破坏

虽然次数不多，但我想我已经养成这个习惯了——晚上停电后躺在床上抱着电脑用剩余的电量写日志。以及已经几乎不再用手机写了。似乎太累。
并不是对着电脑的时候写不出东西来。是大多数对着电脑的时候都静不下心来写。或者说根本就没有写的欲望。
而现在似乎很享受，打开你空间里的那首你曾经的最爱的歌一边听一边写。虽然我的笔记本触摸板设计的位置太令我失望了，总是不小心用右手大鱼际碰到。
就像我总是有意无意地碰到那些本不应该或者根本没必要去触碰的东西。

今天宿舍从一点到下午六点都停电停水，我一整天都是躺在床上过的。
和很久没联系的圆圆同学聊了几乎四个多小时的QQ。
我想我说了一些很令我自己后悔的东西。没有绝对的对和错，但是说出来总归没有那么好。可能还会造成不好的结果。或者似乎也应该说出来，预防更多的伤害发生。我已经很混乱了。
原谅我不想把这些东西写在这上面，原谅我，JJ…

圆圆说感觉和我聊天蛮好玩。第一次有人这么说吧。
在JJ班的群里我一直是最嫌人的一个。也许他们班在网上和我聊过的都会这么觉得吧。我只是想稍微融入一点，原来副作用这么大。
我们聊的最多的依然是不可避免的一直觉得俗的爱情的问题。和所有人聊过，却也不明白自己为什么还是像没有厌倦一般。至少我不想因此而敷衍什么。
我已经不想再记忆里慢慢搜寻关于聊天的更多细节，因为这只会让我把看起来似乎很背叛的细节想起来。我没有想到会造成这样的结果。或者我明明知道会造成这样的结果，却依然继续。最后会导致什么，我不知道。我只知道太多的东西即使动机那么单纯，结果也未必继续单纯下去。
已经说出来了。那么已经过去了。

我完全不知道怎么跟JJ说。
我试着跟他说的时候，他觉得我貌似吃错药了。
我说如果我有一天做了很对不起你的事情，那么你会怎么做。
他说没有想过。
他说我们讨论这个问题不如帮他想想两千可以配个什么样的电脑。
你成功地转移了我的话题，那么既然如此我也不必再纠结下去了。两个大男人讨论这样的问题似乎真的有点吃错药的感觉。
但是，我想他慢慢会知道的吧。

翻出很久没听的帕格尼尼二十四首随想曲，我居然这么久都忘了听。
我是真的很迷帕格尼尼，我记得还在海南的那天晚上我一边想念你一边听帕格尼尼一边俯视着窗外的城市慢慢睡着的时候。
每天早上醒来打开电脑第一件事就是打开帕格尼尼，作为一种洗涤剂来清除内心的污浊。尽管他被称为小提琴魔鬼。
不是所有的魔鬼都是肮脏的吧。正如不是所有的天使都是纯洁的。
可是再怎么逃避肮脏的形容魔鬼始终是魔鬼。
我想对于今天我和圆圆聊天的事情或许我就是作为一个魔鬼而存在的。我破坏了很多东西。
放到第五号变奏曲了。这是这张碟里我最喜欢的一首。副歌迂回以及渐高的和弦变调，以及高潮的暴风雨般的轰炸。我曾学过这首由Steve Vai改编成电吉他的版本，遗憾的是因为技术太差而没有学会。
而这些天我一直在学卡农的木吉他版。我没那么大的耐心去自己扒曲子，所以照着吉他爱好者的谱子在学。这本书的版本编曲实在达不到我想要的结果，不算太难，但里面一些故意的炫技般的编曲和一些不干净的为达到延声最大化效果而编配的大跨度指法令人感觉弄巧成拙。我想弹会后我会将它改得面目全非。
似乎那才是我想要的效果。
什么其他的东西又不是。
我总是想让一切按照我想要的方向去发展。但是当失败后我又会绝望得太快。却又不敢一次一次的扪心自问。
这就是坚强表面下伪装的怯懦吧。