，等着我来兜。
但，我又会不会是你那个更大的圈子里的一个路人甲呢？
相切，相交，还是重合。

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坐等明天

大学的长假真的是很让人荒废青春的东西。但也只有在长假里让人感到荒废了青春，才能让人开始紧迫，开始找事情做或者为到学校后该做些什么而精打细算。
出去买烟的时候觉得那么早回来实在太浪费，于是闲逛到FJ家门口的时候叫了他。他搬出两板凳说今天在网吧坐了一天。
每次过来的时候他都会首先搬两个板凳出来。尽管这时候没太阳。
谈论了会电脑网络方面的东西天就黑了，他女朋友回来后我问了到SY的车该怎么坐。
很激动，也有一点恐惧感，因为害怕到你家后你的父母会对我审视几番。虽然只是以朋友的身份出现。
朋友。为什么一直在向我重点提及这个词。难道在我表明想法之前我们就不是朋友么。而当我试着暂时回到在之前的那种距离，你又问难道我仅仅是希望这样而已？
我的希望太多，但是我不想因此而丢掉比希望更重要的。
我的希望是，和你在一起。
而比希望更重要的是，你要幸福。
但是，如果有那么一天，这两者会抵触呢？
我要争取更多，尽管我不知道该怎么做。

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惜

看了没多长时间的小说就看不下去了。
一边看一边越来越严重地幻想或者是期望一些事情。
外婆家的被窝让我有多多少少熟悉的感觉，毕竟在这里度过了几年。
只是心中总有些事情在困扰着让人越来越有窒息的感觉。
你让我义无反顾地喜欢上了你，又让我根本没有任何退路地选择了一条让我以为我能走下去而实际上还存在太多阻力的路。我并不害怕艰难，我害怕的是当我冲破所有的阻隔走完这条路却发现，又开出几道岔路。这样，我知道我会一直试着走下去，但如果永远都到达不了终点呢？
我不知道我在说什么，我只知道，我觉得我已经迷路了。
乱。
到了武汉后，我会见到你吗？你会有时间出来和我见上几面吗？我会有机会教你弹琴吗？你会给我留几张照片吗？或者，这一切都会被另外一些突如其来的事情而忽略吗？
终于知道我的弦为什么常断了。
是因为太敏感。
不想这样，可虽然知道是自己在逼自己，但始终不愿相信诸如那个我死活想不起来的词类似＂随缘＂的意思的自欺欺人的产物。
因为，我从来不相信不劳而获。
突然想起我前段时间看到的测试死亡时间的网站上说我能活到58岁。尽管我不相信，但这已然成为我的一个让自己努力的理由。
58岁对于我来说已经很长了。我觉得到那个时候的我已经足够厌世了。但什么都有变。
如果到那个时候还有什么特别值得珍惜的呢。
所以，即时我只剩下一天，我也不会在今天放弃。

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平凡人

回来后一直没有更新Blogger，尽管也知道不怎么会有人来看。
整天到处跑。
我在北京好像只能是黑户般的存在了。身份证在伟大的首都的银行开不了户，到派出所去查的时候竟然说这是没有办法的事。

我的预感告诉我我最不想要的结论，而我的感觉告诉我我还没有降温。也不愿降温。
打电话是每次极度想听到你的声音。心底有好多话想和你聊，可电话通了以后由于听到你的声音太激动就给忘了。
感觉自己都有点语无伦次了。
不知道你是不是开始觉得我和普通的男生也没什么两样了？
我怎么会变得这么敏感。可是我想知道。
我的确是个不愿意承认自己是普通人的普通人。但始终无法改变的定理是，因为我们是人，所以很普通。
就像那句话，我们是平凡而又有点特别的人，所以是特别平凡的人。
这句话曾一度让我自卑到一定境界了。
想尽我所能让你开心，可是总是弄巧成拙，没有为你着想。好笨。
电话里一直在找话题，有的时候刚找到一个下一秒就忘了。太过专注于听你的声音，也不愿转移这份专注。一直想在电话里说却没有说出来的是，我好想你。
我想当你看到我写的这些的时候，会是什么样的想法呢？
会不会笑？
又是一个蹩脚的追求者的无聊独白？
不知道在一起是一个多么奢侈的妄想？
或许有那么几天或者几个小时，但我会珍惜以及怀念以及，记得。

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梦冬回

梦予何地托飞虫，心有佳人瘾长念。
半国之距半日过，怜我长路休等闲。
谁把杯中留余温，非惹尘埃泛漪涟。
空把相思泛如灾，音容笑貌弹指间。
何处飘烟绕指回，夏离冬返犹为谁。
二月已是无花季，望梅一笑胜百寒。

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你微笑时好美

明天是我离开海南的日子。
所以今天会睡不着。不是因为离开而睡不着。而是我每次即将远行的前一天都会这样。
又是半个中国的距离。
离你更近了。
今天晚上翻了盘DVD出来唱K，唱到很晚。里面有一首歌，你微笑时好美。抛开内容，觉得这个名字形容你再好不过。
唱了很多几年都没听到的，以前总在大街上的音像店或者其他什么造成噪音污染的地方总在放的流行歌。
今天心情大概好了很多。因为听到了你的声音。可是，听起来，好像有一点无精打采的。我知道你很累。我知道你很爱你的家。
你知道，这两天我多想你吗？
我变得有些敏感了，总在想一些乱七八糟的事情。
我说过我不敢瞎奢望将来的。可是那是在逼自己。
写之前以为要写很多。写了后才知道有太多的东西不能写在这上面。
原谅我的博客总是没出现过什么看起来的实质性的东西。
因为我一直在写我知道的那个你。
想快点看到你，和你的笑。
晚安，宝。

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度日如年4

今天下很大的雨。
实际上雨并不是很大，只是今天的很多事情都做不了了。
去不了海边了。
本来这个季节就不适合去海边。只是，从来就没有这么想去过。可笑的是，以前每次来的时候拖着我去海边我都懒得去。
这次是为了一个人吧。
马上就要离开这里了。我是带着很匆忙的心情想回到湖北。而我的时间表总会因为这个或那个我所不能预料的事情在变动。
就像JJ说的那样。天意。
我从不相信。可有的时候还是会经受一下命运的小捉弄。
我也没有想过这次寒假我会突然喜欢上一个女孩子。只是，就那么发生了。而在此之前，我一直以为自己不再有这样的想法了。
我更没有想过会因为这样，改变了很多我从来都没有想到过的事情。
只是，会不会像LY说的那样，我的爱情在刚刚开始就被一票否决了？
昨天晚上忍不住给你发了晚安。可是你说过你要安静两天。
两天。
我已经把前天的晚安拖到昨天了，我不想再把昨天的拖到今天或者更久，这样会让我发疯的。
那么，我仍然在等待，答案。

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度日如年3

如果我只有两天，我用一天来希望，我不想用另一天来绝望。
如果我只有两天，但这两天都无法和你在一起，我会用一天来想念你，我不会用另一天来后悔花掉的前一天。
如果，只是如果。如果我只有两天，那么你会在哪里？
你曾问我，如果你只有一天，我有没有什么话想告诉你？
我说。
I'm addict your amazing and sweet smile.
但没有说的是。
But, not enough.
是的，远远不够。
总有一些能让我怀念的东西。如，每一次的相遇。每一次的分别。尽管屈指可数。
以及，我用来怀念的地方。
回头。笑脸。嘴角。牙齿。发线。帆布鞋。声音。短信。。。
Is there anybody can tell me what I should do, what I shouldn't do,
and what are you thinking about...
Just tell me...

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天使的翅膀

西单。
地下通道。
2月1号。
听起来心很疼。
顺便google了一下原唱，完全没什么可比性。。

度日如年2

一个人在家等。等你。
我不知道该怎么想。
父亲在外面Happy完回来睡觉，一身酒气。母亲似乎还在上班。而今天的我一直觉得什么在疼。
如此的想念，如此的混乱。如此的喜欢，如此的不安。如此的沉默，如此的暗淡。如此的安静，如此的喧嚣。如此的夜色，如此的灿烂。如此的一切，没有你的文字，没有你的声音，也就无所谓快乐，只是，焦急。
遇到你之前，我并非心如止水，完全就是一潭死水而已。而现在，我依然做不到心如止水的等待。但我会等下去。
喜欢你是我最喜欢的感觉。想念你是最让我不安的过程。安静是我无法承受的重量。等待是让我最束手无策的办法。

我一直在问自己该怎么做。虽然我只有等待可做。
你以为等待会让我的感觉降温么？
只会让我更加喜欢，更加想念。更加担心。
你的胃痛好了吗？
你左心房的痛好了吗？
你在笑吗？你知道，那是我最喜欢看的。
你在思考吗？你知道，那也是我最喜欢看的。
你在茫然吗？我知道，这是我造成的。这让你心痛了吗？
你知道我一直在担心你。牵着挂着的你的笑容你的眼睛你的表情你的声音你的所有我了解的你的所有我不知道的。
那么，你在担心什么？
但愿，这样可以让你好一点。但愿，你一直都可以好好的。

度日如年

左心房痛。我花了很长时间来想这句话。
“左心房的痛，右心房的爱”？我不知道。
不想把这件事当做一场战役或者游戏，所以无所谓赢不赢。我只是想好好走下去。或者陪你，或者有你陪着。
脸上的伤口结的痂已经几乎掉了一半。可是心里面又突然多了几道不知道是什么的能让人感觉到痛的东西。
乱。
没有短信，没有电话。
今天突然一直收到一些垃圾短信，我很想摔了手机。
两天。是两天吗？为什么我感觉度日如年？
安静。或是嘈杂。我做不到心如止水地过完这几天。似乎我在数着秒钟，数着风声，数着空气中的沙尘，数着脚步，数着我根本没法数清楚的东西。

您所拨打的电话已关机。

对不起，您所拨打的电话已关机。
对不起，您拨打的电话正在通话中。
对不起，您拨打的电话暂时无法接通。
重复了一次又一次。
中间也有听到那个致爱丽斯的彩铃，可是响了不算长的时间以后又听到：
对不起，您拨打的电话暂时无人接听。
再次重拨，不间断。
仍然关机。

我像是被挖空了。
走过这条路，经过那个人。海师，榕树，石凳。烟。
烟花声，鞭炮声，车喇叭，脚步。
害怕这样的感觉。
不是突然会想你，不是习惯想你，不是沉默下来的时候会想你，不是安静的时候会想你。
是一直在想你。
Any time, any where...
我不敢去猜测什么。

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请告诉我

每次听到你的声音，都会有简单而纯粹的快乐。
而有时会聊到你的手机突然没电，这个时候我党手机里突然听不到你的声音了，心里就会突然空缺一下。
只是，不知道这么频繁地给你打电话，会不会分你心？我太想听到你的声音了。
总会在电话里一点点加深对你的了解。会欣慰，会在你痛苦的时候难受，会在你开心的时候快乐，会在看不到你短信的时候郁闷，会更想你，会在和你打电话的时候死皮赖脸地抓着电话不放只为多听听你的声音，会傻笑了，会乐观了，会自信了，会了太多太多，导致每天无以复加的想念。
很喜欢很喜欢。
可从来都不敢想的是，后来的我们。
也许你的等待会带给你在乎的那个人，但如果他还没有回来，就让我在这段时间陪着你直到我最不愿意到来的那天吧。
如果你快乐，请告诉我；如果你不快乐，请告诉我；如果你脑中有那么一瞬闪过一点关于我，请告诉我；如果你对我感到厌烦，也请你告诉我。

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To Be With U

今天没忍住还是要听听那个声音。
那个让人想念的声音。只是我不知道她心里面有没有突然闪过我。
你今天不舒服，不知道和你聊天后你有没有好些。我很担心你。
短信里你从来不会告诉我你身边发生的事情，而每一次电话后我就会更了解你一些。只是，那么优秀的你，我不知道我会不会成为阻碍。而昨天你也说过，无论结局会怎样，恋人或是知己，顺其自然。而我，只想珍惜现在和不久后的日子，同样是无论结局怎样，希望你能记得我。
而往最好的方面想，我想和你在一起。不知道会不会是奢望。恋爱的人相对来说都是自私的，我当然也会有自私的想法，可是有些表现出来后我会害怕伤害到你。
I just want to be there with you...
我只是想和你在一起。
只是，我想和你在一起。
我知道总会有让你快乐的一瞬。总会有让你忘记他的一瞬。
总会有我们共同纪念的一瞬。
可我不愿意只是一瞬而已。我说过我不喜欢看烟花。

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因念

大概是夕阳并没有完全落到地平线以下，所以天才这么亮。我不应该相信到这样的时候还会是灯光照亮了天。因为繁华已尽，剩下的只有年初的沉寂。
头微动一下我就会感到寂寞，头剧痛一下我就会更加想你。却不是因为动一下而痛。
是因为痛才会动吧。
有女孩子在海师大图书馆门前的平地上而摔倒。走过的时候我看见这里有满地的落叶。
没有人能那么容易地理性对待自己的感情，我也不会例外吧。
只是我不知道我出来逛一圈，我的脸会吓坏多少路人。
烟花的爆炸声。我很厌烦。

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Woke Up

幸好我醒来的时候并没有忘掉什么。
醒来得很早，头并没有昨天晚上那么痛了，因为现在更痛的是脖子。胳膊腿还算可以移动，不过也很吃力很痛。只是，这些好像变得并不那么重要，因为还有什么，好像比什么都痛。
你告诉我你是以第三者的身份出现在他和他的女友之间，那我是不是也算以第三者的身份出现在你和他之间？他在你心里根深蒂固，那么你在我心里也可以根深蒂固。只是，你告诉我有人让你远离。
会不会，该远离的是我？
大概我就是那样的自私吧，我不想，不想远离。
不是很相信你说的那个男人。但我又凭什么相信自己？我现在这个样子，就像一个废物，走路都很不顺畅，脑袋里面还不知道是不是出了什么问题，原来就不怎么漂亮的一张脸现在更难看了。
昨天给JJ打电话，他让我不要去沙洋了，这段时间不要抽烟不要喝酒不要吃酱油等色素很浓的东西不要吃辣椒等味道刺激的东西。
我想，我的意志开始有一点消沉了。我是一个不怎么会爱人的人。但是，我可以学着去爱，去珍惜。难道，我学着去爱的机会都要被剥夺吗？
你会等他，我也会等你。一生不长，一瞬不短。只要我还喜欢你，还会想念你，我就会一直等下去。

Traffic Accident

我不记得当时发生什么了，只记得发生以后我在马路边坐了半天去想到底发生了什么事情，以及当时脑中只有一个人，于是就给你打了电话。
之后我才想起，原来我在海南。
当摩托车撞上后我不知道我到底是撞到马路牙子了被甩出去的还是撞到树上后被甩出去的。
当我记忆空白的那段时间一辆面包车又撞上了横卧在路边的摩托车。我本能地逃开，看见汽油洒了出来，只是，没有听见爆炸。
我的脸好像在流血。我的头像要裂开一样。有些事情在记忆空白的时候还记得，有些事情花了好长时间才记起来。
只是我做了一件很愚蠢的事情。我干嘛要打电话给你？是自私的想法，还是装可怜换取你的同情？我不知道。或许，是本能呢？God knows...
也许，当害怕自己离死亡太近的时候，总有一些没有完成的事情和没有告别的人牵挂着吧。
庆幸的是，我还活得很好。希望可以更好地活下去，更好的爱我爱的人。

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初一

今年是我在海口唯一感觉到冷的一天。
为数不多的朋友和网友从网络和手机上送来祝福。他们告诉我他们不快乐，我也告诉他们不快乐。而这些的罪魁祸首也仅仅是一个人而已。
好像感觉到在飘雨。
这个时候我才意识到无论哪里都有和我一样的人存在。
今天不想走得太远。因为我已经离你太远。
穿上了毛衣和棉袄，可还是会冷。那些烟花和雷声一样狂躁而高调地闪耀在空中，值得庆幸的是我不像在学校里那样老年病十足。
安说下个学期我们一起踏遍北京。可我不知道怎么踏诶。他说，一双鞋子就足够了。也是哦。
当年格瓦拉不就一辆摩托车穿越了欧洲吗。而且中途摩托车还因漏油被卖掉了。
难道我天生就该流浪？那么，我该不该奢望幸福呢？我不想做个浪子。可是仅存的那些小小的理想怎么办？
又被抛弃了吧。

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拜，年

不知道我听来的传说可不可信。
除夕到初一的夜里要放鞭炮是为了驱赶年兽。
而关于年的解释，是一种野兽。一种吞噬时间的野兽。也就是，以时间为食。
当然，有些是从电视剧里看来的，有些是从科幻小说里知道的。
真希望年能吃掉我这几天的时间，让我快点去武汉，快点见到你。
晚安，宝。

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海口冬是秋

刚刚吃完年饭逃出来，父亲一如既往地坐电脑边打QQ麻将，母亲用昨天刚组装上的音响和邻居的单身女人唱卡拉OK...
吃年饭之前按习俗大概是要放鞭炮的，无奈我们的房子是在公寓里没办法放，于是由我从网上下载了鞭炮铃声在电脑上放了几遍。果然很环保也很经济。
邻居是个老乡，因为在家里付出太多而得到的只是所有人的不认同以及丈夫的拳脚而逃离到这个海上城市，一个命运多舛的女人。今年的年饭是和我们一起吃的。
而我，喝了些不怎么入味的廉价长城干红，在年饭之后不怎么想听她们的卡拉OK声所以跑出来了。喜欢安静一点的地方，所以习惯在吃饱喝足以后跑到已经放假的海师大校园里闲逛。今天终于没忘了带相机。
外面显然是很冷清的。
只是因为这两天天气很差吧，心情没那么好。雨喜欢在我睡着后毫无知觉地降下来。而在我醒着的时候，看到的一如往常。亚热带城市的冬天吧。
这个时候的城市显得没那么让人愤世嫉俗地说喧嚣或者其他什么。因为能听见的大概只是不知哪个方向吹来的风了吧。
没有光秃的树，但有满地的落叶葬花。
至少这里这时我听不到那些嘈杂的地方语言了。
有的时候很多东西很多人都是互相怜悯的，只是有的人自以为是地骄傲着而毫无知觉。
没有什么是一样的，也没有什么是不一样的，所以，欢迎存在在现实世界。
这是一个特殊的日子，但也并非那么特殊。有人仍然在外面闲逛，有人不喜欢在家里呆着好好过个年，有人背着相机到处跑却没有照相，有人惊异于这个时候还有另外的人在冷清的校园打篮球，有人抽完一支又一支的烟写完一个又一个的字，有人望着满地落花感叹着什么，有人因为思念对方而苦苦地等待着对方的短信，有人过完麻木的几年大学生活终于开始渴望甜蜜的爱情，有人会在半夜里望着对方的照片听着帕格尼尼的二十四首随想曲而睡去却忘了关掉电脑，还有人，也许完全没有注意到半个中国以外的地方有个正思念自己到极致的人而依旧保持着甜蜜的笑容和家人热闹地度着除夕。
只是，这些人不是所有人。

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New Year, Old Things

海口的天很亮。在午夜的时候。
暗红色的，像是被这个城市的灯照亮的。
马路边的椰子树上缠绕着彩灯以及挂着红色的灯笼，貌似很有过年的气氛，但看起来挺冷清的。
今天的大街上人很少，又或者是我跟本没有到人多的地方去。
今天更深入地转了一下海师，发现除了那些热带树木外，还是有不少内容的。可惜的是今天没带相机。
可是，即使走再多的路，发现再多未曾去过的地方，终究也只是一些路而已，更何况这些路对我还没什么用处。
走过的路和经历过的事情应该都属于回忆吧。
当离开了一个熟悉的地方很久后再次回到这里，会不会还是那么熟悉呢？Probably...
当现在想起以前经历过的事情，会抱着一种什么样的态度。
那么，当离开了我不想要离开的女孩，一段时间之后再回来，结局会是什么样子？
是我太悲观吗，或者这并不能说是＂结局＂，而是一个段落的末尾而已呢？
我该不该相信＂缘分＂呢？
事实上我不相信，可是太多的巧合让＂缘分＂两个字趾高气扬的想证明它的存在。
也许有吧，我最相信的还是相对论。
今天是除夕，我会更加想念你，宝。

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DeathClock

这是刚刚找到的一个测试死亡时间的网站的主页和我的结果。

我会死于58岁？

还有12亿秒。

所以，要努力。

所以，要珍惜。

所以，要改变。

Unormal Day

之前我吃到最后一个果冻的时候因为上面的塑料纸撕不开所以放弃了。
我想如果是小时候的我会想尽办法打开它并且吃掉。
而在合上电脑之后，我还是拿着多用刀切开了塑料纸，在发出一些诡异的声响之后把果冻弄进了嘴里。
每天总有那么一些不顺心的事情。
而今天，和她短信听到了一些不那么想听到的话，等我妈做完美容在大街上傻转了两个小时，被迫买了一双像小学生穿的假鞋，烟头把被子烫了一个洞，半夜想大号却找不到纸，看完一部电影却并没有期待的那么感动，手机快停机了而前两天刚充过找不到理由要钱再充话费了，想戒掉烟但完全没表现出来，写小说没写多少又没灵感了，而这一切会不会是有什么预谋的呢？
还是，传说中的人品问题？
我不想知道。
只知道，这些仍将继续。
白天恍惚了一整天，现在倒是比白天清醒得多。
离过年越来越近，可惜我的心情越来越差。
事实上，我很不喜欢母亲总时不时的在嘴里蹦出几句很难听的话，也很不喜欢父亲满嘴脏话还很自得的样子，更不喜欢呆在这个所谓家的地方。
前几天我怎么会那么自然那么轻松地说出＂家＂这个字？
扯淡，Bullshit，以及Shut up!!!
晚安，宝。
天还没亮。

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晚安？晚安。

－－之前接了个电话，所以晚安说的迟了一点，莫生气啊。
－－怎么会生气呢？而且现在也不是很迟啊。
只是，之前你说你困了。而现在又说是接了个电话。
一个半小时。
很好奇。
只是好奇么？
我不知道。

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念，宝。

坐在海师大的椰树林里想你。
只是不知道你心里住的另一个人，他是什么样子的？
不知道是因为想念而难受还是因为难受而想念。两者参半吧。
远方不知道是在打雷还是在放烟花。反正都是一些只能瞬间灿烂的东西。一直不是很喜欢烟花，我更喜欢持久一些的东西。
刚刚打了一个喷嚏，打完我想是不是有人在想我，紧接着又打了一个喷嚏。原来是有人在骂我。
思念真的很折磨人。折磨之处在于没有伤痕，也难以结束。
只想这个假期快点结束。从来没有这么讨厌过这样漫长的假期过，那是每个人小时候都向往的东西。只是，人生太多本可以更美丽的东西浪费在假期上了。
当然，也许以后的我并不会这么想，我们生活节奏将会被工作统治。

回到家后，父亲还在玩QQ麻将并且乐在其中。
他问我上次下载的小提琴曲在哪。
我知道他在问帕格尼尼24首随想曲。
我说我还以为您对那玩艺已经不感兴趣了。
怎么能不感兴趣呢？毕竟是爱了多少年的东西。

不知道是你总休息的太早或是太少，每次不管是白天还是晚上和你发了几条短信后你都会说困。或者，是你真的对我厌烦？我怎么会这么想。
怎么又能让我不这么想？
那些关心和思念的话像课堂上的老师咿呀自语一样枯燥？是因为太多的人对你说过这样的话？
我只是，真的很想关心你，却也因此迷失。
想了解你多一些，你也愿意让我了解，可是问到的问题你总是避而不答，是我的错还是，我还没有在你心里占据一个角落？
只是，希望在你黑眼圈的时候告诉你要好好休息不要累着自己，在你胃痛的时候告诉你记得吃药，在你所在的地方来寒潮的时候告诉你要多穿衣服......
你说你好期待夏天，因为那样可以穿裙子。真的很想看你穿着裙子的时候的模样，照片上的你看起来很温暖。
想看到你现在的样子，照片不够，短信不够，电话不够，思念也不够。
明明说自己不敢奢望太多，可到头来奢望的总是很多，腐蚀着自己，融化着自己。
你和你的朋友互称＂宝＂，你说是因为你们是对方的唯一。
我也想叫你一声宝，可以么？
念，宝。

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相思成灾2

打开窗子掀开被子，让风刺激自己以保持清醒。
我还在担心什么？我还在害怕什么？
只是，那么想念你天使般的笑。
不要你做天使，因为天使总会有在人世呆到厌烦的时候。
可是，不是天使，又是什么？
会是我的另一半么？
好想在你身边。已经好久没有这么思念一个人了。。
只想快点把年过完然后回去，到离你越来越近的地方，让你能感觉到我的地方。我不想我们被这么大一的一个海峡和半个中国大陆的距离分隔。
不想做回过去，做回一个人的自己，一个世界的自己。
所以，什么都不要想，只想你。

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黑眼圈

为什么不好好的休息呢？为什么一定要想那么多呢？
我的眼皮也在打架了。。可是我逼自己不要睡过去。
你有黑眼圈了而我却不能陪在你身边。所以，远在半个中国外的我，也陪你一起黑眼圈吧。。

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傻瓜。

如果仅仅是因为寂寞而寻找恋情，我情愿寂寞下去。
想你，所以尽我所能让你快乐。
让你享受这份真实和纯粹。

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相思成灾。

我在想我是不是破坏了这一份美好。
耳边是Rosie Thomas的Songbird...
For you they'll be no more crying
For you the sun will be shine
'Cause I feel that when I'm with you
So right
I know it's right

To you I would give the world
To you I'll never be cold
'Cause I feel that I'm with you
So right
I know it's right

And the songbirds are singing like they know this chorus
And I love you I love you I love you
Like never before

And I wish you all the love in the world
But most of all I wish it for myself
And the songbirds are singing like they know this chorus
And I love you I love you I love you
Like never before
Like never before...

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珊瑚

很想你。。。

头发剪短以后

珊瑚

选择了买珊瑚的手链。大概是因为它既简单又真实吧。
就像你笑起来那样。
我也会渴望得到甜蜜的爱情？可是，会有吗？
很害怕弄丢了这两串珊瑚。所以一直拿在手上。我会有机会亲手送给你吗？想。
一个人坐在海师大的校园里一棵榕树旁的石凳上。很安静，感觉不错。
可是越来越想你。
我们的距离好远。
海南，北京。武汉。
我想在你身边。

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家门口

Dream

U were really appeared in my dream last night... But I forgot the
details when I woke up, the only thing I remember is, I got ur home
for new year... I try to remember much more details so I slept on, and
I forgot much more than I remembered...

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A Coincidence, Or A Plan Of God?

I was still gonna hang out at that time.
一直想给她打电话，在逛了一圈又一圈的之后终于决定了，即使想不出说什么话，也要听听出自那个甜蜜笑容的魂牵梦萦的声音。太想念了，忍不了。
听到了，快乐了，又担心。
发现了一个惊人的巧合，我们竟出生在同一个地方。
Everything's like a dream, but it was so amazing, really a big surprise.
Was it just a coincidence, or a plan of God?
Just wanna sing that song:
"I was born to tell u I love u
And I am torn to do what I have do"
This is the great song which could represent my mind...
But what I care is, we're so separated by such a long distance...
What should I do?
But whatever, I like so much more than all the other things...
Maybe I can't give u my life because my parents gave it to me, but I
can give u all my young time...
That is what I wanna say... But I have no idea what I should do...
But, I think just let it goes on is the best way to make us avoid the hurt...
Have a good dream...
I wish u can appear and keep on in my dream.

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Maybe

也许我不愿意为你献出生命，但是我愿意为你献出青春。

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Punk's Not Dead?

不小心看到这部影片，或者说是纪录片。。。


顺便送上Simple Plan的Crazy。

Wanna write a song 4 u what named Amazing Smile

I wanna write a song 4 u, but I have no guitar to play
U already knew I like u, but I'm not sure about it

I told u what I wanna say that I have no courage to say
I'm addicted to ur amazing, sweet smile

But I know, I can't own anything that I want
And I know, I was born to tell u

I'm addicted to ur amazing smile
And don't take it away from me
I'm addicted to ur sweet face
That I can't wait to see ur smile

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Can't Breathe

I can't breathe these days without ur messages... Just like u r dissapeared..
I'm so confused that I don't even know how to let u know my idea. And
what's that feeling, do u know?
Nope, I'm sure there's no one knows what I'm thinking about.
I watched ur photographs today, u look so sweety.
God damn it...

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瘾。

虽然网线今天拉到家里了，我还是习惯用手机写博客。
今天怎么感觉有点冷。
把那台破联想弄死机了才舍得关掉睡觉。
上午到在DC电脑城看到一台巨便宜的DELL本，两千九，虽然各项配置完全达不到我的要求，但也算能用了。当然，买不买还不定呢，老爸的下岗让我不敢再有什么要求了。如果可以的话我觉得到北京后再买更好，至少回去的时候可以少带一样东西。
直到宽带接上后我才能感觉到我还没有与世隔绝。我想我大概是患上了网络依赖症，即使对着电脑完全不知道要干什么我还是会对就那么坐着。因为只有那样我才感觉不到所谓的孤独和无聊吧。
是不是今天对自己的认识要深刻一些了。
我曾强迫自己不让网络成为主导我生活的东西。但是没有任何与外界交流的日子，我还是会对网络过分地依赖。
仅管我大可在对着电脑的时候写上一大堆的文字，但我仍会下意识的留在手机上写，这样看起来对网络不是那么依赖，但说到底我还是在手机上上网，写下那些文字，用Email发送到我的博客。。这是否是一种病态的行为？
我一直在坚持一周至少五篇博客，多的时候一天写两三篇，每天都要写很多的Twitter或者饭否，每天都要看我在google reader上订阅的新闻... 获取信息以及发送信息。不玩任何的游戏。不一直拖在IM上聊天。不泡聊天室。不做任何我认为十分浪费时间的事情。
离宅男不远了，就差个AV我不看了。

昨天半夜SY给我发的那些短信说要离家出走，今天还是好好地在网上泡着。不知道你到底怎么想的。
至少你没有走，我想我应该为你高兴一点吧。
可惜，你没有问我那件我想告诉你的事。
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Addicted

像是着了魔一般。
为什么你笑起来那么好看。
为什么你生病了我现在才知道。
为什么我要担心。
原来我就是因为这样不让自己睡着。原来我就是因为这样一直在抽烟。
不知道对面的窗户里是否有人看见了这个无聊的抽烟的人。
窗外的风吹得很舒服，不知道明天早上起床的时候自己的头会不会痛，会不会也生病。
你在湖北的冬天忍受着那样冰冷的天气，我却在海南沐浴着春天般的温暖，是不是太残忍了。
可是，我连一句最想说的话都不敢告诉你。我算什么。一年前还在为另外一个女孩子伤春悲秋，现在却陷入了另外一个漩涡。
尽管我们仅仅见了三面。

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That's called Home

好想很早就睡过去了。但还是会习惯性地强迫自己等到夜深人静的时候。
我很想你们。你，你，你，还有你。
我已经记不清有多少年没有在家过年了。这应该是很难得的一次吧。我不想让父母失望，尽管我已经太多次让他们失望了。
晚上陪父母逛街，他们按照自己的欣赏习惯给我买衣服，我微笑着拒绝。父亲穿着在意尔康一百多块买的折扣皮鞋也非常高兴，而我寻找半年前附近那个冷清的匡威店的时候却没有找到，匡威就这么从这里消失了，难免有一点失落。

家门口的楼房越做越高，即将遮挡住我家的窗子，本来视觉效果很好的湖景就这样慢慢消失了。
每天早上我想我应该会被窗前嘈杂的施工的声音吵醒。我睡在阳台，这里的视野很广，但也慢慢被前面的大楼挡住。
原本家门口那大楼是不会完全挡住我家的窗子的，充其量就能挡一半（大楼并不在我家窗子的正前方），结果大楼做到一半听说做歪了，又扩大了地基，增加了大半的宽度，到时候做完了连我们这栋楼加上旁边的一所幼儿园都会被挡住。可就是不知道那天会在什么时候到来－－前面这大楼做了两年多了还没做好骨架。天知道是什么效率，而且给了人一段时间的把大楼拆了的希现在又让我们彻底失望了。
以前来的时候我半夜总坐在窗前数湖边的马路上经过的车辆。而现在我只能数前面的钢筋水泥板了。
我想我最终不会在这里停留的。

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码头

我对从码头上看到的海总是很失望，我想任何第一眼看到海如果是从码头上看到的一定会失望的。
暑假带JJ来海南的时候他告诉我他对海很失望，尽管是在博鳌。我想他在博鳌海滩上看到的总会和从码头上看到的联系起来吧。
好不容易挨到上船了。对我来说每一次坐长途车都会短命几年。相比之下我情愿呆在大学宿舍。前提是我买不起机票。
海在握心目中和那个Amazing Smile的差距太大。

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I'm Leaving

转眼就要离开了，昨天买到的票是今天下午三点半的车，早上起床的时候还会一直环顾四周，虽然这并不是我的宿舍。
我想我坐车到车站的路上也会一直环顾这个城市吧，虽然并不喜欢。
惊讶的是我离开北京的时候却没有感到丝毫的不舍，我想是因为我比所有人都早离开，没有散场的感觉吧。
而在这里，我还想着那个amazing smile，听起来似乎不可思议，但就是这样。
I think I will miss the amzing smile of the beautiful face, and never
forget it...

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Amazing Smile 2

没有太多余的想法，仅仅是想看到而已。明天买到海南的车票，后天离开，这是我前几天一直想尽早做的事，现在却有一点不舍。
只是想更多的时候看到那个笑脸，在一起的时候会保持视线，离开的时候会想念，仅此而已。
总共不过三面之缘而已。第一面好奇，第二面印象，第三面，我表现得很糟糕，看起来仅仅像是一个过客。
你笑起来真的很好看。我甚至连这句话都不敢用短信告诉她。
我一直在问自己，你确定么？或者其他什么。
I am just addicted to your smile.
而我也很苦恼于，似乎这两个世界的差异太大，我大概知道了现实世界的优秀者离我是很遥远的。
在睡觉前我总会想太多的东西，我想这是迫使我很晚睡的根本原因。总是想晚一些再晚一些睡觉，我就不会想太多的东西而直入梦乡，但做不到。
这一点我倒很羡慕JJ，他只要躺下，脑袋里就不会有多余的东西。
而从昨天到今天，我脑袋里留下的也只有那个amazing smile。。。
在QQ上她开玩笑说她想跟我去海南过年，我明知道是玩笑可还是把这当作是真的来回答。这会不会是我致命的弱点？

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想起了一首歌。

突然想起了很久以前听的一首韩国歌。。。
朋友都知道我不是很喜欢听流行歌曲的人。。。

Amazing Smile

很奇怪的感觉。
看她们聊天的时候我一直在注意那张脸的表情。说不上沉迷吧，但总是不想让视线离开。
笑容很美。很灿烂。
直到现在，那副笑容都印在我脑中，可随之而来的百感交集使我几近崩溃。为什么我自卑得一塌糊涂？
第一次见面是在夏天我从北京回来后在JJ的教室上的那次课。我看见一双住在白色匡威帆布鞋里的脚走进来。然后我看见了那张笑靥如花的脸。我想我只是过度迷恋帆布鞋艺术而已，与穿它的人无关。于是趴在桌上假装睡觉。
我想我给她留下的第一印象可能不太好吧。感觉当时的自己像舞台上强烈灯光下的小丑。
那个时候JJ告诉她我会弹吉他，我不以为然－－JJ给每一个人介绍我的时候都这样说。
之后我找JJ要了她的QQ，他却告诉我她不常上线。
回北京后的半年我和她零零碎碎在网上聊过几次，可惜我一向是个不多语的人。
今天只是第二次见面。实际上到现在已经是昨天了。
我被邀请参加JJ他们班的以奖学金庆祝（或者是放假过年，whatever）为主题的聚餐－－昨天是庆祝他们宿舍的聚餐－－盛情难却之下我就去了，还饱着肚子。
她是最后到的，还带了一个美女。
她们来的时候她告诉我下车之后才看到我的短信，不好意思。还有那个笑靥。
这张饭桌上有三个对于大家来说的陌生人，一个是我，一个是东道主带来得同学，另一个是她带来得那位美女。
JJ对这位美女兴致非常高昂，我唯一了解到的是这位美女有抽烟的习惯。我趁他们聊天说地的时候视线一直离不开那张脸。不想离开，不舍离开。
她们要走时我提议送她们，因为她们喝了不少酒。
去卫生间的时候JJ凑到我耳边指着她带来的那位女孩说：＂看准时机就上。＂我无语，但还是灭了JJ的想法，说：＂没有兴趣。＂
送她们的时候我一直听她说着关于她家庭的一些事情，感叹这真的是一个很强的女孩。
而回头看JJ的时候，他一直拉着那位美女说笑。
不善言谈的我眼睁睁看着路走完却始终试图说些什么来打破我的沉默，可最终出口的除了傻笑着附和就是一些蹩脚的言辞。我讨厌这样，讨厌自己为什么不那么聪明。。。
她邀请我们明天出去留影，从来都缺少社交活动的我毫不犹豫地答应之后却始终在想明天和她们一起的时候怎样才能够不出丑。
这算是一种心理缺陷吗？
想得再多，都无济于事。
该怎样就怎样吧。为什么那个笑容挥之不去呢？

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It's hot in this winter

我现在很有兴趣爬起来做几个俯卧撑，可惜为了不被其他人认为我心理有疾病，我选择了沉默。
小时候总做恶梦，总结出来的原因是手放在胸口，呼吸受阻了。可到现在想做梦都难做成，突然想把手放在胸口看能否做一个梦却以失败告终－－呼吸受阻导致睡不着了。
特别是刚回到武汉的现在。
今天晚上比昨天晚上暖和很多，可以说是热了，这是个很诡异的事情，在JB的宿舍感觉比室外还要冷很多。
看现在的情况我是拖不了多少天了，越早去海南越好。
虽然明天我需要早起因为有事情要做，但他们所定义的早起也仅限于自然醒，包括逼自己不醒，我也没有要睡太早的必要。可这个时候这个地方实在没有什么其他能做的事情。
之前刚刚吃了顿饭后又被JJ拖到他同学为庆祝奖学金而设的饭局，喝了不少酒。本以为自己对白酒实在没什么承受能力的，结果居然喝掉了一瓶小白云边。。要知道我以前顶多喝一盖。。之后还喝了些啤酒。最后一杯简直是对我的杀手锏，我差点就吐了。另我惊讶的是这桌人有两个的酒量比我还渣，他们已经倒下了。这让我稍微拾回了一些信心。
明天要去的地方是森林公园，还要带个照相机－－我N久没照过相了。JJ已经去过很多次了，我对那个地方也不能说是有多向往，只是至少脱离了城市的感觉，而且这个时候去的话人应该很少。我也很惊讶于自己为什么有这种想要脱离一下城市的想法，难道是自己厌倦了？我知道并没有。
我想起昨天在JB学校闲逛的时候看到有个貌似Hip-hop舞蹈室的地方，想起很久以前的自己来。那时候有一张低年级的女生递过来的纸条是这样形容我的：你总是穿着一件白色的大大的Tee，戴着的鸭舌帽沿遮住自己的眼睛。
而现在的我是尽可能的低调，虽然还是有那么一些不现实。我还不想被自己打败。

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Traveling

到石家庄了。今天这趟车好像很守时，这意味着我将要在明天凌晨三点多下火车，然后忍受这寒风找个黑旅舍or not... It is really
a bad idea...
很多山寨大喇叭无情地强奸着我的耳朵，我也不好意思让人家turn off..
这次的旅途不像上次那样带一大堆没用的行李，至少会轻松一些。
睡醒后在车节透气的时候接到父亲的电话，本想掩盖一下的，但还是告诉他我已经在到武汉的火车上了。他让我回海南后给他做饭，我问妈呢，他告诉我我妈还没下岗，就他一人下了。
我说既然还没有工作那这个寒假就先别急着找事了，把寒假过完吧。
旅途没有mp3, 电子书也难看进去，实在没什么追求，不过也就这十个小时而已了。

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