一碰就碎的梦

今天睡到下午两点。
早上八点的时候醒来几次，始终没有起床。虽然有课。
看来昨天前天两天实在事累到了。
收到你的短信，你说看到我的博客了。
于是马上在QQ给你发了消息。尽管你的头像是灰色。
我知道你在。
没有理我。
语音。
你说心里很乱，想安静一下。
是想避开什么吗。

在饭否上看见有人说，看一个人炫耀什么就是内心缺失什么，看一个人自卑什么就是内心隐蔽什么。
我复制到短信发给你，你让我分析一下你缺失着什么以及隐蔽着什么。
我说我只能用它来分析自己。最近缺失的太多也隐蔽得太多。至少，我没有对你隐蔽着什么。

我一直在反省自己。重新审视着自己，一遍又一遍。
什么才是资格。怎样才能有资格。喜欢你。

如果你说，如果没有如果。
你空间里的日志恢复了，我在那篇很久以前的日志“如果不爱请放手”下面留言说,如果介于喜欢和爱之间呢。
你回复的是，在没有确定感觉之前，保持沉默。
我的意思已经很确定了。我已经保持了太久的沉默了。
和你说话的时候，face to face, phone, messages, qq，我总会时不时的沉默。而我想你是讨厌我的这种沉默的吧。
是我不专心，还是太专心。
我胆小的对自己说，就是这样吗。
那么灿烂的你，可以照亮我吗。
多么希望能找到一个信仰。
耳边是陈绮贞的太阳。
你是我，小心维护的梦。
我疲倦地享受着，谁也无法靠近的孤傲。

One Night In Beijing

北京第一次夜不归宿，甚至是风餐露宿。
其实也算不上风餐露宿，也就是得在机场等到明早而已。
要接的那人我也不认识，我就是骨头憋着贱得荒想到处跑结果朋友一说我就答应了。
一在新加坡呆了六年的女孩子，就是我们要接的那人。兰州的，要回趟家，特地因为我朋友而多花了一百新币从北京转机大概就为见我那朋友一面。明天早上六点到。
我朋友也不能一个人在机场呆一夜，于是就拖我来了。
还在西单乱转的时候看到一无偿献血车，朋友推着我上去献血，但人护士不让他在我旁边等，朋友就说也献，最后我们俩化验我的血不合格，他合格了，献了不到400ml就差点没晕过去。而我不合格的原因是前顿饭吃烤肉了，血液太油腻。
偷鸡不成反蚀米了。
今天发生了很多第一次，还算没亏。第一次献血居然不合格，第一次上首都机场，第一次在机场过夜，第一次两个大男人进同一间卫生间就为抽根烟也不怕人误会，第一次有个老黑主动跟我打招呼，第一次用机场的公用电话上网，第一次看到一群阿联酋的空姐飘过一股恶香，多了。
只是，想知道，此时此刻的你。
听到你说出的温暖句子，会温暖。
麦当劳吃了我讨厌的油腻快餐来垫了肚子。朋友问是不是感觉到有点小资。我说把可乐换成叉圈还算小资。
说小资咱比很多人已经小资了，说土蹩咱也就一彻头彻尾的土蹩，干啥要和别人比？可是，不比又怎能进步？
物欲熏心。现在确实没以前那么熏了。都不重要了。是的，都不那么重要了。
连自己都不重要。
重要的是你。

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念不从心

很怀念那个香味。
我问了你，可是，你没有告诉我。也许，是配不出来的。
这些天给你打电话，似乎都变成了只有我在说了。
今天一直都没怎么笑过，可就是在晚上给你电话，听到你的声音以后，我惊异地察觉到我的嘴角一直都是扬起的。
尽管风很大，外面很冷。
这边的晚上，温度大概在零下吧。

我把我的床的布局照片发给你看，你说很冷漠的颜色。其实，是一半温暖一半冷漠。就跟郭教主说的那样，一半明媚一半忧伤。我承认。
靠脚的那半边的墙都是黑色的海报和杂志上撕下的纸，靠枕头的半边一张全开的橙色纸，正中间贴着你的照片。
布置费了点小心思，脚头那端的梁上接的线上挂着那双旧Converse，床角放着两把琴，一把是我的第一把从家里带的破琴，另一把是上个学期让我啃了一个月馒头的Kramer
424FR...
床头因为没电脑桌了把我已经坏掉的琴用的音箱躺在椅子上当床头柜。
床正上方七零八落地挂着我的几根鞋带。

JJ说让我不要对你太好，这样就显得我不值钱了。
我从来就没为你做过什么。我怎么才能为你做点什么？
不要告诉我，答案是Nothing...我不要这样的答案。
我应该怎么表现？假装我不在乎你的样子？假装很不认真的样子？假装以前？或者，假装我的心里，你不存在？
Sorry, I can't.
只是，听见你的声音会安心，听到你咳嗽和胃痛会想关心，听到你说在熬夜会担心，听到你说要走得太远会挂心，听到你总是提起别的男生会闹心，听到你电话的忙音会空心，听到你说晚安会舒心，听到你笑会开心，听到你的呼吸，会念不从心。
我在你空间的留言板用白色的字体写下念，宝。只有在鼠标选定后或Ctrl+A才能看到。你看到了吗？
晚安。

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798

旅行的意义

今天上了一天网。累了。
明天去798。借了个卡片。
一直很喜欢摄影。在卡片看不上，单反没钱买，决定攒钱买长焦。看中了富士S8100，感觉性价比不错，18x变焦，75mm广角，手动性强，还可以在表面上冒充一下单反我也顺便冒充下文艺青年，何乐而不为。
徕卡不是我的梦想，尽管很喜欢。
旅行才是。
中国的所有地方，只是起点。

打电话给你的时候，你说在KTV等着包夜。尽管你明天还有课。
果然是爱玩的孩子。
我也开始爱玩了。
不愿再做宅男，在北京呆了快两年了连天安门和长城都没去过。
并不是开始吧，本就爱玩，只是懒得到处跑。可仍然总在到处跑。
区区一个寒假就从北京到湖北到海南再倒回一遍。只是假装而已。在海南的时候甚至没去海边。尽管以前在海边的时候没什么感觉，这次居然会感到有些遗憾。是为什么呢？
心里想把自己身边所有的东西真实地展现给想念着的那个人吧。
是吗？
我用最不喜欢听到的句子问自己。
是吧。我不敢肯定。

我喜欢色彩偏冷暗，对比度高的图片。
正好在网上看到S8100照的样片，成像效果就是我喜欢的。
我要我的镜头里有你。有很多很多的你。

查了明天798的路线图，看来纯地铁计划泡汤了。从学校到市里再到朝阳大山子艺术区，六十多公里。大部分时间又在车上荒废了。
不知道，去了会不会失望。
希望不要吧。
好想听到你的歌。尝试开心起来。以你之名。

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再回北京

等了好久。。
你终于上线了。。
或者说，还是你上线很久后才给我发的消息？
我索要了很多你的照片，用来打印后贴在床头，让每天醒来第一眼看见的就是心里面最想念的那个人。。尽管好遥远。
我在QQ上说话很活跃。。可你好像很惊讶。
我也只能在这时候活跃一下了。。今天低沉了很久了。。只能在你上线的时候，当做是你在身边一样。
因为，想念你啊。

到北京的时候，我彻底恨透了这里。
城市的模样，人群的过往，恶心的京片子口音，干冷的冰雪味道，沙尘的浮躁，天空的冷漠，颓靡的宫廷式和西式混合装饰，和离乡的遥远。我恨这里。这个腐烂的城市。
你家里的号给我发来短信说，到学校后好好学习，男孩以事业为重。
两个小时左右的公车，到学校后，路边很多积雪。
温度大概在零下吧这里的这时候。
很冷，也很冷清。
今天没有去上课，回宿舍等舍友都回来后一起采购生活用品和公共设施。然后打扫卫生。刷了很长时间的卫生间的墙。在家果然是娇惯了吧，看到宿舍一片狼藉的样子很不舒服。
居然买了套粉红色的床单被罩。好在看起来很温暖。床边的墙上贴上了上个学期剩下的完整的橙色的墙纸，没什么海报，把以前买的《重型音乐》里送的以泪洗面的海报和《鞋帮》里面的李宁001涂鸦海报贴在墙上了。要是将李宁换成CONVERSE就好了。
花光了身上所有的钱，包括生活费。最后十块钱去打印了硬盘里面你的那张拼贴在家里照的那些拼贴起来的照片，只有A4那么大。贴在了枕边。
这样每天早上都可以看到你了，以及你的Amazing Smile...

翻出柜子里那双尘封了很久的Converse，感觉还是那么一如既往地喜欢All Star...尽管穿起来很不舒服。我宁愿挂起来当装饰。。
梦想好遥远。
尽管我说过，不要太早实现自己的梦想。但是，又有多少人，能过早地实现梦想呢？

听着paganini,三毛看不进去。
翻出放在床底下的琴，发现音箱又坏了。
我更适合木吉他了吧。

我告诉你我讨厌这个城市。你说和城市无关。
是的。或者不是的。
在没有喜欢上你的时候我就讨厌这里。在喜欢你后仍然讨厌这里。只是讨厌的角度有了些许变化。
好冷。
是的，心也好冷。

突然看到左手上的那道鲜红的约两厘米长的伤疤。在虎口离手腕那的中间的手背上。是今天搞劳动的时候被划伤的。和珊瑚手链那么搭配。很好看。

北京，就是这么欢迎我的。以我最差的心情。

拥抱

拥抱的时候，我已经彻底瓦解。
而现在的我，躺在看起来很舒适的火车卧铺包厢里面全无睡意。
明天醒来，又是半个中国的距离。
而今天本来没有准备弹歌给你听的。我知道那时你并无多大兴趣。
你说我弹吉他的时候眼神很冷漠。
我不知道。
那么你觉得我看着你的时候呢？那是什么样的眼神？
再一次闻见那个香味。只是，这次好短。
我猜，一切的起因只是你的笑容吗？够简单。
听着火车爬过铁轨的声音。我在想你，你能感觉到吗？
原谅我说话总是说一半。我猜当我走的时候你并没有什么感觉对吧。
这句话是准备在电话里说的，我留给了下次玩真心话大冒险游戏。
你说还会有下次吗？也许没有呢？谁都不能预知明天要发生的事。
那么，一切就看缘分？这是最不可靠的东西。
当握着你的手，感觉冰凉。
忘记了好多东西。只为在心里腾出更大的空间，用来装你。
电话里你的咳漱，让我感觉。原谅我再次只说一半。感觉好心疼。
火车上温度渐低。
但我的想念渐深。或者，从离开开始，就已经有这么深了。
拥抱的时候，我好像感觉到你的拒绝。这是真的吗？

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Tomorrow

杰克丹尼。
有多少黄梁美梦都是泡在威士忌里面的。影子。
我们都是野孩子。
有毒的人。有毒的梦。有毒的却让我们义无反顾地争相投身的社会。容不得我们退缩。
最理想的也是最终的生活状态，是在老了以后开个酒吧，与世无争视金如土，小抿一口自己调的酒弹上几十年前的口水歌Hotel
California，白发苍苍依旧自得其乐。
毋须牵黄擒苍，只得休将白发唱黄鸡就知足。
一直都不喜欢完美的东西。所以，只有在醉了后才能不让自己把这个世界看得太清楚。
干脆利落一点。
因为太优柔，我一次又一次地与命运失之交臂。没有念文科，没有学美术，没有报传媒，没有真正地组成过一个乐队，没有完整地写完一部小说，没有报驾照，没有被车撞死，喜欢抽烟还没得肺癌，每天把手机放在脑袋边结果早上醒来也只是头痛而已，没敢用烟头在手腕上留下一个印迹，没有彻彻底底地爱上你。
我的喜欢是一个折磨人的临界点。而最折磨之处就在于我不想放弃。
I am leaving, but where are you?
Tomorrow.
Tomorrow.
I don't know how I feel, just waiting for tomorrow...

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Still Addicted

我已经在这个学校冒充了两天学生了。
今天下午上了节网络传播学，发现我对传媒专业不是一般的感兴趣。
我学业中最令我后悔却也无奈的三件事，一是没有报文科，二是没有报美术，三是没有报传媒。
我第一次在这个班上课的时候也是这个老师，也就是暑假的时候。
那时候来这个班上课纯粹是无聊。而现在，是为了看到最想看到的人。
老师问我们08年10大网络风云人物，我趁着出了一下小风头，冒出了奥巴马，麦凯恩，萨科齐，乔布斯，鲍尔默，李彦宏，王建宙，J.Wong之类的。
最后老师问还有谁，有人说了我的名字，这下上课的都记住我了。
说了要低调的。
后来你来了，看到你好像心事重重的样子。
你问我的名字怎么会出现在黑板上。我说我被评为08年十大网络风云人物之一了。
然后我总时不时地侧过都看你的侧脸。好像一副心事重重的样子。
我很没品的在课桌上用Mark笔写下ADDICTED。用的是你的笔。
上午上POP课的时候JJ给我单独买了一支纯黑色油性Mark笔，后来帮你做华康少女字体作业的时候发现这支和你的一样。
为了可以看到你。在我们学校都不上课的我在这里没有旷过半节课。而后天。
后天的晚上，乘火车离开这个本不应眷恋的地方。
只是，不只是遗憾而已。
你的笑，你的脸，你的发色，你的牙齿，你左眼皮上的那粒只有仔细看才能注意到的小红痣，你的手上的痕迹，你的声音，我所ADDICT的你的所有。
不知道一天没吃饭的你现在已经吃过了吗？你的胃不好，可总装作没事。
明天没有课。约好明天弹吉他给你听的。只是，会有这个机会吗？
不要让我等到天荒地老。
尽管，我总会等。
晚上打电话给你你告诉我不在宿舍。听到Moto手机Linux系统特有的按键音了，想必是和LY在一起吧。还有音乐声。是酒吧吗？
不要玩到太晚。
晚安，宝。

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沙漏？

阿箫，你可不可以把我从你心里沙漏掉，！我不想耽误你，也不要你自己浪费自己的青春。不要再对我好。因为给不了你什么，越对我好我心里越难受。愧疚，厌恶自己。这些天一直在逃避。却觉得对某人更不公平。只是感觉压力好大。对不起。还是请接受这毫无意义的三个字吧。晚安…

收到这条SMS的时候，我的世界轰然倒塌。
面对这些冷漠的文字。继续悲伤吧。
沙漏？即然说是沙漏，那么里面的沙是不会掉的。
你说你给不了我什么。我有要过什么吗？这样说来，我要的，只是看到你，你的笑容，你的一颦一笑，你的一举一止，你的照片，听你的声音，你的歌声，你的琐碎生活的过去和现在，你的想法和梦，你的所有。
对不起？是你对我已经厌烦的借口吗？或者，是我在耽误你，浪费你的青春？
我只是在推翻这些文字。可再推翻它，也只是这些文字而已。
我就知道你总有一天会这么说。只是，没有想到会这么早。
我的所有开始都是注定失败的吧？
这个时候我是不是应该回＂那好吧＂三个字就能如你所愿了？
但是。
我的确只回了三个字。
不可以。
我不可以从心里漏掉你。不只是不可以。也，不可能。
对不起的应该是我吧。
对不起，我不是像你想的那么优秀的男孩，我不是像你想的那么特别的男孩。我和普通人看上去没什么区别吧。当然了，我就是一普通人。
你总是在我面前把别人说的那么好，而又把自己的缺点又说的那么绝对。你是在骄傲什么吗？因为过分的谦虚。
或者是我太敏感。
记得有一次和一个美国人聊ICQ，他是一个很喜欢中国的人，很理性的。当他说到他不喜欢东方人抄袭西方人的很多点子的时候我问道你是不是很讨厌中国人？
他说当自己和别的中国人说起这些的时候别人也会这么说。但事实并不是这样。
只是我太敏感。而且只对某些特定得东西。或者人。而对其他的东西，或者其他的人，不只是不敏感而已。
就像今天我冒充这所学校的学生去上课的时候，刚哥问我对觉得这个班的哪个女生最讨厌。
我说我没注意。
只是，我一直在注意你。今天早上，花儿依然很红。只是灿烂得太短暂。
上课时把前排的课桌搬来等你来坐我前面。被人抢了座位。我想即使没被抢你也不会坐在这里吧。只是想怀念第一次见面时的你的样子。
进门的时候你甚至没有看我一眼。我竟会在意这些。是的，我在意。
用魏老师用来做Point Of Purchace广告的油性Mark笔在白纸上涂鸦，情不自禁写下你的名。五彩斑斓。
送你到宿舍门口前，我说你变得和在家时完全不一样了。
后来你短信问我是不是变得冷漠了。
我只是感觉到你在逃避什么吧。原来如此。
不可以。
无关沙漏。

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倒计时

还剩四天。
希望火车可以慢点。让我离你越来越远慢点。
开始倒计时吧。
明天早上如果能起床，我会将新学期的第一节课献给你们班。再次坐一个旁听生。
和JJ一人端碗面进去，坐在你后面。然后看到你回头。
就像第一次见面的那样。
不同的是，那个是夏天。

去湖北科技学院的时候在taxi上突然有一点担心撞车。
而你告诉我正是那个时候，你在去帮LY搬家的时候坐taxi出事了。
看到你没事，一切都好。
只是到现在，我的心还悬着。
因为当你告诉我的时候，我都不知道该怎么说话了。
永远不要在打taxi的时候坐前面。
无他，唯关心尔。
你的生命比烟花灿烂，我的生命比夜色暗淡。
你愿意照亮我吗？那怕只有一瞬。
你问我想不想在走的那天送我。
不想。因为担心。那么晚那么乱的城市。随时都潜伏着危险。
只希望在临走前看到你。
亦无他，唯不抱憾尔。

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山野之民

总是没有更多的机会做更多想做的事。
今天订了二十号的直达卧铺，武昌到北京西。
再也拖不下去了，因为再拖，也没有任何意义了，有的只是荒废着时间。
因为再也改变不了什么了。
本来就什么都没有的我还差点以为我有的是时间。恍然大悟的是我从来就不曾有过时间。
今天本准备去汉口订票，听说长职对面就有，所以就没走那么远，顺路在HHH租的房子里坐坐。
来的时候发现这里有很多人，一屋子天门人。女孩子们都在打麻将，男的则都在斗地主。自得其乐。
我从来就对这些东西没有任何兴趣，所以一个人坐在旁边聊QQ或者写Blogger...
我从来就没有合群过。这是我一直以来都很清楚地很悲惨的事实。
出门在楼梯间给你打了个电话。你说在帮LY搬家。
昨晚见了你一面。很不一样的感觉。不一样的是，好像越来越遥远了。
本以为自己已经不那么单纯了，原来还是不够。
真的不够。
我没有去过酒吧，热衷于音乐却没有去过演唱会，热衷于车文化却没有看过地下飚车，组过几次乐队却没有跑过场子，一生中总在到处跑却没有正式旅游过甚至在北京呆两年了连长城都没去过。
我就是一彻头彻尾的农民。山野之民。

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听一首歌，恋一个人。

找台电脑，一直泡在你空白的空间里。。
呆着。
像一场梦，却醒不过来。
还在海南的时候就看到你已经把签名改成了听一首歌，恋一个人。
我想现在的我就是，听一首歌，恋一个人。
以及，我始终在想你空间的说明，我们之间，只能这样而已。谁也不是谁的追逐。
我不想只能这样而已。
总是期待着什么。。。更期待，更纠结。
你把你最真实的展示给我了。你的家和家人，你的生活方式。是你另外的企图还是什么。只是因为这样，我更加喜欢。
宝。
多想这样叫你。
指尖再痛，也仅仅是皮肉之苦，又哪及心。这算不算是一种自残。几个月没有碰琴的我，几个小时几个小时地弹，剧痛到麻木再到剧痛。
以后。
以后。
以后。
一个客观而悲伤的词。
如果有以后。
那么。
没有那么。

Valentine's Day

my insides all turn to ash, so slow
and blew away as i collapsed, so cold
a black wind took them away, from sight
and now the darkness over day, that night

and the clouds above moved closer
looking so dissatisfied
but the heartless wind kept blowing, blowing

i used to be my own protection, but not now
'cause my path has lost direction, somehow
a black wind took you away, from sight
and now the darkness over day, that night

and the clouds above moved closer
looking so dissatisfied
and the ground below grew colder
as they put you down inside
but the heartless wind kept blowing, blowing

so now you're gone
and i was wrong
i never knew what it was like
to be alone....

on a valentine's day...on a valentine's day
on a valentine's day...on a valentine's day

on a valentine's day...on a valentine's day
[i used to be my own protection, but not now]
on a valentine's day...on a valentine's day
['cause my mind has lost direction, somehow]
on a valentine's day...on a valentine's day
[i used to be my own protection, but not now]
on a valentine's day...on a valentine's day
['cause my mind has lost direction, somehow]

A Special Gift of Valentine's Day

我喜欢你。
情人节。也不是完全没有礼物。我这颗心便是。
抱歉的是，我并不拥有什么，甚至连我自己都没有完全拥有。所以，The gift of Valentine's Day is, all of my heart.
并不特别，没有精美的包装，没有高昂的价格，也不能代表什么繁琐的传说。如此简单。
这是一颗从来没有作为礼物送给其他任何人的看起来或许并不那么纯净的心。但是，里面只装着你。如此简单。
Happy Valentine's Day...
这不是小时候玩过的任何游戏。
这是真的。而且从来没假过。
我喜欢你。

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兜圈子

本以为回来后心情不会再那么纠结。可是更加纠结了。
没在一起的时候想念已经完全不是强烈那么简单了。
而这一切的原因，却简单得如同白开水一样，喜欢，仅此。
很喜欢很喜欢，所以很想念很想念。所以很多都不顾了。
可是没办法做到不顾一切。因为我在想一个办法，能让你幸福。而这个办法，还有很长，还要很远。
不知道你回宿舍后有没有拿出我的信来看，有没有拿出我刻给你的CD听。而这个时候，你在想什么？
我为我在你家的表现感到抱歉，为我在朋友面前藏不住秘密感到抱歉，为太多的事情感到抱歉。
当你的脸近在咫尺，总感觉像梦一样，而又真实得那么让人心痛。
因为最害怕而又不得不接受得最真实的是，一个星期后的离开。转学到武汉的欲望都有了，可如果不离开，我还有什么资格来谈幸福？
然而，本来就短的见面，还要被长长的距离残忍地砍断。
注定没有什么是完美的。如果没有去聚餐，就不会第二次遇上你。如果没有这一次的相遇，就不会喜欢。如果不会喜欢，我就还是和以前一样。如果还是和以前一样绝望而悲观地活着，我就会想打破这种方式。如果我想打破这种死水般的生活方式，我就会想遇上一个人。如果我想遇上什么人，我就会在到武汉的时候跟着JJ聚餐并且发短信后再次遇到最迟到来的那个我想遇到的人。于是，一切看起来都是安排好的，只是我在兜圈子。
而生命，就是个大圈子，等着我来兜。
但，我又会不会是你那个更大的圈子里的一个路人甲呢？
相切，相交，还是重合。

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坐等明天

大学的长假真的是很让人荒废青春的东西。但也只有在长假里让人感到荒废了青春，才能让人开始紧迫，开始找事情做或者为到学校后该做些什么而精打细算。
出去买烟的时候觉得那么早回来实在太浪费，于是闲逛到FJ家门口的时候叫了他。他搬出两板凳说今天在网吧坐了一天。
每次过来的时候他都会首先搬两个板凳出来。尽管这时候没太阳。
谈论了会电脑网络方面的东西天就黑了，他女朋友回来后我问了到SY的车该怎么坐。
很激动，也有一点恐惧感，因为害怕到你家后你的父母会对我审视几番。虽然只是以朋友的身份出现。
朋友。为什么一直在向我重点提及这个词。难道在我表明想法之前我们就不是朋友么。而当我试着暂时回到在之前的那种距离，你又问难道我仅仅是希望这样而已？
我的希望太多，但是我不想因此而丢掉比希望更重要的。
我的希望是，和你在一起。
而比希望更重要的是，你要幸福。
但是，如果有那么一天，这两者会抵触呢？
我要争取更多，尽管我不知道该怎么做。

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惜

看了没多长时间的小说就看不下去了。
一边看一边越来越严重地幻想或者是期望一些事情。
外婆家的被窝让我有多多少少熟悉的感觉，毕竟在这里度过了几年。
只是心中总有些事情在困扰着让人越来越有窒息的感觉。
你让我义无反顾地喜欢上了你，又让我根本没有任何退路地选择了一条让我以为我能走下去而实际上还存在太多阻力的路。我并不害怕艰难，我害怕的是当我冲破所有的阻隔走完这条路却发现，又开出几道岔路。这样，我知道我会一直试着走下去，但如果永远都到达不了终点呢？
我不知道我在说什么，我只知道，我觉得我已经迷路了。
乱。
到了武汉后，我会见到你吗？你会有时间出来和我见上几面吗？我会有机会教你弹琴吗？你会给我留几张照片吗？或者，这一切都会被另外一些突如其来的事情而忽略吗？
终于知道我的弦为什么常断了。
是因为太敏感。
不想这样，可虽然知道是自己在逼自己，但始终不愿相信诸如那个我死活想不起来的词类似＂随缘＂的意思的自欺欺人的产物。
因为，我从来不相信不劳而获。
突然想起我前段时间看到的测试死亡时间的网站上说我能活到58岁。尽管我不相信，但这已然成为我的一个让自己努力的理由。
58岁对于我来说已经很长了。我觉得到那个时候的我已经足够厌世了。但什么都有变。
如果到那个时候还有什么特别值得珍惜的呢。
所以，即时我只剩下一天，我也不会在今天放弃。

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平凡人

回来后一直没有更新Blogger，尽管也知道不怎么会有人来看。
整天到处跑。
我在北京好像只能是黑户般的存在了。身份证在伟大的首都的银行开不了户，到派出所去查的时候竟然说这是没有办法的事。

我的预感告诉我我最不想要的结论，而我的感觉告诉我我还没有降温。也不愿降温。
打电话是每次极度想听到你的声音。心底有好多话想和你聊，可电话通了以后由于听到你的声音太激动就给忘了。
感觉自己都有点语无伦次了。
不知道你是不是开始觉得我和普通的男生也没什么两样了？
我怎么会变得这么敏感。可是我想知道。
我的确是个不愿意承认自己是普通人的普通人。但始终无法改变的定理是，因为我们是人，所以很普通。
就像那句话，我们是平凡而又有点特别的人，所以是特别平凡的人。
这句话曾一度让我自卑到一定境界了。
想尽我所能让你开心，可是总是弄巧成拙，没有为你着想。好笨。
电话里一直在找话题，有的时候刚找到一个下一秒就忘了。太过专注于听你的声音，也不愿转移这份专注。一直想在电话里说却没有说出来的是，我好想你。
我想当你看到我写的这些的时候，会是什么样的想法呢？
会不会笑？
又是一个蹩脚的追求者的无聊独白？
不知道在一起是一个多么奢侈的妄想？
或许有那么几天或者几个小时，但我会珍惜以及怀念以及，记得。

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梦冬回

梦予何地托飞虫，心有佳人瘾长念。
半国之距半日过，怜我长路休等闲。
谁把杯中留余温，非惹尘埃泛漪涟。
空把相思泛如灾，音容笑貌弹指间。
何处飘烟绕指回，夏离冬返犹为谁。
二月已是无花季，望梅一笑胜百寒。

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你微笑时好美

明天是我离开海南的日子。
所以今天会睡不着。不是因为离开而睡不着。而是我每次即将远行的前一天都会这样。
又是半个中国的距离。
离你更近了。
今天晚上翻了盘DVD出来唱K，唱到很晚。里面有一首歌，你微笑时好美。抛开内容，觉得这个名字形容你再好不过。
唱了很多几年都没听到的，以前总在大街上的音像店或者其他什么造成噪音污染的地方总在放的流行歌。
今天心情大概好了很多。因为听到了你的声音。可是，听起来，好像有一点无精打采的。我知道你很累。我知道你很爱你的家。
你知道，这两天我多想你吗？
我变得有些敏感了，总在想一些乱七八糟的事情。
我说过我不敢瞎奢望将来的。可是那是在逼自己。
写之前以为要写很多。写了后才知道有太多的东西不能写在这上面。
原谅我的博客总是没出现过什么看起来的实质性的东西。
因为我一直在写我知道的那个你。
想快点看到你，和你的笑。
晚安，宝。

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度日如年4

今天下很大的雨。
实际上雨并不是很大，只是今天的很多事情都做不了了。
去不了海边了。
本来这个季节就不适合去海边。只是，从来就没有这么想去过。可笑的是，以前每次来的时候拖着我去海边我都懒得去。
这次是为了一个人吧。
马上就要离开这里了。我是带着很匆忙的心情想回到湖北。而我的时间表总会因为这个或那个我所不能预料的事情在变动。
就像JJ说的那样。天意。
我从不相信。可有的时候还是会经受一下命运的小捉弄。
我也没有想过这次寒假我会突然喜欢上一个女孩子。只是，就那么发生了。而在此之前，我一直以为自己不再有这样的想法了。
我更没有想过会因为这样，改变了很多我从来都没有想到过的事情。
只是，会不会像LY说的那样，我的爱情在刚刚开始就被一票否决了？
昨天晚上忍不住给你发了晚安。可是你说过你要安静两天。
两天。
我已经把前天的晚安拖到昨天了，我不想再把昨天的拖到今天或者更久，这样会让我发疯的。
那么，我仍然在等待，答案。

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度日如年3

如果我只有两天，我用一天来希望，我不想用另一天来绝望。
如果我只有两天，但这两天都无法和你在一起，我会用一天来想念你，我不会用另一天来后悔花掉的前一天。
如果，只是如果。如果我只有两天，那么你会在哪里？
你曾问我，如果你只有一天，我有没有什么话想告诉你？
我说。
I'm addict your amazing and sweet smile.
但没有说的是。
But, not enough.
是的，远远不够。
总有一些能让我怀念的东西。如，每一次的相遇。每一次的分别。尽管屈指可数。
以及，我用来怀念的地方。
回头。笑脸。嘴角。牙齿。发线。帆布鞋。声音。短信。。。
Is there anybody can tell me what I should do, what I shouldn't do,
and what are you thinking about...
Just tell me...

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天使的翅膀

西单。
地下通道。
2月1号。
听起来心很疼。
顺便google了一下原唱，完全没什么可比性。。